写给你最长的情书

忘记，好难

我知道我们少有机会接触，我习惯计算能接触你的时机，我计算了高三一年，却算不了自己的胆小。毕业聚餐可能是我们第一次接触也可能是最后一次，我下定决心不会放过这次机会。

饭一粒也没进肚子，酒已经霸占了胃，这就是毕业。男同学高举酒瓶，女同学高举酒杯，男同学在班主任面前堂堂正正的抽烟，女同学放下恩怨抱团痛哭。我也不例外，使劲的喝酒企图把自己灌得不清醒，因为一个醉鬼对你做出什么出格的事最多只是被大家笑笑。

我借着毕业的伤感气氛，在活动范围里乱窜，在你的隔壁桌与女同学们相谈甚欢。毕业就是这样，熟与不熟已经不那么重要，要分开的事实比什么都令人失望。不论是男同学还是女同学都在相互拥抱，我混杂在其中，一次一次想向你伸手，我知道这种时候没人会拒绝向他伸去的手，可我缺少那样的勇气。拥抱的节目快要落幕，最后一次机会了，我终于站在你面前伸出了手，仪式一样的拥抱，我来不及数有几秒手已经松开了。我很满足，喜欢上你后，我最得意的事就是以不知名的名义用尽我的力气和你拥抱。

这点惬意我只能独自欣赏，然后我准备慢慢淡忘你，忘记我不知道为什么喜欢上的你。成绩出来了，朋友不是用同情的语气劝我放宽心，就是用怜悯的眼神说可惜了我的努力，却都被我平静的语气和无感的表情终止了话题。我放弃了我喜欢的专业，听从大人的意见改了志愿，一心一意地等待大学录取。

以为你也爱在班群里和大家玩笑，我屏蔽了班群，既然决定淡忘就不应该让你再出现在我的世界里。我很忙，忙着用无聊的事来填满空闲时间，因为我怕一不小心又想起你，直到大学录取通知书终于拽在了我的手中，我重新整理自己的生活，又开始关注同学们的假期生活，偶尔也会评论、点赞。

我没有丝毫的期许大学生活，因为不是我喜欢的专业，可这对于向来是逆来顺受的人并不会有多大的影响，我不会因此有些许的沮丧。尽管好不容易有了梦想的人却在父母的建议下更换了志愿，好不容易有了喜欢的人却在自己的世界里选择淡忘。我就是这样的人，没有主见，没有性格，甚至胆小自卑，但在外人面前却显得不痛不痒。

这年我高考了，没有感觉；我毕业了，没有感觉；我被大学录取了，没有感觉；我忘记你很久了，听见你名字的时，难过还是会涌向心房。

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不只是在梦里

我又开始在群里翻找关于你的聊天记录，我知道你最近在健身，我知道你去哪玩了，我知道你要去复读了，我也知道你和女朋友还没分手。我还是放弃了忘记你，因为我不甘心忘记。

我梦见了你，我落落大方的和你说话，不顾眼光的和你往前走，如果有可能我愿意存活在梦里。梦终究是梦，梦有多开心，醒来就有多悲伤，悲伤过了头就是发疯，我想为自己疯一次。

梦醒来的第二早上，我坚决的告诉爸妈我要复读，她们不理解我突然来的想法，却想我下次高考考得更好。我可能是疯了，没有任何准备，不管不顾地向学校去了。

也许从喊报告后的那声起，我就再也不是那个没主见的我了。进门后一刻也没犹豫，坐到了教室后排你的旁边，上了一节课我再掐自己告诉自己这不是梦，告诫自己不要再站在远处，我可以离你很近，感情上的自私总会超乎个人的想象。我试着和你说话，找你借笔借橡皮。故意不带书，却可怜兮兮地乞求和你一起看，费尽心思的在套近乎。时间也许真的可以解决问题，我用时间来换和你的对话，我们开始寒暄，说我们的兴趣爱好，说我们的经历，说我们是多有缘。尽管这些缘分都是我有意无意地故意编排，当然我会主动过滤这点，或许我从来没有想过会喜欢你，更没有想过以我讨厌的方式喜欢你。只不过我还没到厌恶自己，至少我中规中矩，只是想和你以朋友相称。

我自是以我的方式待在你身旁，只占据着一个不重要的关于同学的位置。你可以在注意到我的时候想起我是比较熟悉的同学，也可以在忽略我的时候没有后顾之忧。我尽量的缩小自己，用正确的姿态蜷缩在你世界的一隅。

