是，我自卑

写这个标题，花了我一个小时......

是，我自卑

对我而言，要如此坦诚地说出“我自卑”这三个字真的太难了，因为我一直觉得这是一个无解的命题，自卑伴随了我这么多年，真是一不留神它就兴风作浪。但仔细想想，不仅我，全天下人好像都或多或少的有点自卑。

“我脸上有很多痘痘，讲话时都不敢抬起脸看对方。”

“我已经很努力在学了，可是无论怎样都比不过别人，他们好像很轻松就能做好，我怎么这么笨。”

“我父母总跟我说家里供你读书已经尽力了，让我省点花钱，朋友邀请我聚餐，我都说没空。”

前两天收到一封私信，小伙子说觉得自己是特殊的孩子，因为他脸上的青春痘泛的厉害，时时刻刻都带着帽子，涂粉底，夏天也不敢随随便便的出门。他不敢和女生靠得太近，不敢恋爱，因为怕对方离他太近被恶心到，吓到。就这样硬生生错过了几个挺不错的女孩子。他问我，会不会再也没法和人恋爱了？

刚看到的时候我特别惊讶，因为这样的理由不敢恋爱是不是有些紧张过度了。但突然又特别理解他，这些他心中隐秘的、不足为人道的小缺憾，在别人看来无关痛痒，但对每个当事人而言，都是要用手紧紧捂住的疤。

我想到从前初中班上有个女生特别矮，同学们老拿她身高打趣，她也咋咋呼呼扑上来反击，并没人觉得不妥。有一天故伎重演，她呆了一会，突然就哭了。

她缩着肩膀哭的时候更矮了，我们尴尬地看着她，这种情绪一旦被暴露出来，才明白以往的冒犯有多深。

也许有时候我们感觉不到痛，只是因为我们不是那个人。

上次发空间的照片收到一条评论，说你的牙齿真白真好看。我突然就愣住了。

天知道，我从小牙齿就特别不好，因为喜欢吃糖，一直卖相不好，小学时候八颗大牙都补过来了。有别的小朋友牙齿也不好，但是他们一旦被嘲笑，就会指着我说，看谁谁的比我嘴里的还难看。我莫名其妙当了很多年的靶子，更无辜的是，我为自己的样子感到极度羞耻。吃饭说话都不敢张大嘴，生怕被人当笑话。日子久了，活生生的被憋成了闷罐子。

终于熬啊熬，过了那个周围人都口不遮掩的年纪。即便有时被别人看到，只要不点破，还是能相安无事的。

可是有一天和高中班上一个同学发生口角，他突然指着我说，你这个丑八怪凶什么凶。如果放现在，我有好多句话可以顶回去，你凭什么利用我与生俱来的部分羞辱我，你凭什么因为我和别人不同就判定这是我的错，你凭什么用拙劣的人身攻击来掩盖自身的无知？

可是那个当下，我像一个瘪掉的气球，涨红着脸一言不发。

为此，我从小就很压抑，天天补牙修牙实在痛苦。妈妈说，别管那么多，矫情啥，以后长大就好了。我常因为牙齿的事，不敢跟人正面说话，因此，被她教训过好多次，理由也是所谓的不尊敬别人，心不在焉之类的。

我常常因为这轻描淡写的批评，站在河边的林荫道上，像个神经病一样爆炸了，哭得语无伦次。我说你根本不懂，你根本不知道我有多难过，毕竟你不是我。

前两天一出国留学的同学回来跟他聚餐，不知怎么就说起他中学时读的私立学校。那时家长托关系塞了钱才把她送进去，耳提面命让他努力读书。班上的同学都是家境优越，下了课大家围在一起讨论最新的电子产品，明星演唱会，她因为家境寒酸，默默避开，坐在座位上假装看书，生怕被别人冷不防问到。于是大家背地里都说她高冷。

其实，有时候自卑反而会让人看上去很自傲。那是因为胆怯，怕只要自己一出声，穷酸相就会暴露无遗，于是只好摆出一副完全不稀罕的架势。

在这样战战兢兢的背后，可能还有无数窘迫的瞬间，永远在为经济问题争吵的父母，那些连空调也不敢开的夏天，餐桌上永远不成对的筷子，超市里特价买一送一的图样尴尬的T恤，偷偷存钱买来却谎称是朋友送的小饰品。家长们永远不会明白一个小孩子的自尊心，永远不会明白这样东躲西藏生怕露馅的骄傲。

