每年生日我都会写一篇生日文，也是一种对我年龄段的总结。
今年的生日似乎比前面的生日还要特别。
因为25岁，是在18岁与30岁的距离，似乎一样远。
二十不惑，三十而已，而我在中间，努力向前。
关于生命
对于2028年来说，“生命”二字显得无比珍贵于厚重。
我也因为疫情期间所见所闻的一些事，对生命的存在多了一层思考。
我一个武汉的朋友，跟我视频的时候，说着说着就哭了。
她说，每天都人心惶惶，隔壁村一个人染上病毒了，被医生抗走，第一次真正发现“死亡”
是离自己这么近。
生活难免有不顺心的时候，工作压力大，人际关系理不清，经济压力大等，这些问题对每个人来说都是生活压力，但是在今年这场疫情来说，在生命面前，啥也不是。
过日子有时候确实挺难的，甚至每个人的生活里面都会落着别人看不见的雪，每个人都有在某个时间节点有自己的难，有些人崩溃过后重新开始，有些人似乎压毁了自己精神世界的最后一根稻草放弃了自己的生命。
今年的这场灾难给了我们磨难，也教会我们一个道理:
我们活着就是幸福，甚至，家人在旁，身体安康，希望还在，有事要忙，就已经很幸运了。
在岁月的长河里，在最黑暗的人生阶段中，你得自己把自己拉出深渊，没有那个人就自己做那个人。
既然还在幸运的活着，那就要全力以赴的快乐。
关于职业
我在今年八月份辞职了，放弃了一份外人觉得很体面的工作，但是不是我自己喜欢的工作。
其实在此之前我做过无数心理斗争，一个是工资太低不能维持我的正常生活，另外一个是工作内容我不喜欢，一开始排彻的心态就不会有个端正的工作态度。
我经常听到一种说法，工作不开心就辞了吧。
其实我觉得的，工作本来就是一个输出的状态，比如一个人不断的献血，血量不断降低，你还要要求她一天24现实开开心心，精力充沛吗，这不现实。开心不能在工作寻找，要在朋友家人中间获得，没有任何一份工作都会顺心顺意的。
我辞职的原因更多的是自身的不擅长延伸的不喜欢，以及工资薪酬太低没办法维持我的生活运转。
若不以自己热爱的事情为生活中心，人生会变得无趣。陷入这种模式的人终日虚度，能感受到的只有年龄增长而已。
做自己不喜欢的事，会延伸很多令自己不快的事，精神压力不断增加，让自己苦不堪言，心生厌恶。
那段时间我封闭了自己的内心，我感受不到愉快的情绪。
在工作上力求安稳也不是不可，只是生活就会跟枯燥索然无味挂钩。
不过你们如果想辞职的话，一定有个心理准备，如果辞职了最糟的情况是什么样，如果你能承受最糟糕的结果那就去做。
查理·卓别林说：“当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是在警告我：我的生活违背了自己的本心。” 世事匆忙，时常会被喧嚣与嘈杂蒙蔽双眼，迷失在人生的十字路口。蓦然回首，你会发现，所有的痛苦与曲折，皆来源于自己的不坚定和妥协。
关于社交
这一年我交了许多不再联系的朋友，也花了很多不知去向的钱，做了好多费力不讨好的事 也看惯了忘恩负义转身变脸的人，如今我的圈子很小—— 小到只有容纳那么几个人，时间让我们看出什么是真什么是假。
永远远不要高估跟某个人的关系。
我曾经认识一个朋友，兴趣相投，三观相合，因为经常聊天沟通导致有时候不说话，默契就有。
我在性格上有什么缺点，为人处世有什么做错的时候她能一针见血给我指出，当我很庆幸自己能有一个可以视为终身知己的朋友的时候，她却因为金钱，远离了我。
她在需要钱的时候我也没有多少钱，但是我尽自己能力出手帮助，最后她用行动给我狠狠一巴掌，这巴掌打在了我心上，她用她的行动告诉我，金钱和朋友，她选择了金钱。
蔡康永在《奇葩说》中说过：“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”
所以，年少谈情谊，成年讲互利。不要跟成年的人际交往，事实上就是迎来送往是常态。
人这一生能遇到好人、进入好地方，使自己魔鬼的一面不被激发，是极其幸运的。
我有一群高中认识的朋友，毕业之后每年都会相聚，聊天的话题会随着年纪经历的增长不断更换。
年少时谈梦想，从以后要考哪个大学，到以后想从事什么工作，到如今谈的是我现在要做什么，要做什么努力才能得到什么，不再不切实际的幻想，多了脚踏实地的落地践行。
我妈跟我说这些人要好好珍惜，有些人走着走着就散了，能一直有联系到现在快十年也不容易。