我们以同学的方式交谈，说着一些以前不会有的玩笑话，相互调侃着复读的辛酸，然后在向彼此索要补习，我想我们就是朋友了，我想我也知足了。我告诉你文综怎么找对知识点，还可以调侃你有多笨，尽力地以你朋友的语气开着玩笑，却欣赏着你认真时的模样。如果不是一场梦，我可能死去也不会有这么快乐的时光。

我正大光明地听着你爱的歌，我正经八百地告诉你我喜欢的原因，竟然是我早已想好的台词，因为你信以为真，我才发现自己精湛的演技。

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因为不是爱情

我们的关系总是在朋友与同学之间动荡，并没有更亲近。我的决定里有想和你有更深的了解，却没有想和你在一起，何况我来复读的原因与无望的单恋扯不上太多的关系，除了你，我还有梦想。只不过你艺体生的身份能和我的梦想扯上太多的关系，不论是关于你还是梦想，我都得更努力地学习。在你身边扮演各种身份，同学、朋友、补习老师、幽默大师，我乐此不疲，却并不想叨扰你拥有的平静，就算是你与女朋友分手，我也只是稍带怜悯的说着祝贺回归单身，还连带着激励你认真读书。

我收紧我的心思，生怕有人偷窥到这个秘密。从不做出同学或者朋友意外的举动，从不会像一个追求者样的关心你，宁愿关系在原地打转。可能我又要回到以前的自己，不敢再越过一条界线，越要好失去时越悲伤，比起得到我更怕失去。

关心就问候，喜欢就表白，爱就在一起。我看着电视里的台词，突然又被激发，时间并不多，又会有又一次分别，我不能再一次让你记不起我。我开始关心你的各个方面，看你打篮球时我大大方方地说你有多帅气，你不会的数学题我会把每个步骤都列在草稿纸上，我提醒你不要吃辛辣的食物因为你有胃病，我嫌弃着说你太瘦，更大方了以后也没有多少的异样眼光，也没有人对我的行为说三道四，因为我们好像已经定格在朋友的关系上。

我并不会做一些牺牲自己利益的傻事，我清楚的知道生活不是偶像剧，况且我们也不是爱情，我为你受再多委屈，牺牲再多你也不会知道，更不会因此而感动。比起爱你我更爱我自己，我继续为我的梦想而努力着，我的世界不可能只有你，我的复读是对的，几次模拟成绩都靠前，我心满意足。尽管我不想你在我的世界里占据太多位置，但是关心你已经是一种习惯，我看着你的成绩稳定上升时却比你还高兴。

时间在你面前划过时不漏痕迹，你发现时追悔莫及，再规定的时间内一定要做想做的事情。我们又一起面对着高考，不同的是，这次我不用在人群中找寻你，不同的是，我们熟悉到能够通过拥抱相互激励；不同的是，你主动和我站在一起把加油喊给对方。因为我们关系好到容不下别人的异样眼光却依旧不是爱情。

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我很幸运

因为梦了一场，我和你在复读的这一年里更亲密，我们有了相互熟悉的东西，我也不用逞强说我忘记了你。这一年里，我生病了你帮我打饭，帮我记笔记，我的笔芯在用完前总会被你换成新的。我们有两张毕业照，有一张你就站在我身后。我们有了对方的微信、微博、QQ、电话，我也并不在意是不是我主动加了你，总之，我们比想象中更亲近，所以我更珍惜，我也更怕分别。

我急急忙忙的问你的成绩，问你要填报哪所学校，我玩笑着问你要不要和我填一样，你的回答出乎我意料。我从来没奢望过你会这样回答，你笑着说因为喜欢我要和我填报同一所大学，电话这头的我觉得满足却要叫你别开玩笑。你用严肃的语气重复一遍，我就不知所措，我以为和你亲近已经花光了我所有的运气。我高兴得拍打自己，想试试是不是在做梦。就是因为一场梦，我用一年换来了关于你的一切。我们上了大学，你帮我提东西，给我买零食，让我体验了什么是幸运。我把和你的点点滴滴都存在脑海里，我甚至愿意带着这些记忆就此暂停生命的延续。

我开始清醒，即便是梦了一场我也没勇气复读，因为我不只有你，我还有现实，我不能任性着说我是为了爱情和梦想。兜兜转转我还是实现了我的梦想，可是我们除了一个只有我记得的拥抱外再没有其他关系。

我还是听你爱的歌，继续在群聊里翻看你的言论，在别人的口中得知你的状态。我有自己的生活圈，和一群曾经不相识的人聊得天南地北，却始终不敢把你加入好友列表，由于我羞于表达，不敢向你迈进，这份喜欢也只能随风散去，永远送不出的情书不如烧毁，不必再惦记着从来没有过的爱情。

喜欢就表白，爱就追求，千万不要让自己的青春留下任何遗憾。

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