01
毕业季应该是大学最美好的时光了。
明媚的日子里校园的栀子花都开了，对面楼的男生宿舍也渐渐人去楼空。
然而同样是在一个这样岁月静好的日子。
公寓楼下来了一辆警车以及一辆殡仪车——对面男寝一位刚毕业的学长在宿舍自杀了。
那位学长走后两天才被发现，学校也是有意将这件事情压下。
所以那个下午依然平常得像一杯茶，如果不是亲眼所见，这件事情我也本该全然不知。
话题火速就在聊天群里传开，有人说“选择自杀的人其实是最自私的”
“我实在不明白，四年都熬过去了，为什么还要选择自杀？”
然后有个学长发了一张上万字的报告截图，说：“等你们到了我们这个阶段，就知道什么是压力了。”
我的确没有到他所说的那个阶段，但在我的认知里好像没有人不是在负重前行着。
02
橙子在大学以前和我一直都是同学。
要说对她的印象，我只能想到“倔强的努力”这个词。
橙子七岁的时候父母就离异了，妈妈组建了新的家庭，爸爸依旧碌碌无为。
是被爷爷奶奶带大的，生活过得很拮据所以橙子从小就很懂事。
考的是县里最好的中学，此后也是两耳不闻窗外事一心只读圣贤书。
不过都说高考三分靠的是运气，而橙子大概就是缺失了这份运气吧。
印象中橙子总是很坚强，但考完后那天我看到她躲在大巴车后面抹眼泪。
那也是我第一次见到她哭。
其实人本来就是脆弱的生物，只是多数人后来都学会了把梦想，希望，执着……；都熬成一碗宿醉之后的姜茶。头昏脑胀后，还能端过来细品慢呷。
后来橙子还是去了那所普通的二本院校，因为家里根本就没有闲钱供她再复读一年。
我和橙子的联系也开始少了，直到某天在群聊里问到她的近况才知道。
大学里她不仅把英语四六级，CMA，ACCA这些证书这些证书都考到了手，大大小小奖项拿了不少，还获得了国家奖学金。
橙子这几年经历了什么，我不得而知，不过这个结果是我意料之中的。
不妥协的人才有资格获得上帝的眷顾。
生活里可能有很多堵墙，既然翻不过那就换条路走试试。你以为的绝境，或与也是让你重生的地方。
03
其实橙子也是幸运的，因为不是每一个人只要努力了就能得到相应的回报。
就像往坑里扔石头，你不知道它有多深有时候甚至连回声都没有。
我相信生活中这类人占了多数，我也不例外。
学着根本不适合自己的专业，逼着自己去听每一节课，每一分钟，对我来说都是煎熬。
后来我开始经常性地失眠，我闭着眼睛脑子却在不停运转，然后越来越清醒。
不受控制地想到了从前，想到自己刚到大学这个城市的样子。
当时我立下了好多个目标——拿奖学金，大一过四六级，谈一次恋爱……。
如今有些被搁置了，有些就是高不成低不就的样子，还有些，我甚至想不起来了。
某些人轻而易举就能拿到优秀分数，而我即使绞尽脑汁地去学也始终在及格线上徘徊。
最可怕的是，学着这些我毫无兴趣的内容还要花掉我大部分时间。
这是种什么感觉呢？无力感！
大概就像你看着沙漏里的沙以某个速度正一点点地流逝，你却没一点办法。
明知道一条路的尽头是什么，却还是得咬着牙走到底。
生活从来不是个善者，更不会因为你缴械投降就会放过你。
最终我们还是得哭着承认自己并非想象中那般才华横溢。
当时的我或许是因为压力来得太迫切，总是在时间的刻度上拼命的奔跑
最终迷失在了早已预设好的麦田怪圈里；那时候才将困于身体的自我释放出来。
04
后来在知乎上看到了一段让我印象很深的话：
我一直觉得一个人生活最糟糕可怕的状态不是遭遇贫穷或苦难。
而是纵然富甲天下，却仍然内心了无牵挂，身似浮萍，孤零游于世间。
总要有一些东西，让我们“负重前行”，走过的路才会有所印记。
我朋友看开得比我早。他并不能用优秀来形容，也只是万千普通大学生中的一枚。
当时我问他有没有考研的打算，他说考研不适合他。
后来又有人问他以后会不会去某某单位工作。他说：“我没有兴趣，那太安逸了。”
人的焦虑往往来源于理想与现实的羁绊，一路顺风的人生或许安逸，但总觉得少了些让人值得回味的东西。
你觉得没日没夜的煎熬是对你肉体的折磨，精神的负担是对你灵魂的羁绊。
所以你始终看着那扇关着的门，忽略了开着的窗，换句话说，人生的价值或许就在于负重前行。
05
那位学长死前是如何想的没有人知道答案，但这样的方式无疑是逃避，懦弱的表现。
可能生活很糟，以至于我们可能在早高峰的洪流里迷失了自己。
在嫁于生计后丢掉了对生活的期望；但在这席卷奔涌的红尘之中，仍有我们的梦想。
在撞了南墙之后我们大可以选择像橙子那样哭一场
允许自己也堕落那么一下……
承认我们其实就是一个普通人的事实。
余路还有好长，拍拍尘土，继续前行。
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