黑色玫瑰，是罂粟

弗罗斯特的诗《蔷薇科》中写到，“蔷薇科植物和玫瑰，苹果、梨和李子都是蔷薇科植物/玫瑰的话，还有什么会是下一个呢？”/“你，当然，也是一朵玫瑰——/且永远是一朵玫瑰。”

故事的开头已经来不及叙述，现在的自己一如过往的自己，追求着出类拔萃，以前在学业上，现在是事业上。

出身于重点高中的自己风华正茂，一心渴望优秀，超过那些让自己自卑到尘埃里去的同辈们。不知何时我开始羡慕身旁在各个领域拔尖的人儿：在全国物理数学竞赛拿一、二等奖的A同学，在这次化学测试拿满分的B同学，英语成绩一直是班上第一的C同学，总成绩在全年级排名前一百在班上排第一的D同学,家境优越成绩也相当好的E同学……陷于自卑、嫉妒、以及悲伤的泥潭中，成为黑色玫瑰。

“是否就进不了他们的世界。可是，为什么，为什么要进入他们的世界。”被世界的枷锁锁住，不知何时我的努力和进取在这些不知叫攀比的心理中沦陷，我甚至不愿意去跟他们竞争，自以为在这条求知的道路上拼不过他们，自己应该走在在另外一条道路上。我开始伸向文学，其实是我逃避现实壁障的场所，我却谓之天堂，以安慰自己失落的心情。

那时候我已经是中上游的成绩，努力一把考到重点线都有可能的人，却不知怎么的深深地自卑起来，以为自己大学都会考不上。 在98%本科率的学校以2%的可能考上了专科线，那对自以为书香门第的家族带来了耻辱。这个耻辱虽然上了大学，但在这个家族的眼中已经判了刑。父亲在高考过后对我说：“你说，你找出高考失败的最大原因了吗？”父亲甚至有想撕掉那些残害他女儿的书的冲动，他心寒心酸的不想跟我说话。我哭的时候，也没有安慰我，说哭有什么用，有的话，他哭了千万回了。

即使上到大学，我的眼光还是能锐利地发现优秀的人，在很多次电话中，我跟父亲说到我的圈里有大部分同学在重点大学读书，甲同学在北京邮电大学，乙同学在华南师范大学，丙同学在广州外语外贸大学,丁同学在华南理工大学……随便数一数都有二十个重点生，父亲在电话那头有点失落，因为里面没有我。妈妈在那之后偷偷拉着我说爸爸跟她说过这么一段话：“其实我挺爱这孩子的，我本来很生气的，她考到那么好的高中连个好大学都没考上，高一高二还是中上游的，我怎么也没想到高三她居然倒数，她的数学原来也不是很差的呀……”

我知道，我高考的失败给父亲当头一棒，伤痛甚過摔断腿的时候；我也知道，我对不起父亲那骄傲的尊严；我知道，曾经让他无比骄傲的女儿现在连在别人面前提起都没有勇气的滋味……

大学的时，我报了很多个学校的社团，历史再次重演，我又跟父亲滔滔不绝地谈论哪个师兄成为了书法家、篆刻家，哪个师兄在国家比赛中作品获奖，在广播站哪个师姐被直接聘请为电视台主持人，哪个师姐在主流媒体当编辑……好像跟他说了这么多优秀的人自己也是这样优秀的一样，我甚至不知道父亲已经对此反感。

选修课选修到了法语、韩语，韩语老师是从韩国留学回来的研究生，法语导师是从香港中文大学硕士毕业的，毕业以后又跟他说我的同学在哪个银行上班，以公务员成绩第一名在哪个事业单位……我又开始向父亲炫耀，父亲并不以为然，甚至泼我一脸冷水，不知我的梦开始幻灭还是苏醒，仿佛又重新找回了自己，“我希望优秀的那个是你，而不是你口中的别人。”父亲的话一直在我脑中回响。

那个被我忽视的存在。高考和大学的遗憾已经离我远去，身上却还深刻地留下疼痛的烙印，也许太想拔尖了，也许厌恶平庸无奇的自己，总是要证明些什么。黑色的玫瑰开始褪去毒性，保留罂粟的美。

我在觉醒之后拼命地证明自己，平日里一有灵感就写下来，疯狂地积淀自己，在大学里考证考证，向父亲证明自己的脆弱又坚强的尊严。直到自己找到了自己心仪的记者工作，现在还报了一个日语培训学校，结识了更多牛逼闪闪的人。在这些人当中我不再觉得自己是黑色玫瑰了。

拥有伟大的梦,同时坚持细小的努力，不再后悔和追忆多年前的自己究竟干了什么‘伟大’的事情，希望不晚,安妮。因为你一直是一株玫瑰啊！