八

北国春天多风，窗外泛绿的杨柳树枝条随风飞起，风越来越大不一会黄土漫天。

母亲推门对我说起风了变天了，今儿个先别走了。我说一个坐车又不是走着。我心里还是不舒服，说出话也是硬邦邦的。母亲没搭理我。

饭菜端上来，由于不饿，我也没去饭桌吃。母亲拉耷着脸说咋？给你做了好歹吃点吧。我说你怎么就不听我说的呢，我说不饿不吃，你非得去做。母亲来劲了，冲我喊道这给你做饭还是我的错了？

我泪水含在眼睛里。说实话从小到大我几乎不会笑，即使哭也是去到没人的菜园子里偷偷哭，我平日里几乎没啥表情木木的。我看着母亲对她说道我真是不明白，为啥我说的话你从来不听？为啥你不问问我随便干涉我的事无限的管制我？我这么听话你为啥看不到我的好？从小到大你让我干啥我干啥，我一直帮你干活，从来没和弟弟妹妹那样出去和小伙伴玩耍，我什么都干，即使这个活儿在别人家是男人干的大人干的我都在做，你怎么就不知足？我可怜你是孤儿，和我爸吵架别人回娘家，你走到大门口坐在那走不了因为你无处可去。我可怜你没人帮忙，所以我啥都做。就我这样心疼你，你反而这样对我。

母亲有气无力的说我不也是为你好。我对母亲说我真没觉得你是为我好。你不就是嫌弃我婆家没有当官的没有高学历，家庭经济条件又不如咱家好吗？可是我有学历吗？我不也没有学历，虽然我学过大专。我苦笑了一下。

我执意要回婆家，我对母亲说，婆家才是我的家。我对母亲真的失望至极，心中厌恶感倍增，我觉得自己即使以后过不好去乞讨，路过母亲家也会绕着走，我不会到她面前乞讨。

母亲自小就没有了妈妈，她爸爸为了生计远走他乡，母亲从小跟着她奶奶在叔叔伯伯家长大。我理解她性格孤僻，更理解她跟几个姑姑处不好的原因。可是我就是想不明白她对我为啥不亲？为啥看不惯我？为啥我做啥都是错的？

我想快速的离开家，远离她的唠叨和满满的负能量。我只想清静的过日子，哪怕贫穷，我只想没有“战争的硝烟”，像个家的样子有温暖的气息。为了这心中理想的生活哪怕我付出再多我也愿意。

很快到了婆家，婆婆屋子里没有像样的家具，可是每天都有婆婆爽朗的笑声。记得在娘家每一天不管愿意不愿意都得拿个抹布擦拭摆满屋子的木质家具。我想虽然婆家没有气派的摆设，可是谁说这面对着生活时刻能笑得出来是最宝贵的财富呢。

我在家里哄着孩子，其他任何事都不用我管，虽然也不轻松，可是心里很平静。偶尔深夜做梦会梦到母亲冷不防的打我骂我，我会哭着醒来，老公感觉我醒了会搂着我继续安睡。我很希望这样的日子继续下去，感觉自己很幸福，怕这幸福日子像泡沫，随时被风吹散。感觉自己真的所求不过一份简单的幸福，根本对物质没有过多要求。甚至没有无端的打骂就满足了，我这些话深深埋在心里，对老公都没有提起，因为我害怕没有母亲依仗，婆家人会欺负我。