到底丢了什么呢

我想，当成故事来写吧，难得想认认真真回忆一次。恰好简书这里，他，看不见。

初见。初识是我初三，他初二，在那个我一直坚持好好学习的年代，我没有手机，更没有当时风靡的聊天工具QQ，我只知道一件事――读书。所以不懂情爱，也不知道男女有别，乐于助人这个看似极好的优点成为了我们之后认识的契机。我知道有时候我像个烂好人，帮一些不该帮的人然后拉了一堆的仇恨与嫉妒，然后还要自己吞下所有的苦，这样乐此不疲的继续。那个时候他眼里应该只有游戏吧，或许也不知道情爱，毕竟我们的对话甚至是见面打声招呼都正常得不能再正常，只是为什么后来就能有这么多事呢，我时常在想，如果当初没有添加好友，会不会就没有后来这些事，答案应该是肯定的吧。

成为好友。我高一的时候，在县里的重点高中，偶然想起曾经帮助过的他，就找到他朋友问了问他中考怎么样，是在我这个高中吗，哪知他朋友只是一句话：“我把他qq给你，你自己问他”然后就莫名其妙成了好友。在这个世界上通过qq好像可以和很多人成为好友，所以当时也没有多想，问了问他情况，他说没有读高中，出去工作了，我大概猜到应该是对读书没啥兴趣，我打趣着说这么年轻就工作了，你会做什么呀。就这样慢慢的聊，慢慢的说，从我高一到高二再到我高三，他在我匆忙的高中生活中存在了两年。于是在我不曾察觉的时候，便就这样喜欢上了，同桌和朋友都说你是不是喜欢他，你一提起他脸上笑都堆满了，我当时还一直嘴硬说怎么可能，我怎么会在高三这样的时间喜欢一个人。不过嘴硬也没用，心最清楚，但是真好他也喜欢我，于是我便知道爱情这个东西没办法，喜欢了就是喜欢了，即使是在高三我还是同意了他的追求，因为喜欢，不忍心错过。高三整整一年，整整一年，匆忙的学习还有小心翼翼不被别人发现的爱情都随着时间慢慢在过着。被朋友说过不止一次，她告诉我学习要紧，不要忘记是高三，关系到读大学，这些我都知道，只是我还是闷闷不乐的和她争执过两次，我说我知道我在做什么，也知道我该做什么。

过年。还好我们家隔得比较近，他在家就很快能见到，我始终不敢让我家人知道我有个男朋友，而且是在高三开始有的。因为我一直是我爸的骄傲，我希望无论何时我都是那个听他话的乖女儿，不会让他操一点点心的乖女儿。所以见他我只能偷偷出去，去找他，年少无知的时候总是沉迷于这样的害羞与欢喜，明明那么想见到却连认真看他一眼都不敢，手也不敢牵，两个人就这样一起压马路，走来走去，说一些有的没的。

我知道我喜欢他。过完年他很快要走了，要出去工作，我强忍着心里的不舍，坐在凳子上一下午，匆忙的在日记本上写着什么，我始终记得我当时边写边哭的样子有多丑，被我奶奶发现使劲抹眼泪的时候有多慌乱。傍晚6点多钟骑自行车拿上日记本去找他，日记本算我送他的礼物，里面记着我们从认识开始的点点滴滴以及互诉的喜欢，还是不敢看他一眼，因为害羞。他原本想做的事情因为我的害羞嘎然而止。所以晚上躺床上使劲瞎想：说不定他只是想捧着我的脸好好看看我，要异地看不到我了，又不一定是想亲我！第二天大清早我就给他打电话说我家没人要不要来我家，他爽快的态度让我突然就不知所措了，六神无主东张西望用来形容当时的我再正常不过了。我看着他安静的坐在沙发上，小心翼翼的问他：“日记本里的内容都看了吗”他说看了，我问看了什么感受。他什么都没说，一把拉过我便吻了上来，我不知道该做什么，手该往哪儿放，只好任他做他想做的事，气也不会换，脸憋得通红，还要听他让我换气的声音。初吻就这样没有了，失魂落魄了一整天，感觉我丢了什么最重要的东西。至今我都还记得当时哭着抱他的样子，应该是要多丑有多丑。这样不舍的想念一个人，除了我爸，就是他了，他只好安慰我又不是永远见不到了，过年他还会回来的，唯一记得的便是当时的难受和不舍！

他走了。又要这样开始异地恋了，我说我不介意异地啊，后来我才知道那便是我言不由衷的开始。因为我发现我介意，我讨厌离他这么远，我讨厌想见的时候见不到，我讨厌那种若有似无的安全感，只是我都没有告诉他，我也有我不愿意说的秘密！

高考完。我不知道我有没有从心底里后悔过在高三拥有这样一段恋情，但是我能确定我很懊恼高考后的结果，一个劲的怪自己，努力的怪自己。

分手。2014.7.21我到底是为什么要把分手的时间记得这么清楚，因为爱情吗？我们一直都算很合得来的那种相处状态，我也清楚他那若有似无的高冷都是因为他的性格和成长环境，我不急不躁，很少跟别人吵架，也很少有人让我理智得可怕，也只有他，一句话就能挑起我的火，一句话就能浇一盆冷水扑过来，可能这个时候的我在他面前看起来特别无理取闹，理智得伤人，他只用一句话“反正不是你”就让我下了说分手的决心，因为异地心本来就累，还要时常忍着他的泼冷水，所以想就这样放下吧！

分手后。如果分手后我们变成了陌生人，是不是就不会纠缠这么久了。估计他舍不得吧想要做朋友，我也如他所愿，答应还是朋友，如果当时就是陌生人了该有多好。

大一到大三。我们的关系真是奇怪，朋友之上，恋人之下，时常让我觉得这是一种暧昧，我讨厌同时也享受着他给我带来的快乐，终归我是得了一种病，一种不能放下他的病。他玩最右这个app，里面很多套路，很多撩妹技能，他把哪些学到的撩妹技能都用在我身上，时时刻刻撩得我一愣一愣的，好像无论过多久，我始终会被他所吸引，我那么骄傲的一个人，还是愿意在他面前卑微的像条狗，终归这才是爱情吧。只是这些哪些再也说不出口了，越长大就越有自己的想法。

删掉的所有联系方式。我知道我自己作，放不下又不重新接受，所以他怪我，怪我也是应该的，他说不定早就想有个新女朋友了，说不定早就想放下我了，是我一直拖着他，有时候我觉得我怎么会这么坏，给不了别人一个结果为什么不放别人走，大概一个人，一生只有一次这样没羞没躁的去爱一个人吧。怕自己忍不住，我也会感冒，也会难受，也会想你，怕想你怕忍不住告诉你，所以很酷的删掉了你的电话，从今以后，我再也没办法打电话给你了，我是不是从今以后可以忘记你了呢。

我想你，依然错得很过瘾

我时常告诉自己敬往事一杯酒，再爱不回头，只是只有我自己知道我有多么放不下