我是一个社交废物，我永远不会为了集攒所谓的人脉，去违心地说一句我很喜欢你，朋友对我来说已经不是必需品，就算最后孤身一人，我也不会觉得丢脸或者寂寞，所以，当我把你们当成朋友，肯定不是为了钱，也不是为了什么目地，只是因为相处舒服，越长大越只想和喜欢的人做朋友，这可能是我能力范围之内能给自己的快乐了吧。
正如何炅曾经说过:“人一旦悟透了便会变得很沉默，不是没有与人相处的能力，而是没有与人逢场作戏的兴趣。”
而我，当下确实就是处于这种状态。
关于婚姻
2020年对于婚姻的新闻热搜令人心生恐惧:
把自己的妻子分尸冲进下水道，半路被前夫砍伤，大多数人如今是守寡式婚姻。
越来越多的新闻都在向我传递着婚姻的负面问题，消极又真实。
有一天晚上，我外婆问我，为何很少谈及自己何时步入婚姻。
那天的夜很安静，安静舒适的气氛说的话题，也足够入人心。
“我怕穷，不是我势利，生活处处需要钱，我现在的经济没能力跟他人组建新的家庭。更不敢生孩子，怕给不了孩子好的生活，您那个年代生的起孩子，但是那时候大家都穷，差距不大，但是现在这个社会不一样了，大多都是有能力的有钱的，只是剩下我一个人没有钱，我还怕婆媳关系，我见识太多一个好好的女人被生活的一地鸡毛压块崩溃。不是我不想结婚，我是怕了，真的怕。”
外婆沉默了很久，说:谁家的锅底都有灰，不要羨慕任何人的生活，不是别人风光无限，是他们一地鸡毛没给别人看。”
外公身体一天不如一天，外婆看着天花板发呆，不知道是自言自语还是在跟我说话，她嘴里嘟囔着:“老头子日子不多了，但这辈子嫁给他，还是挺幸福的，他是穷，但是他也没有让我吃过苦。”
外婆一段话似乎解了我内心会婚姻恐惧的结，
:“婚姻呢，也不是你想的那么黑暗，只要夫妻能同心，日子肯定会越来越好，也不要怕穷，人只要勤、懂俭，日子会好起来的。想你结婚，只是希望你今后的日子，有个人可以能陪你遇事商量，无聊的时候可以陪你斗嘴，生病的时候啊，有个人可以照顾你自己，父母不可能一辈子陪你到老，等你老了，有个这样的人在你旁边真的觉得挺幸福的。
其实伴侣的意义，不一定要崩天动地，都是落在生活的小事里。
父母把我生出来，是希望我能快乐健康过完一生这辈子，而不是为了让我们被谁评判和喜欢。
遇到良人就成家，遇不到或者时候未到就先立业，只要最后选择的人是对的，都没关系。
关于事业
我承认，我是一个对事业很有野心的人。在自己在意的领域上，一有机会我都会努力地争取，生怕这些事我不做以后就会有遗憾。
前几年年轻气盛，我做的每一件事都是冲着钱的多少而去做，很少去思考这做这件事除了挣钱，背后我能收获到什么，所以我整个人处于一个疲惫不堪，且永远满足不了自己内心的贪念，所以我那时候痛苦不已。
谋生很辛苦，热爱就不一样了，我后来以平和的心态去扎根自己所热爱的领域去发展，发自内心的欣喜与努力，所换去的报酬。
其实钱本身是没有意义的,钱是虚拟货币,是一张纸。
而赚钱存钱——努力工作——创业梦想——实现创业梦想——为了更好的生活——对家庭的责任——对家人的爱——表达爱。
当我们弄明白为什么需要钱,为什么要工作以后就能够以更平和的心态来工作,面对世界
了。
其实人这辈子能带走的时候只有回忆，那些金钱，物欲，等一生过完的时候，回想一下，笑着说挺值的，那够了。
25岁的我，我想从现在开始，就拼尽全力去做一个平凡的普通人，渴望平凡的人，只要快乐，幸福，健康，也是成功的。
真正的成功，不局限于光环与荣耀，尊重与瞩目，也是简单与快乐，平淡与善良。
希望以后的自己，谈及梦想，我的眼里还能有光。
有哪些词让你想起来就很美好？
对于25岁的我来说应该是“健康”、“富有”、“自在”吧。
年龄，只是一个生理上的刻度而已。
真正的成熟不是说我变得越来越强硬，我反而觉得人到一定年纪会因为经历，接受岁月给予自己的一切，整个人变得更加温柔、慈悲。
刘同在新书写过:记住每一年，又看到每一年，就不会害怕年纪大。
新的生日愿望是:经济独立，拥有独立的思想见识，拥有自己热爱的事业，跟自己志同道合的朋友，跟自己所爱的人相伴永远，父母健康爱人都在，喜欢的东西我买的起，想去的地方有人陪着去，每天能开心的笑，活成自己喜欢的模样。
希望你我都能活成眼里有光，面对年龄心中尽是坦荡的人，人生不过两三万天，且笑且成长。
跟自己说了句:25岁的自己你好呀，接下来的日子要努力哦，成为更优秀的人，自己想要的东西才能迎光而来呀。
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