一直以来都觉得独生子女幸运,不像那些有兄弟姐妹的人,需要分食父母的关心,疼爱和照料,甚至还要忍受父母偏向带来的伤害,努力表现得更好来求得父母的额外喜爱和关注。在我看来,这样得到的爱是伪装的不舒心的,这样的生活是不明朗的,所以以前我不想有弟弟妹妹(现在想来完全不是那么回事)。
作为一名90后独生女,童年则是只有我一人的辽阔记忆版图,好吃的零食,有趣玩具,漂亮的衣服,父母的空闲时间,都是我的,从来不会有人过来跟我争,跟我抢,一个人坐拥父母全部的,完整的爱,我觉得好幸福。
童年一页翻过去后,顺利度过了小学初中高中,其中有过高中压力大,高考失利等不太愉快的经历,当时看来真是段难挟的时光,学习紧张到要死,我甚至有了轻度焦虑症,但好在有父母耐心的陪伴,默默的付出,熬夜的热牛奶,一整碗晶莹的樱桃,准时的爱心晚餐,盛夏烈日,裙裾飞扬,恍若昨日。
外地大学,读不冷不热的教师专业,一年回家两次,未来职业基本确定,专业有所指,毕业回家就职老师。而现在,大一下学期过了一半的我拿着月初准时汇到的生活费,闲时逛逛淘宝,买买衣服,每天都过得不咸不淡细水长流,仿佛目的就要把生活过死。大一刚来大学时的豪言壮志与满腔热血都喂给了狗血剧的残血,刷网的自乐,社团的无稽。
我挥霍着自己宝贵的青春而不自知,有时扪心自问,自己到底在做什么,应该做什么?答案尽在不言中。宁愿在考试前几天,疯一样的整理背诵笔记,不肯在之前每一次听课时集中精神多理解,多记忆一些。宁愿窝在寝室的床上盯着手机刷一天的偶像剧,也不去自习室待上哪怕一小时。每次在成绩比对时羡慕学霸的高绩点,转眼就将自己的失落丢至脑后。
这就是我的大学吗,与预想中的相比,少了太多的激情拼搏。怎么会没有过惭愧,意识到错误却没有决心去改变,对自身缺乏行动力的痛恶,不断敲击着我的心。虽然说应该往前看,我开始怀念高中时的那种每天很紧张很累但有目标有规划的生活,至少那时我知道自己在做什么。我丢失了努力
我又想起了很多,高考虽然有些失利,但我还是以刚刚超出一本线的成绩上了一所一本普通大学,成绩和通知书出来时,他们很开心。爸爸高兴地打电话给我,说自己这么多年来对我的期望总算没有白费,还有那次醉酒后,他在亲戚面前欣慰地笑着宣布,我是父母两家的第一个大学生,那笑容太刺眼,现在想起还觉得炫目。
我怕,自己一生碌碌无为,在父母最需要我的时候时,能给他们的只有无奈抱歉,怕他们在和熟人谈及我时,不是满满的自豪而是深深地窘迫,我怕他们等不我能做些什么,我怕我会永远的后悔。我想,也必须成为他们的骄傲,因为他们只有我,因为他们两个人的可能,都压在了我一个身上,一如他们两个人的爱,都给了我一个 。
未来,不是虚无的梦,它就在不远的前方等待,没有人可以躲避,除了迎上去,别无选择,现在短暂的安逸获得的满足,最终又将以落魄买单。
堕落,是一种自私。人一生最可悲的,是明知碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。那些类似于青春是用来挥霍的经典名言,只适合在醉酒后或失眠的夜自己一个人琢磨,不会拿自己做实验品验证真假,赌注太大。成年后的青春,意味着要为自己的行为负责,堕落毁掉的也在负责的范围内。
(其实很多时候都觉得自己是个不切实际的人,总是会想很多、很远,总是在找问题,在抱怨不去想解决方法,更不会去着手做,这样写下自己的一点体悟,疏解一下内心的郁闷,也写给所有像我一样的大学生,算是与君共勉吧!)
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