喜欢与爱，文字脊心
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春天，是开满着美好的花的灿烂和希望，阳光把文字晒的很甜，它们像是我的蝴蝶，纷飞于城市机械的空气中，落英且缤纷。
每周六的下午，我都常去市郊的大铁桥上，坐在栏上，悠荡着双腿，唱歌给空旷的山野听。军营的生活是无法比拟这样的自由的，这样的下午，我独享美梦、采摘文字。可转身一望，斜下方的垃圾场上一群人正采摘垃圾。美境全部被破坏了，我有些厌恶，跳下桥栏，转身向部队的方向跑去。
刚跑回连队，就被指导员叫进了指导员室。指导员的脸很木，硬梆梆的摆在办公桌后，突然洪水暴发似的喷出一句：
说！！犯什么错误啦！
我紧张的要命，难不成我跑出去和网友见面的事让他知道了？
下午三点有个小姑娘打电话到值班室哭哭啼啼的点名要找你，怎么回事？！
我不做声，心想：这事死也不能说，说就是一次全团通报加警告。
指导员气极败坏的关了我禁闭，但还是让通讯员给我送来了晚饭：一个馒头、和另外一个馒头。
第二天早饭过后，刚被解放没到两个小时的我又被指导员传唤，问传消息的通讯员倒底又怎么了，他坏坏的笑着说你去了就知道了。
进了指导员室，指导员满脸堆笑：
昨天真是错怪你了，你坐下。吴云峰，去把那个人请来！
不一会儿，门口出现了个戴口罩的女孩。
介绍下，这位就是我们连的小杨，写那篇《陌生的爱》的，哈哈，啊。
我畏畏缩缩的站起来：
你好。真是……真是。我心想真是不知道说什么是好。这女孩我根本不认识。
指导员寒暄了几句就出了。我整个人钉在那，不知道怎么办好。她看着我，眼中闪露湖色，给我的尴尬一份湿润的缓和。
你的文章写的很好，那篇《陌生的爱》写的真美，它说我想起了我爷爷。
……
我家离这里很远……
她的眼审飘向窗外，飘落了我一地的莫名感激和哀伤。我这时才细细的打量她：除去一双美丽到像微风抚过山柳一样温情字根表的大眼睛外，身材也是美妙美幻的；就是皮肤和发质不太好，穿着一件大红的衣服，却配了条绿色的裤子，脚上穿了一双运动鞋，显然都是新买的且质地不怎么好不会搭配。最后就是带在脸上的一副大大的口罩，把整个脸裹的严严实实的，只把一双美好的眼睛露在外面，就像一个QQ妹。不知道为什么，这么热的天，没见她有任何要把口罩摘下的打算。
许久，她回转过身，目不转睛的看着我：
你相信文字的恋爱吗？
我知道我相信。但我慌张且不知所措。
我能给你写信吗？
我不语，其实打电话不更实际？
你知道吗，信就像给陌生人的关爱一样，是很奢侈的事情，我希望我把我认为好的东西送给你。只送给你。
她要走了，我不语，送到营门口时，我自我感觉她已快乐到了释然且要放飞自己。而我想我今天的经历，也将会成为战友们一段时间的传说，并因此茫然窃喜：她只不过带走了我的QQ号。
她每周都会写信给我，偶尔也上QQ给我的电子邮箱写信，说我最近写的某某东西是怎样的，给了她怎样的感受；说她想念遥远的家乡；说营口这地方并没有我所说的陌生人的关爱，但她相信我。信中说：你会是我的那个陌生人，给我一份糖的关爱。她说我不会QQ留言给你，我有勇气要真实。而我出奇的冷漠，我不知道人在这样的时候都有出奇的反映或没反应？我没有足够的善良，最起码我应该给她回封信，她每次都留下一个营口大学的地址。这让我暗喜：有个很近的女大学生喜欢我。
一个月后，她又来到连队看我。
这次她完全变了个人似的，着装开始讲究搭配：高跟鞋、白色灯芯裤，上身是齐腰的小吊带，头发也做得很卡哇依，只是还戴着那个大大的口罩，我想这样的特质一定会保证她在街上的回头率百分之百。她的话明显要比上次见面的时候多，开心的谈笑风声，说最近很多开心事，她爷爷从老家来看她带了很多家乡的特产，她最近很喜欢看《上海服饰》一类的时尚杂志，她说我感觉李宁的牌子很俗。
她说：我知道，你是很在乎人的外表的。
