安吉

有事做是最大的幸福，我觉得没有事可以找点事做，我觉得自己的智商有点不够用。我觉得自己处在悲喜之中，有点不知所措。想要框架一个美好的故事从来不是那么简单的，也许我正在和这个世界慢慢和解吧，我不那么束手无措了，也不彷徨孤独了。当然在一切尘埃落定之前都是我的一厢情愿。

我不必每天想着怎么让自己变好，那样很累，我只要尽可能地做到最好。我克服困难的方法就是本能。我想就是求真，假不一定代表丑恶，但拨开假象才能看到真理。我不知道与自然亲近是什么样的感觉，我觉得尴尬甚至反抗。但我终将融于它。

我想作为一个女人得矜持点，作为男人得绅士点。我觉得我没必要压抑自己的想法，只要不过分。我觉得有时会去喜欢一件东西，但是不一定适合我，我觉得选择合适的事物很重要，或者只是欣赏，我觉得也可以考虑下。 其实我觉得生活中有很多乐趣，只是我没有发现，我觉得可以从友情开始吧。

我觉得我有点林黛玉的那种矫情，不喜欢跟自己不认同的事物打交道，所以我的人缘很差，我可能习惯了独处吧。也会有人觉得我这个人有趣，但是都被我的冷漠拒之门外。我知道我不是个安守本分的人，我的许多行为是匪夷所思的，其实我只是想知道我适合什么，但是事与愿违。我还不如多宽宽心，跟不熟悉的人有些交流。不一定都是伤害吧。

我我觉得我就是过于严肃了，把什么事都看得很紧张。尝试不同的风格，也许有不一样的感受。家家有本难念的经，我想我也不是一个无事一身轻的人，我当然有我的苦恼，但是我不想把这种苦恼带到生活中去，可以说我懦弱，我也勇敢过，只是我没法解决问题。生活当然可以越过越好，只是我并没有上进的心。

我可以说一事无成，我无意去伤害任何人，如果真的有冒犯到别人，我想我不是故意的。今天的我有点歇斯底里，毕竟我是有感情的人，我想我为什么不能做一个容人的人呢？有些人像刺一样扎在眼睛里，我却要把它磨成珍珠。走出来是一片天，走不出来就是地狱。我属于走不出来，我没有这个胸怀这个智慧。

可是我被逼的，我不得不走到这个局面。我不知道希望在哪？我拼命寻找，忘记了周围的一切。仿佛我不属于这个世界。有些事越想越陷进去，所以不要再想了。我又梦到了自己可以说自己的心事。我想我应该用自己的眼光去看待这个世界。希望是自己给的，不是别人给的，所以即使没有希望，我也要前行。

没想到秋季这么凉快的季节，我还是翻来覆去一晚上醒来好几次。我想我为什么会变成这样，我还有改变的希望吗？可是好像没有答案，也许给我重来一次的机会，我还是会这样，我还是做同样的选择。所以我便肯定了自己，我做的选择不是最正确的，但是最真实的。

有些事越想越气，不如不想，我不会去报复任何一个人，这是一种难以被人认同的善良，就连我自己都嫌弃，可是余生我不想折腾，只想平安地度过，也许也没法平安，至少我不想找事了。

我希望有一种力量托着我，让我走下去，不害怕黑暗，无惧忧伤，一直走到彼岸，走到花开。生命的魅力不就在于它的变幻吗？看似平淡的表面之下说不定是惊涛骇浪。而我只愿笑看沧桑，坐等迁移。

我每天白天要睡好一会儿，体重也蹭蹭上涨。日子过得很快，我知道没有什么长进，就是这种平庸的日子让我觉得自己一无是处，也许我不该这么否定自己，但又忍不住，也许有些东西失去不代表失落，我应该振作起来，做好能做的事，把现在的日子过好。至于过去，随风。

我觉得有些事很简单，但是有时又很难。毕竟思路这个东西很难理清。多数时候是纠结的，彷徨的，迷茫的。割舍不下的东西太多，有时想我也许只是个普通人，只是我的心飘得太高。才让我有了这么多的烦恼。我不该有这么高的期待，毕竟有灵感的时候是少数，我不能要求每时每刻都有斗志。所以做好本分，少幻想。

