六月是我在黑暗和光明之间游走的一个月，情绪起伏变化很大，没有写文也很难静下心看书，好在，我接受了自己生病的事实，看了医生，开始吃药治疗，慢慢恢复着跑步和阅读。
这个月看了迟子建的《北极村童话》，看的时候一直想着那句话：“幸福的童年治愈一生，不幸的童年一生治愈”。童年的那些记忆不断向我袭来，好的坏的，其实都值得记录，它们一点点组成了最真实的我。我无法将自己的性格和现在的心理问题全部归咎于童年，但是童年的影响不可忽视。正是这样的经历，让我逐渐成了完美主义者和讨好型人格，变得敏感自卑又过于自尊。
如果用一个词来形容我的童年，我想用动荡不安，因为在升初中时，要填小学的信息，五行表格被我填得满满的，这一幕的苦涩我至今仍记得。
我想尽量用时间顺序来写我的童年，可能很杂乱，把我能记得的一幕幕趁还能记得的时候记录下来。最近是有点太健忘了。
最初的记忆，应该是3岁多，一个清晨，我坐在老家的屋檐口，妈妈给我编小辫，编完一边再编另一边。这一幕在我记忆里异常深刻，我向妈妈证实过，她很惊讶我还记得这么小的事情。三岁之前的记忆很模糊，从妈妈的讲述中，大概知道过得很苦。她常说生我的时候家里没有一点油，经常把我放在背篼里再把背篼底部埋在土里，她好干活，有一次背篼翻倒，我从半山坡一直滚到山底，还好命大。她说，我大一点的时候，就把我放在一个木制的椅驾里，类似现在的学步车，放在院坝玩，院子里的人都来逗我，我见人就笑，谁来抱我都可以，所以院子里的人都喜欢我，很多人在我长大了之后都会说：你是我抱大的呢。再后来，爸妈就外出打工为了再生一个孩子，直到我3岁多，才带着妹妹回家。
接着的一幕，是我背着一个小背篼，里面放着一口炖汤的锅，锅里放着一点行李，在我能承受的重量范围，跟着妈妈走在黑漆漆的路上，偶尔有车开过，亮起一点灯光。妈妈一手牵着我，一手抱着妹妹，背着很大的行李包。我们等一辆到重庆的夜班车，再坐火车去云南。火车上很挤，妈妈铺了报纸在座位底下，不管我醒着还是睡着，都躺在那里，闻着扑鼻的混乱的奇怪味道。到云南的记忆里，快乐居多，虽然也有过几次忘不掉的被妈妈打的场景，而且记忆里我并没有犯错，倔强的我不认错，任由妈妈继续打。最快乐的一幕是，我穿着有着大大荷包的衣服，过年要压岁钱，舅舅给了我很多很多一毛的纸币，装满了整个口袋，还有那条上幼儿园的有个小河沟的路，路边废弃的一些车辆是我和小伙伴的秘密基地。
读小学一年级的记忆是和奶奶有关的。一年级的我就特别懂事，陪着生病的奶奶走好几公里的路去看医生输液，总是主动去帮忙背我根本背不动的装满蔬菜的背篓，还有那个夜晚突然醒来，走到堂屋看到痛哭的家人和躺着再也叫不醒的奶奶，那是我第一次知道了死亡。
之后，爸妈带着妹妹去了云南，我住在外婆家，每天走很远的路去上学，陌生的同学和老师，我却学着很快融入了进去，后来发现，我总能很快融入一个又一个陌生的集体，因为我知道如何去关注其他人的诉求，去附和他们，去成为他们的知己。后来知道，这叫讨好型人格，可能在我还是婴儿的时候就学会了如何讨好别人。
二年级时，外婆也要去云南，我寄住在小姨家。小姨和小姨夫对我很严格，动辄打骂，还说很多难听的话，而他们那个只比我小几十天的儿子却被宠上了天。所以，我知道了亲人和家人的区别，我变得更加懂事，我会帮忙做很多的家务，我不会有过多的需求。
三年级时，爸妈决定把我也接到云南去。在那里，不只同学老师是陌生的，连语言也是陌生的。刚开始的那些排挤，我还记得，但我也记得我凭借着自己的努力很快融入了进去，也学会了说云南话，同学和老师都很喜欢我。那是一段非常非常快乐的时光，虽然我们一家人挤在很小很小的房间里，或是住在工地上几块木板搭的简陋屋子里。我记得音乐课上老师让我领唱，我记得第一次和姐妹们排舞蹈并在舞台上表演，我记得作文获奖得到的笔记本和钢笔，我也记得和朋友沿着铁轨走直到有火车到来，我记得那条和朋友唱着“过沟沟拾豆豆”走过的小路，我记得第一次春游走了很远很远之后互相分享午餐的场景，我记得妈妈总爱做的那道我特别喜欢的韭菜花炒牛肉末，我记得妈妈带我打了耳洞后挑选的耳环。
三年级快结束时，因为得知爷爷患了白内障快失明了，一家人回到老家，和爷爷住在一起，我在只读了半年一年级的小学上学。当时临近期末，我是没有学籍的，但还是让我跟着学习，要期末考试的时候，让我顶替了一个被迫辍学的女孩考试，我记得那个女孩的名字里有一个“莉”字。我再一次很快融入这个集体，成为了同学和老师都喜欢的人。现在想起来，其实很简单啊，我成绩好，老师自然喜欢；我不会看不起成绩不好的同学，还会主动帮他们，给他们讲作业，他们也会喜欢我；成绩好的，都愿意和成绩好的做朋友。我学习能力强，他们在玩什么，我就学什么，总是能玩到一起去的。
这里发生了几件事，影响我很深。一件是，我打了耳洞，在当时的学校是唯一的，刚去学校时，就有很多人当面或背地里说我臭美，说得很难听，我哭着把耳环扯下扔掉了。从此，除了婚礼上或拍照时那种夹在耳垂的耳环外，我再没有戴过耳环，耳洞渐渐地自己闭合了，捏起来会有小小的凸起，证明这里曾经有过耳洞。从此，我很不爱打扮自己，不爱戴任何首饰，很长的时间里，觉得漂亮、美并不是好事。
一件是，妈妈常把“考不到第一名就不准读书”这句话挂在嘴边。在她少有的在身边的日子里，她总是反复说着这句话，稍微考差了她就会打骂，还有教我做很多家务，教我做饭，她那泼辣的性格，自然少不了责骂，还有很多次因为和妹妹闹矛盾或是一些事情不分青红皂白打我，经常让我跪着。我总是不认错，之后躲到被子里哭得天昏地暗，有时会头痛得撞墙，似乎撞了之后就不会疼了。我对自己要求越来越高，考试考差了一点点，哪怕还是第一名，我也会难过会哭。我总想做得更好，更完美，又总是想，我已经这么好了，为什么妈妈还是要打骂我？
还有一件，我在《我十二岁那年》里已经写过了。这件事的影响，是让我对于金钱和贫穷有了很深的认识。我一方面表现得对金钱很不在乎，一方面又很怕被人知道我很贫穷，我变得自卑又过于自尊。我可以对自己很节省，却对别人很大方，我可以不找父母要过多的钱，而自己吃咸菜或是每天少吃一顿，直到下个月给生活费。
童年的生活大概就回忆到这里吧，不管怎样，已经成为了过去。让过去过去，我可以学着遗忘，可以慢慢把负面的影响消除，我要学着接纳自己，接受最真实的自己，面对最脆弱的自己。
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