对于我妈，我心里是复杂的，觉得她养大我们很不容易，但对她又是怨恨的。这个怨恨是因为觉得当初我爸生病时她没有全力给他医治，舍不得钱。
在我的记忆中，我爸是那种常年有病，不是吃药就是打针，要么就是找偏方贴膏药。不生病的时候就是砖厂出砖挣钱，下雨天就在家跟我妈一起纳鞋底给我们做鞋子穿。
听我奶奶说，我爸从小身体就不好，挣的钱几乎都是给他看病用了，所以我们家条件并不是很好，甚至可以说穷。
我爸病重那年，我刚上高一。当时有人建议让我去上职专，出来就能工作，可我爸坚持让我上了高中，说是可以考大学。我就想起小时候别人问我长大干什么，我都会说长大考大学。
那年冬天，我爸病重，住进了医院。最后经检查说是肺气肿，心脏病，气管炎。当时医生就让住院，没有回家。
我记得我周末时候去医院看他，从学校一路走，一路问，才找到医院。那也是我第一次坐电梯，在住院部去我爸病房，管电梯的人问我去几层，然后给我说不要胡摁。我局促的站在电梯里，双手甚至都不知道要放在哪里，浑身僵硬却又故作自己熟悉电梯。
我爸去世的那一两年里，我对我妈是怨恨的，可是突然有一天我就理解了她，就像突然明白当初我爸在医院的举动。
那天在医院里，我爸要去上厕所，但是他站不稳，我就扶着他。到了厕所，他让我先回病房，我说我在外面等他。
好一会，我爸才从厕所出来，我上前扶41着他，慢慢往病房去。走到大厅时，我爸扶着栏杆站住给我说，你先回病房，我站一会。我给他说，那我先回去。然后我转身，走到一个柱子后边，看着我爸。
病房是在三楼，站在大厅栏杆处向下可以一楼大厅，人来人往。我爸就静静地站在那里，眼睛看着下边，我看着他。当时我也不知道我脑子里在想什么，我就想着我得看着我爸，我得跟他一起回病房。
很多年后，我想起这个场景时，心里突然一阵后怕。我就在想，当时我爸在想些什么，他是不是有不好的念头，如果他当时真跳下去会怎样？
快放寒假的时候，我爸出院了，确切的说我爸放弃治疗，坚决要回家。回家以后，他就一天不如一天，甚至躺床上不能动。就连给他换床单，我跟我妈都要抬着他到另一张床，换好以后再把他抬过来。
我爸一直就很瘦，可那时候的他是真的瘦啊，我感觉我一个人都能抱的动他。身体稍微好一点的时候，我爸看电视上有药品广告，说是治疗心脏病的。他叫我过去，问我电视上那药怎么能买到，我看着那广告，说我也不知道，要不让我表姐帮忙想下办法。当时我表姐在医院工作。
2001年的时候，物流并没有像现在这样发达，电话都不普及，还说网购？我到现在还记得我爸当时那种无能为力又无奈的表情。那年春节刚过，春天刚刚来到，我爸就离开了我们。
我爸去世后，我弟一直认为是我妈不愿意花钱给我爸治病，虽然嘴里没说，但是心里都是这样认为的。他对我妈的态度一下子转变跟大，不太愿意跟我妈说话。
很多年过去后，我跟我弟说起我爸去世的事，我弟将他心里话说出来了。我就说那年在医院，是爸不愿意治疗，甚至拒绝吃药打针逼我妈让他出院。我妈三餐给我爸都是在外面买着吃，而她自己顿顿是干馒头，嘴上都是燎泡。
其实我爸拒绝治疗这件事还是很多年以后我听我妈说的，也就是那个时候我开始原谅她了，也原谅我爸。因为他们都想把家里仅有的那点家底留着给我和弟弟上学用。
自己当了妈妈以后，才知道原来做父母并不是一件容易的事，总是想把最好的给自己的孩子，哪怕是自己牺牲再牺牲。
所以说，这世间，唯有父母子女是一本怎么算也算不清的人生账本。
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