现在是凌晨0：38，刚刚挂掉朋友的电话，她拨通电话就兴奋的问: “你猜我在哪里?” 我当时迷迷糊糊的就说: “澳洲”。她呵呵的笑说：“NO，我在美国”。我一下子呆住了，她听我这边半天没有动静，生气的问我：“你是不是睡着了”。我说：“我好羡慕你”，她甩下了一句：“你活该的”，然后就挂了电话，我知道她生气了。
2005年我们在学校相识，她推荐我看了一本叫《漂》的书，那时候我们才13岁不到。我说：“我看不懂”。她说：“你可以查字典”。从那以后我开始看她推荐的书，认识我的朋友都说我看的书挺多的。我每次听了心里都空空的，因为我比她差多了，只有我自己知道。
2012年高考结束后，她留在北京了，我去了太原。我们生活的轨迹开始变的不一样，我被新鲜的事情吸引了，却忘记了她说过我们一起继续学习的约定。
2012年11月，她说：“我们每天晚上10点练习一个小时的普通话吧”。有人总嘲笑我N、L不分，我说：“好呀”。半年后她兴奋的问我:“你的普通话考了多少，我考了一乙”。我说：“我忘记了没有考”。
2012年的12月，她打电话问我：“要不要学计算机”。我说：“学校现在没有要求，先看看其他人怎么做吧”。
2013年夏天，我说：“我计算机证考下来了”。她说:“她过的的是计算机二级C语言”。
2013年的9月我看了一部韩剧，然后我说：“我想学习韩语”。她说: “那我们自学，就像一起学习心理学一样”。我说：“好”。
而2013年的年底，我们在一家韩国料理店吃饭，老板娘是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板娘交流，老板娘以为她是学习韩语的学生，最后还给我们打了八折优惠。而我只会说：“我爱你、对不起、谢谢你”。
2014年4月，她说：“她想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说:“我要努力自己的专业课，不想学其他的”。她说：“好”。
2014年年底，她用法语给我朗读了大仲马的《三个火枪手》。然后她问我专业方面的知识，我却支支吾吾的说不出话来。
2015年年初，我用生活费请她吃了一顿西餐，而她却用翻译英文稿费给我买了一整套原版的藏书。她说：“我们说好一起继续学习的，别忘了” ，她还说：“你之前说过你的梦想，你不要忘记它”。我说：“好的”。
2015年年底，我说：“我四级才过，我不想考研了”。她说：“好”。
2016年3月初，她说：“她如愿以偿拿到了研究生入学的offer”。我说：“好”。
2017年有天我跟她说：“我要辞职，我觉得这日子过的挺辛苦的”。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹时候，水淹到我的膝盖，我也穿着拖鞋，卷着裤腿去图书馆看书，那个时候我都没有说过我的日子苦”。
而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了怎样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。我走进她的卧室，卧室里到处堆满了书籍，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻我怎么忘了。
我打电话想和她分享我和某某搞的恶作剧时，她小声说：“我在图书馆学习，回宿舍联系你”。那个时候，明明已经晚上11点多了。
我在家里和爸妈吵的天翻地覆的时候，她自愿申请去了贵州当志愿者的名额。她说：“要翻过两座山才能有班车回家”。
而此刻我又有什么理由在这里抱怨。她现在得到的一切都是过去辛苦换来的，我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了。是我自己亲手掐死了自己的梦想，不是吗？
尽管如此，我还是觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。我太过于因为小事儿而难过，去荒废时间，忘记我不奔跑，不会有人给我撑伞。
我现在最后悔的事情就是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙。但我却总是幻想着未来，却不肯逼自己一把去实现自己的梦想。
我日复一日的不安、迷惑，不是活该的吗？
终于明白了，人要踏实、要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人。而坚持我的一切辛苦总有一天会因此回馈到我身上。时间不欺人，这是她教会我的道理。
一个二十几岁的人，你做的选择、你接受的生活方式，将会决定未来你会成为一个怎么样的人。我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你所向往的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得的圆满时刻。
这个世界上不确定因素太多，我们能做的就是独善其身。
网友评论