权当是季节的原因吧,最近真是焦躁易怒到不行,动不动就发火,想克制都克制不住,都到了自我厌恶的地步。鸡毛蒜皮就火冒三丈,无论事前再怎么自省,一临事就是压不住火,怒气冲口而出,说完就后悔,后悔完继续暴躁。
认真思索了一下,我所发火的对象都是身边亲近的人,在陌生人面前我反而从容又和善。这更让我恼火了。为什么要去伤害亲近的人呢。也许是我得到的爱太多了,所以有恃无恐了吧。以为这些爱都是理所当然,得到了就不会失去。一遍遍出口伤人,仗了什么呢。人好像都是这样子,陌生人面前唯唯,亲近人跟前大声咆哮。
小时候我总对爸妈发火。使性子,闹别扭,被爸妈说几句,脸上立即就挂不住,臭脸摆出来,眼神凶冷,似乎对着的是莫大的仇敌。吃饭时被爸妈刚念叨几句,立即“啪”把筷子往桌上一拍,直接气哄哄起身,不吃了。给谁看啊。以饿自己肚子来惩罚父母,真是的,挟着得天独厚的爱来伤害至亲。遗憾的是,这方法每每奏效。爸妈立即不再作声,还要向我赔小心,百般劝我来吃饭。换作陌生人,谁理你啊。唉。
小时候做过最多的就是通过折磨自己来要挟亲人。不吃饭,因为爸妈不给我买玩具;大冬天光脚,因为不给我买我看上的鞋子;不吃药,因为不给我买好吃的。稍有不如意,就对爸妈大喊大叫,做错了事,受了批评,也只会向爸妈使脸色。爸妈有一句没说到自己心里去,立即就冷脸,稍一多说就会激烈地呛回去,言辞像刀子一样。有恃无恐到这种地步,只是因为这爱是与生俱来,根本不懂得珍惜。在陌生人面前我可是老实得很,又胆小又乖巧。
这么多书都读到哪里去了呢。涵养功夫真差,最起码的分辨能力都没有。最不该去伤害的,就是亲近的人啊。为什么偏偏伤害最多最容易的就是亲近的人呢。真的非得到众叛亲离的最后一刻,才会幡然醒悟吗。不是还有很多人直到最后一刻也没有醒悟吗,读了那么多史书,这样的人可是一抓一大把啊。唉。明明知道对错,明明辨得黑白,为什么就是做不到呢。“知易行难。”可这又不是什么高深的哲理,只是世间最最普通有简单的道理啊。以爱来回报爱,这不是最正常的吗。别人爱我,我却去伤害别人,想想这是多么荒谬的事,可我却理所当然地做着,而且一直做了很多年。还有比这更颠倒黑白的吗。
反省。反省。一天做不到就一天天去做。反省,一定要反省。不要对爱我的人发脾气。
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