他们只觉得有时间在乎这种虚头巴脑的东西，不如好好读书出人头地。

童年时期，班上总有一个又黑又胖的孩子是所有人欺负的对象，ta的存在让围观群众感到安全，这样大家才有一种幸好不是我的心态。这种原始的霸权和侥幸是没有规则可言的，那些不知轻重的欺辱可能是一个人一生的阴影。

说实话，我认识的所有胖孩子都有些敏感，因为当下的审美狭窄得只容得下瘦子。仿佛只要你是一个胖子，你的性格和涵养都无关紧要，你没有观点，也不会被重视；喜欢的衣服刚套上，一照镜子又急急忙忙脱下来；走在路上看到苗条好看的女孩子，就把脸埋下去，怕多看一眼，羡慕和自卑的神情就会溢出来；你少吃一点，别人就会戏谑地调侃，你减肥啊；要是你多吃一点，别人眼里的嫌弃根本藏也藏不住，这么胖还吃啊......

没人有耐心听你的抱怨，你的所有矫情都像在作怪。

于是你只好迎合所有的话题，让自己看上去很好说话，没脾气。实际上，是换上没心没肺的外壳，把自卑越埋越深。

因为无论你多有趣，多有才华，在别人眼里的标签始终是，那个死胖子。

更悲哀的是，当喜欢上一个人，这种自卑就会变成双倍的。ta越好，你越胆小。身上所有的赘肉都像是定时炸弹，猝不及防被看上一眼，都会炸得血肉模糊。我现在这么喜欢躺着，就是因为从前胖的时候白天不敢出门，怕遇见熟人，怕本该是美好的不期而遇，最终都变尴尬的成视而不见。

好多时候，ta不是在歧视你，而是ta根本就“看不见你”，有时候，你和这世上千千万万个胖子一样，内心炽热，长相模糊。

其实没人真的觉得胖子不配拥有爱情，但是，要真把爱情放在你面前，你敢要吗？！

当然大家都安慰你说，你瘦了肯定好看，肯定有人追你，可是你依然可以感觉得到他们语气里的悲悯和庆幸。

我没办法列举这个世界上千奇百怪的自卑的理由，但我可以肯定地说，人生中所有的低谷几乎都绕不开两件事：

不够美，不够强。

不去寻求改变，才是自卑的根源。

克服自卑的唯一办法就是，快快长大。

越快越好，变成美丽的人，变成强大的人，变成自己在深夜里幻想过无数次的样子，变成良性循环的人生。

我是一个很肤浅的人，见山是山，见还是海。很难参透那种历经沧海桑田世事沉浮后的内心宁静。世上哪有这么多刀枪不入的灵魂，能轻易抵挡外界的暴击？只不过都是在负重前行，自我疗伤。

脆弱的普通人，只能走最实在的路。

有一个不变应万变的方法，就是把武器牢牢抓在手里，你的怯弱生长在哪里，你就把哪里割开，让它脓血流掉，让它接受阳光的杀菌。

如果因为外表自卑，那就去运动，去护肤，去化妆，去整容，去用一切方法让自己变美，怎么折腾怎么来，先抬起脸，再谈内心；如果因为家境而自卑，那就去好好工作，去赚钱，想尽一切办法去积累财富，能为自己买单，就有一天能赎回尊严；如果你是因为内在自卑，那就去读书，去旅行，去社交，去尝试一切可能，让自己丰富起来，让自己有话可说，有路可走。

其实最大的障碍不是自己，是这世上总有一些甘心活在泥淖里的人，不愿意跳出舒适圈。自己不好的同时，也不想让周围的人过得比他好。

他们会千方百计拐弯抹角告诉你，脸是原装的自然，不化妆的才清纯，拼命敛财太暴露野心，读这么多书有什么用，还不是打工的命......

如果你一时间被这些指指点点吓到，就很难从庸俗的框架里抽身出来，然后有一天，温水煮青蛙，你会发现自己变成他们中的一员，心存不甘，心存畏惧，害怕被别人的优秀影射到，全身上下都是痛点，经不住别人轻轻一戳。讨厌他们，却也变成了他们。

人生的任何阶段，改变都不是一件羞耻的事情。

为什么我口口声声支持大家做斜杠青年，却还是希望每个人都能变得符合世俗定义的好。因为一个特立独行的人身上背得担子太重，重到他很难匀出精力来爱自己。我们没法去要求一个人保持良好心态，不卑不亢不虚荣，心理却没有一点的负面情绪。这是鸡汤，不是生活。

心态的背后是能力，眼界，环境资源和经验赋予的安全感，要求一个从没得到过肯定的人调整心态，可笑又无效。

与其接受当下别人口中的自己，不如接受一个喜欢的自己。

寻心问性，不坠初心。