这话让我听着很厌恶，我尴尬的微笑着，毕竟她今天真的很漂亮。不久，她慢慢的静下来，两手捧头深深的凝视着我。我整个人又被钉在那不知所措。
你会接受一份文字的恋爱吗？
……
即使你不回信，我也知道你会想念我。
她慢慢凑过身，缓缓侧头，隔着口罩、吻我。
那吻棉棉的，让我莫名的眩晕；瞳孔迷乱中，我感觉好的口罩又大了许多。
你可不可以给我定封信？就只一封？！她不知道为什么，眼睛里慢慢的开始安静流泪，这泪一直流到我送别她的营门口，流成她离去、失望的河。
她前脚刚走，我就鬼使神差的让同来送她的吴云峰远远的跟着她出去。约半个小时后，吴云峰回来了，坐下。半晌，含含糊糊的说：她进了大铁桥那边的一个垃圾房，再出来时已经换了身衣裳……看样子是个捡垃圾的。我一头扎到行军床上，整个人软棉棉的，像隔着大口罩让人窒息的恶劣的吻。似是而非的恍然大悟。
我开始不再希望她有什么信来，她写信我也不会再看，出奇的是她的确没有再写信来，连电子里也没有。
不知道再过了多久的一个周末，我一个人正印在窗口发愣，通讯员在走廊里喊我：老杨你电话！我一路狂奔跑一电话机旁拿起了电话：
是你吗……
她的声音很弱，像将要干枯的草。我忍着急促的喘吸，欲言又止。
我知道你在……就像你前些天在报上写的文字，我知道那是写给我的……
她的声音越发的弱了，电话里只剩下急促的呼吸……
我要走了；我很高兴……我能相信我真的在爱你。
电话断了！
吴云峰问我，怎么？挂了吗？！
断了，不是挂了。
吴云峰一句话也不说，扯起我就往营门外跑，我不作声，我跟着他，我不知道我是不是想跟着他去。
我们来到了我周末经常去的大铁桥下，一排排的垃圾房子。有一户的门口挤满了人。我跟着吴云峰跑过去，脚步有些滞懈。人群中有人转过头来看我们：
来了，来了！大家快让让！
我低了下头进了矮小的垃圾房子，几个老太太正围着她，哭。我突然又木讷了，整个人钉在那一动不动。眼睛里慢慢的开始安静流泪，就像她流给我时一样，这泪水一直流到她的破席床前，流成我和她的河。她一动不动的躺在那，眼角微闭，带着口罩。
我能和你说句话吗？我对着躺在床上的身体说。
一个老太太站出来激动的喊道：
小伙子，她已经死了！
死了？！！！我的心像放在山尖上腌割一样撕裂疼痛，满眼的泪水喷涌而出——
你老在铁桥上坐着的时候这丫头就说你是她对象，你最近咋不来了呢？还一直不理人家；这丫头命苦，从小爹妈就死了，她爷前两年带着她要饭时也冻死了……这孩子还有皮肤癌……年纪轻轻的，命咋就这么苦啊！
我坐在床边，神志模糊，已不能再听到她们说些什么。我用手紧紧的抓住她还温热的胳膊，口里胡言乱语的抽泣着支离破碎的文字，我知道我已无地自容，悲痛和哀号惨白的摊在众人面前。黑色的恐惧笼罩着我，而她却那么安静的躺着。和她在一起的那刻，我真想马上杀我的灵魂和良知。
不知道有多久，众人都安静了，整个世界都安静了，或许只是我和她安静了。
我转身抬头：
她叫什么名字。
小伙子，你也不知道吗？这孩子没啥人知道她名字……她说过你一定会来看她；她生日那天为了见你花了几百块钱买衣裳，她可就攒了那么点钱啊。
我忍住揪心的痛，回转过身、慢慢摘下她的口罩：她的左脸颊已经全部烂掉，但依稀看得出她脸上淡淡的微笑，她把整个世界的阳光都留在了自己的脸上。阳光在此刻，好甜。
我慢慢凑过身，缓缓侧头，吻她。那吻像隔着口罩一样，棉棉的，让我末名的眩晕，好美。
不久之后，我往营口大学那个她常去收废品的寝室写了封信：
“亲爱的，我们的生活有一些是垃圾，我将把所有的垃圾都吃下，变成糖，用于美丽我的心灵，用以美丽我们的生活。生活会是糖；你是我永远的糖。
……送给那份不知道名字的爱情。”
那女孩我叫她可可，死于十年前，死的时候，二十岁。
那吻棉棉的，让我莫名的眩晕
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