我当然想有什么办法可以让我轻松点，但是没有，我只能用最原始的办法就是继续写。岁月过得不算快，我该做的事还没有做，认真的人最美丽，我想也想做一个美丽的人。我知道很难，但是也没有那么难，我只要不想其他事情，我还是能认真地写的。有时我觉得自己是对的，我应该凭感觉记录我所有的所思所想。

我不喜欢拿一件事来说明什么，那样太具体，失去了朦胧美。从小到大都过着寄人篱下的生活，不知道什么时候可以自己赚钱。我不是不想找工作，我真的与人格格不入。每次找工作都不了了之。不知道问题在哪，我只想让自己自食其力一点，可是写到现在也没有什么起色。没关系，我能生存下去，哪怕老了，我也不会让自己一辈子这样下去的。

能固定的输出，并且高产量，我想一定能获得别人的心，但是我做的远远不够，有时卡住了，一天都没有收获。有人说我的逻辑非常混乱，当然他的原话更狠，我知道我对自己也没有信心，不过不代表我一直没有。路漫漫其修远兮，我会走到想去的地方，哪怕这个过程遥遥无期。而且，我没有上班，所以我有精力来做这件事。

我也想让自己的思维有点逻辑性，至少不要一直反复蹉跎，但是在成功地表达之前，就是这样一事无成。我越想写越想睡觉，可能心里有一种排斥，挨过这个劲就好了。微醺的状态刚刚好，其实我和这个社会还是有联系的，没有实际的联系，但是我一直惦记着以前相处过的人。我无法说他们很重要，但没有他们，就没有我这样的状态。

靠我一个人，怎么都不能够生存下去。但是我确实没有联系他们了，每天很少说话，跟女儿说些话之外，我不知道还能说啥。除了网上得到信息，我也没有其他渠道。有点像隐居的生活。好在我还可以写些东西，让我尘封的心有些呼吸。我发现网上有些人说话很赤裸裸，我不知道他们受什么打击了，完全不考虑文字的美观，有时越想表达孤独，越词不达意。

为什么越长大越孤单，为什么越来越糊涂？也许人活久了就会忘记一些事情，忘了自己已经不是一个小孩了。什么都不用考虑，把能做的事做好就行。做人真的很需要运气，有时因为一点小事就会很难受，甚至有点奔溃。我也不知道怎么去平复心情。好像越想做好，越是没有逻辑地难受。我一直都觉得没必要想那么多，听天由命。

有什么办法可以使不好的事都消失，剩下好的事情。哪怕一时不怎么好，结局是好的。我每天感觉乌云在头上盘旋，遇到一点事就非常难过，不过也有开心的时候，这种感觉就像过山车，时高时低。听说爱笑的女孩运气都不会差，看来我要多笑笑。我不是说要终结黑暗，至少我不能每天那么阴郁，这个世界还有很多美好的事情，我不想就这么与之错过。

旁观者清，也许我不知道自己问题出在哪了。但是美好的事物都有一个共同点，那就是很努力很积极，不妥协，不放弃。也许这样才能感动老天吧。我不是少年了，没有那种每天都是新的一天的感觉，也没有那么的积极向上，但是我不会放弃的，我依然相信我可以站在阳光下，沐浴光带来的快乐。当然能够不断努力也是一种幸福。

也许是我太留恋那种阴郁的感觉了，怎么也甩不掉，黑暗带来的感觉也并非一无是处，它可以让我更加地冷静思考一些问题，比如我的情感寄托，比如珍惜拥有的东西，比如看待未来的角度。有时我想，只要结局是好的，那一切都值得了。这一切都成了衬托，成了点缀，成了一种更踏实的东西。毕竟没有比较就没有幸福的感觉。

有太多的东西没来得及想清楚，也许不需要了，我要拥抱新的一天，去发现未发现的事物，不想再纠结过去了。有些人走丢了就是一辈子，我还没跟他们告别，走得匆忙，也许我得过好是他们最大的心愿，我过得不好就辜负了爱我的人，我也对不起自己。我不想再连接过去与未来了，哪怕中间断了，我不想再追究了，不是说没有意义，而是没有用处。所以为什么不给自己一个机会，我要奔向新的未来了。以