文/朱雪琴
留意身边，我发现，样貌、能力不错，善良细心但与幸福无缘的姑娘，着实不少。
A是我小学的闺蜜。
那时，文能考试第一、武能震慑调皮男生、对人热情友善的她，一度成为我的“偶像”。
如今孩子已经5岁的她，却将日子过得愈发疲惫苍白。
5年前，因意外怀孕仓促结婚；
顶着8个月的大肚子，在厨房热火朝天给悠闲聊天的老公及朋友做菜
时常为赚1块花100块的弟弟填坑......
我曾在她那狭窄的厨房，愤愤不平，“凭什么你肚子那么大了，还要照顾他而不是他照顾你？”她苦涩一笑，挡开我要帮忙的手，让我出去帮忙买一把葱。
对家庭、婚姻越来越了解，我才深谙她那“操心”的人生，源自她一直背着“家的包袱”。
小学四年级，我为她的魄力折服——她随便敲两下桌子，班上就没人敢说话了；我敲断了手，也没人鸟我!
给我的信中她说，“你知道我为什么要那么凶吗？我爸老实懦弱，我妈从来什么都不管，村里人都欺负我家。我不凶一点，又能怎样？”
原来，那坚硬的躯壳，只是她保护自己的“武器”。
半年前我经过W城去看她。
年过30的弟弟，终于在她多年呕心沥血中结婚了；
弟媳怀孕，妈妈不照顾媳妇儿，媳妇儿生气回娘家了，她挠破头想解决法子；
公婆身体不适，寻医问药少不了她的安排；
老公把原本小有起色的物流公司惨淡收场，她让他在淘宝上卖袜子......
我心底感慨，却只能说一句，“你先照顾好自己，才可能照顾好他人。”
她深深叹气，“是啊，这么多年操心来操心去，什么都没得到，反而越来越差。”
曾小小的她，为了尊严，承担起捍卫家人的责任。这种过度承担，在那段特殊日子，一定给了她更多走下去的力量。
愤怒尽管不积极正向，但愤怒的表达，至少捍卫了家庭的界限。
然而，小小的她捍卫了家的“界限”，却在成年后的经年累月中，失去了爱惜自己的能力。
无论是爸爸想盖房子，还是妈妈身体不适；
无论是弟弟结婚，还是家庭经济规划；
无论是公婆有事，还是老公懈怠......
每一件，都需要她参与、决定、督促。
这么多年，她唯独失去的是——自己。
B姑娘，芳龄30有余，虽非花容月貌，但清新自然，生活小有情调。
随着了解加深，她诸多的“怕”让我好奇。
怕猫怕狗，远远看到狗跑过来，一定会赶紧躲开；
怕游泳，感觉在水里会被淹死......
她问我，你能让我对这些东西不再怕了吗？
细聊后才知道，那些“小怕”只是她内心深处恐惧的投射而已。
她怕跟另一个人生活，弄乱干净的房间 ；
她怕自己的感情跟父母一样撕扯、暴力和难堪......
21岁那年，姨妈给她张罗了第一次相亲。迄今，她已被安排相亲几十次。
但每一次，乖乖赴会的她，仅仅是为了“不让他们失望”而做，却从不曾认真看过那些人。
高矮？胖瘦？邋遢还是绅士？
她唯一记住的是，内心深处对感情和婚姻深深的害怕。
从小父母忙工作，她在诸多亲戚家辗转流离。每日都战战兢兢、努力表现，只怕人家不开心，还是揽下无数脸色和白眼。
初中回到爸妈身边，满心欢喜却落空 ——爸爸终日在外，偶尔回来就是跟妈妈吵闹；妈妈虽在身边，却不断挑剔指责。
高中时，爸爸说女孩读书无用，不肯出学费，断了她通过读书逃离家的念想。不肯向命运就范的她，向一个亲戚求助，终于逃离家乡。
从此以后，无论多难，她从未想过回家。
但来自家里的压力，却日嚣尘上。
几年来，爸爸除了“你不结婚就不要再回来”这句话，再不跟她多说一句。
七大姑八大姨见她就奚落，“谁让当年给你介绍你不肯？现在嫁不出去了吧？”
妈妈更是胡萝卜加大棒——奚落、哀求轮番轰炸。
她说，我开始想要尝试跟异性接触了，等我找到结婚的人了，就想跟爸爸和好。
我问，如果你万一没找到呢？就不能和好吗？
她红了眼眶，那不可能。
A姑娘，自小背上“家的包袱”，几十年来都未曾卸下，却丢了自己，丢了幸福，也未能将家族从衰败中“拯救”出来。
姑娘，曾经你没有选择，只能硬生生用小小的身躯，扛起家庭的脊梁，对抗那些冷眼相待。
但，如今的你，有了能力通过学习、爱惜自己、设定界限，让生命有新的可能。
妈妈小痛小痒，恰好培养她照顾自己的能力；
弟弟的感情婚姻，在反复失败中才能有自己的体验；
老公闲散慵懒，你坦言疲惫和需要，从饭后洗碗开始让他体验什么叫“承担”......
B姑娘，逃离家乡，却依然背着来自父母婚姻的“包袱”，在感情面前裹足不前，不敢对幸福多半分期待。
可是，姑娘，年幼的你饱尝被父母忽略的凄凉，只能通过恐惧、逃避保护自己；
如今，你早已长大，经济独立，亦能从精神上，将你和父母分离，找寻最独特美好的自己，将 “婚姻=不幸”的信念转化，用点点滴滴的尝试，一步一步靠近幸福。
当你不怕靠近爱、敢于拥有爱、享受爱与被爱时，对猫猫狗狗、游泳、开车的恐惧，也就从你的“害怕清单”中消失了。
姑娘，你早已不是当年那个无能为力的孩子。
看清自己的独立，从心底爱惜自己，坚定对生命选择的权利和能力。
幸福就从你坚信“我值得拥有”开始。
亲爱的姑娘们，卸下“家的包袱”，先从心底爱自己开始新的生活吧！
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