你允许孩子犯错吗？

前段时间，有位妈妈跟我聊起孩子的事情，感叹，现在的孩子真的让人头疼，就拿我家孩子来说吧！现在五年级，前两天老师打电话给我，说他在课堂上经常讲话，并且趁老师不注意，给后面的同学传纸条，我当时很生气，回来就问他是不是上课讲话，传纸条？可是他就是不承认，说没有。我多说他两句，他还反过来生气跑到房间关起门来。我真是给他气死了，这孩子，上课不认真听讲就算了，还撒谎不承认，怎么办呢？

我听完她的叙述，第一时间想到了正面管教家长课堂上的一个游戏——破碎的花瓶，是一个家长的扮演游戏。姐弟俩在家里玩，妈妈在厨房做事情，突然听到孩子打碎花瓶的声音。妈妈从厨房出来了。如果是传统的妈妈，她会说：“这是谁干的？谁打碎的？”孩子马上退了一步说：“不是我干的！”或者“姐姐（弟弟）打碎的”……而正面管教建议的是妈妈要先和孩子连接，让他感受到你是无条件爱他的。如果妈妈是这样问：“你们伤着了没有？”孩子会在第一句话就感受到一种强烈的安全感，心想：哦，原来我们是比花瓶重要的。如果想了解情况，等到孩子在平静了之后可以去问问：“刚才发生了什么？”然后让孩子在这种惊慌失措中平静下来后再问：“那接下来我们该做什么？”前后两个妈妈不同的处理方式，带给孩子是截然不同的感受，前一种孩子的感受可能是害怕，恐惧，担心被指责等等，自然就会不承认推卸责任；而后一种孩子的感受是安全的，被理解的，自然而然也愿意为自己的行为负起责任来。

其实对于任何一个孩子来说，打碎花瓶这种事都是一种无心之过失，追究原因毫无意义的，那我们还不如把精力放到帮助孩子建立能力的事情上去，通过启发式提问，让孩子自己思考如何去解决问题，并启发孩子通过这个事件从中学习到什么？

再跟大家分享一个德雷克斯在《孩子，挑战》里的一个例子。

八岁的查尔斯给外婆写了一封信，妈妈说要看看。查尔斯勉强把信推过去给妈妈看。“哦，查尔斯，你看看你写得多糟糕，这么歪歪扭扭的，怎么写不整齐呢？而且拼错了三个词哦。过来，照这样抄三遍。你可不能把这么乱七八糟的信寄给外婆。”妈妈把正确的词写在上面，让查尔斯重写。查尔斯重头开始，可是出了更多的错。他一张一张揉了好多张纸。最后，他气的泪流满面，一把扔掉笔，大叫道：“我写不好！”……读到这里，大家是不是觉得类似的情形好熟悉。我在读书会上也会经常听到妈妈们类似的例子，并且非常纠结孩子明明写的歪七扭八的还不听妈妈的。

其实只要我们静下心来想一想，我们就会明白，孩子为什么不愿意我们直接指出他的缺点或错误，因为这样确实让他感觉糟透了。“感觉好，才能做的好”，所以我们想要赢得孩子的合作，我们首先要让他感觉好起来。

你允许孩子犯错吗？ 其次，我们每个人都会犯错误。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道，所以我们必须要有不完美的勇气，同时也要接纳孩子的不完美，因为“你不是完美小孩，而我也不是完美妈妈”。

第三，不要对孩子抱有过高的不切实际的期望。

第四，在孩子的成长过程中，不要过多的关注孩子的错误行为，而要多关注孩子的行为中正向的地方，并问问孩子“我们能够从这个错误当中学习到什么呢？”久而久之，孩子就能从他所犯的错误当中获得勇气和进步。