忏悔书

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昨天因为一些事，又惹了女朋友不开心，很后悔，以此来做检讨，希望以后不再那么固执和不懂事。懂得理解，学会珍惜。

我和女朋友初中开始便一起踏上了恋爱的动车，一路风驰电掣，轰轰烈烈地走到了今天。都是农村孩子，有点传统，爱了就得是一辈子，在一起了就奔着结婚生子，关系自然好到不行。

所过之处，方圆几里，狗粮满地，羡煞旁人。

可即使如此，我们之间也有分歧。有分歧，便有争执，然后便是闹不愉快。

其实我并不是一个爱跟别人争执的人，有时候即使对方说的观点与我的世界观南辕北辙，驴唇马嘴不对。我也会安然一笑，“是呀，我也这么觉得，这个社会就这样。”

可我总觉得她是不一样的，她是我心头上的，是我生活的一部分，我觉得我们俩的观点得一致，至少有些事我不能眼睁睁地看着她“错”下去呀。

于是，我在这种自私的想法的诱导下，慢慢地失去了理智。

因为自私，所以狭隘。因为心急，所以犀利。因为焦躁，所以刻薄。因为这一些，所以我总惹她伤心。

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昨晚熄灯以后躺在被窝不能碰手机的时候，我想了很多。我口口声声说是担心她，是距离太远让我产生了大把的顾虑。心心念念地想，我是为了她好，她做的就不对，那样做不好。

可是，既然我们之间距离这么远，那我又有什么资格说她做的不对呢。

什么前提都不知道的我，拿什么来断下这种粗俗的结论呢？

我说你和其他男生独处不好，可是她碍于交际和人情，急着应付完对方然后马上过来找我的样子我看不到。

我说你这么忙都顾不上我了，可是她忙完以后，甚至没忙完就急匆匆找个地方给我打电话的样子我也看不到。

我说我好难受头好疼不舒服，可是她半夜一个人在操场上抱着自己，默默哭泣的样子，我还是看不到。

我觉得是我太自大了，所谓的谦逊是因为没有能力，仗着她喜欢我，有恃无恐，其实我才是那个真正一直在被偏爱着的人吧。

昨晚我一直问自己，为什么会这样？为什么自己这么顽固？为什么明明她耐心解释如斯，我还是不甘心。是嫉妒还是自卑？我能耐着性子对别人百般附和，为什么不能对她再好一点？

爱情的名义不应该是枷锁，就算给不了动力，也应该让她自由。自诩爱着的我，怎么可以这么肤浅…

过去我还爱问你，如果怎么怎么样，那么你会怎么怎么样吗？会吗？为什么不会？你是不爱我了吗？好吧，想想我还真的确实有点肤浅。

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你可能会说我这么问是不是我不相信你？其实不是，是我一直相信错了地方。我一直相信你不会离开我，相信我们的感情会很久远。可我却忽略了眼前，忽视了感情会久远的前提，忽略了你不离开我的过程。

我不是不相信，是真的没考虑过，我总把眼光和思路放到了远方。却还一直疑惑，一直耿耿于怀，在理性中挣扎，在感性中残喘，想想真傻。

而且，感情里想什么对错呢，对了又能怎么样呢？所谓的正确能填饱你的肚子，还是能暖和你的被窝？最后还不是那个被你证论错误的人，帮你打点一切，所以她就是正义，就是信仰，我是一名虔诚的信徒。怀揣着虔诚的心和满满的爱意，将感情进行到底。

最后，祝爱着的和被爱的人们

幸福美满，白头偕老，早生贵子。