走散了的人

走散了的人

又在一个午夜从梦中惊醒，梦中的场景如此真实，仿佛就在昨天，还依稀记得每一个字句、每一张笑脸。在毕业后的280天后，我又想起了她，那个走散了很久的朋友A。

24年的生涯中，无酒肉朋友，无大把长久联系的老友，但总在人生的每一个阶段与时刻都能遇到一两好友，伴我走完这段旅程。我很庆幸，自卑内向的自己，懒于主动联系他人的自己，胆小自私的自己有那样一群真心相待的好友。我们不必日日时刻联系，也不必长久嘘寒问暖，更不用时刻呆在身边。偶尔的一条小短信、一个电话就能互相拉近。有这样一群人在身边，心中很是安稳。

我和A曾在半夜十一点在陌生高速公路上狂奔，赶最后一趟地铁；也曾在奔跑途中停下歇脚，在寥寥无几的天桥上自拍；我们曾在春日的圆明园中的一片芦苇中开起小玩笑，讲起冷笑话；曾一同约定在毕业之际去参加人生第一次的相亲大会；曾相伴在人山人海的商场中买衣服，改变一层不变的造型；曾在彼此生日时外出吃大餐，畅聊近日烦忧；曾在周末的时候一整天呆在三联书店，看一两本小说；我们也曾在冬天初雪时相约去故宫，看红墙白瓦青砖；也曾兴高采烈地去天安门看升旗仪式和帅气的兵哥哥；也曾在炎炎夏日骑行一个半小时环游北京四合院；也曾在午饭时间于校门口买上两只雪糕，用一场对话逗笑报亭老板；更曾在毕业季的炎热天气中早起梳妆赶往每一场远途的招聘会；也曾在实习无助时站在公交站台上打电话互相安慰；也曾将自己很喜欢而又舍不得的糖果全部赠给对方.......太多太多的曾经。

曾经的曾经，我们是同学是朋友，更是知己。每天有聊不完的话题和相同的兴趣爱好，每一天都是新的期待，从来不会觉得寂寞或者无聊。而一场毕业，一段利益，一个误会却如此轻易的将以往的种种所抹去。争吵的我们恨不得撕下对方那可憎的面目，以前的笑脸在眼中竟变成了嘲笑的小人嘴脸；恨不得将昔日和近日的团团怒火泄之于身，恨不得用世间最无耻、最不屑的语言来形容对方，淹没对方，恨不得抹掉对方在人生中的条条痕迹，删光所有的联系方式和以往的照片、丢掉相关物品。

想在回想起来，不免想自嘲。怒火冲天的我像随时喷发的火山，理智早已飞到九霄云外了，只能用止不住的泪水和所谓的尊严喷吐着那灼烧人心的岩浆，誓要烧毁这争吵的一切。是自己太过小心翼翼还是不善言辞与交际，每一段友情受挫，每一次真心投入，真诚对待总会被生活中的件件微不足道的小事所消磨掉，用一场争吵来掀开决裂的沟壑。

毕业后一个月内数次梦见曾经的好友与相处的情景，数次从梦中哭着惊醒。每一次睁眼看着乌蒙的窗外，想到那一段如蒲公英似的的友情，心中万分懊恼与悔恨。恼以往小心翼翼，所有不满与不悦都压在心中的自己，恨当时冲动自私的自己。我们都曾经付出过最大的努力去拯救这段岌岌可危的友情，去成全包容对方的每个小缺点与任性，去小心翼翼地将彼此的缺陷隐藏去改变，而这些就想滚雪球一样，矛盾深藏在每一次的交谈与理解中，才会导致最终的争吵与爆发。

如果当初冷静自持，后退一步是否今日依然能够拥有这位好朋友。如果当初能换位思考，将心比心，多为她想想是否今日就不用如此懊恼；如果当初能大胆表露自己的想法与意见，多交流多沟通或许今日也不会如此......很多如果，但那些都只是假如，只是脑海与言语中的假如......

与好友A断绝联系的前一周，总会数次想她。想到待在同一城市的她现在怎么样、工作怎么样，想按下手机中早已删除的电话号码却迟迟提不起勇气，想在电话中听一声她对我熟悉而又陌生的称呼，想听她给我安利近期的好电影和书籍，想听她约我一起去看一场电影，想听她告诉我她现在很好，但还是很怀念我们以前的日子.....

人走着走着就散了，明明先前那么要好，那么坚强无畏的我们却开始慢慢逃避对方所带来的种种喜悲。我不知道那个消失在我生活280天的朋友A怎么样了，我也不知道现在相遇的我们面对面时还能否找到共同的话题，能否静下来、坐下来聊上一两句。但我却很期待每一次重逢，那是久别相遇后的喜悦，也是感情释然的结果。