很沮丧,为什么自己什么都做不好,噢!也不是这么说的,我什么都不想做,何来做不好一说,可仅能做的几件事,我还要不停的犯错,真的不值得原谅。
其实大部分时间只是我觉得自己有很大的问题,但亲口从别人口中听到,真的难受到不知道怎么面对。
虽然所有人都说不要太在乎别人的看法,可是我做不到,特别是身边的人,有时候他们的一句话,一个表情都牵动着我的情绪。
我也不想去想那么多有的没的,但我就是这样,垃圾,失败者,情绪的奴隶,难听的形容词都放到我身上吧,真的找不到自己存在的价值。
给自己一点光亮记性不好,可是为什么难过却一直那么清晰。做兼职的时候,一个家长很不满,说:从来没有见过我这样差的老师,感觉上课那么久,小朋友还挺喜欢我的,可是听到这样的否定,突然觉得,原来我真的那么差劲!
不知道别人是不是恶意,但对我的打击真的很大,又想起平时听到别人抱怨时,我都会说:你要发现自己的问题,改变自己的心态,去适应才是啊,可是我却从来不会去做。
不自律,怨天尤人,放纵自己止步不前,思想上的天才,行动上的废物,只想不做,为什么会有我这样的人,上帝让我诞生的意义究竟是什么?
怎么办,真的好讨厌自己啊!
最近突然很想去旅游,其实我是一个很讨厌旅游的人,旅途奔波,对未知的恐惧,相比于诗和远方,我更愿意做一个俗人。
简书上的朋友建议我去旅游,可能是为了转移注意力,也可能是震撼的自然景观里藏着我寻找的人生意义,但我觉得这样的做法不适合我。
有去旅游这样的想法是看见一些旅行博主发的日常,不管是功能齐全的房车还是租车自驾,过程是平坦还是艰辛,到终点的那一刻,一切都是值得的。
摄像头下的烂漫成了我向往的远方。
我有喜欢男孩,虽然他不喜欢我,没有心动,没有感人的故事情节,只是有着共同的话题,相处起来舒服,和他待在一起的时候,我有幻想过未来。
曾经轰轰烈烈的喜欢,换来遍体鳞伤,已经无法想象自己要如何再去爱下一个他,所以我很理智,没有打扰,没有越界,更没有阻止他去喜欢别人,就这么平淡地相处着。
也试图去幻想一下未来的样子,我会遇到那个可以一起去旅行的人吗?会是他吗?如果不是,也许会遗憾好久吧!
少一点孤单可以吗
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