人在沉寂的时刻,总容易感觉孤独,平日里被忽略的小烦恼与伤感此刻像虫子一样咬啮自己,无处可逃。
在这样的时刻里,人难免孤独。就像张靓颖在歌里唱到的那般,我开始感受到一个人的日子,到底有多难熬。
吃饭的时候,我想着自己一个人,有些没胃口,睡觉之前,觉得想说话的时候,身边也没有人,特别孤独。
25岁,真的是一个分水岭。曾经坚定奉行不婚主义的我,有时候也渴望着属于自己的小家和温暖,希望在疲惫的时候,身边有一个肩膀,可以暂时依靠,停歇。
我终于接受自己的精力不济,接受自己有些事情心有余而力不足。年轻的时候,我总是很贪心。什么都想得到,什么都想做到最好,结果就是我满身疲惫,什么也没有做好。
我终于懂得少即是多。不再贪心,学会放弃一些。人总要放下一些东西,才能成长,走得更快。
遗憾的是,我25岁才懂得这些道理。又或者,因为到了25岁,有些道理,我才能有所参悟。
我是从25岁才开始认真的年轻的。从前的日子,焦躁不安居多,也总会迷茫的找不到方向。
现在挺好,除了不再年轻,其他的,都在向好的方向发展。
我依然贫穷,但不会再质疑自己;学历依然停留在高中,但已经在弥补,而且放下了这个事情;看透了一些人情冷暖,反而不再那么容易失望,只不过是默默在心里划了一条线,保持着看破不说破的关系。
生活还是老样子,不好不坏,但我的心境,却与以往不同。经历一些事之后,我终于明白,只有自己学到的知识、藏在心里的梦想、装在自己口袋里的钱、健康的身体才不会辜负自己。
和作家张爱玲一样,我在待人处世上,显出惊人的愚笨。不同的是,我不同于她那般有才华。也许我最终还是会不免于俗,但在那一天之前,我还是想努力的拓展自己的舒适区,尽可能为未来增加一点筹码。
我想要有一个健康的身体,以便于以后的路走得更远;想要想至少一种技艺傍身,好让自己以后能长久的生存下去;想要多存一点钱,以后失望的日子还多,多攒一点钱,至少可以在以后失望的时候去吃一顿美食,去远方旅行一次。
为了实现这些,我必须加倍努力。曾经被虚度的岁月无法挽回,我要加倍珍惜现在。
今天,我背了20个英语单词,如果每天坚持,一个月可以背600个单词,一年可以背7200个单词。这样算下来,如果我每天做10个仰卧起坐,一个月可以做300个,一年可以做3600个。每天去做减肥操30分钟,一个月我就可以做900分钟。一年算下来,我应该能瘦下来不少。
我犹豫了一下,还是跟着手机视频做了。幼时我就很喜欢跳舞,但因为自卑,没跳。后来学校教跳舞的时候,我总是不会,感觉自己肢体灵活性太差,总是跟不上节奏,再次放弃。
这一次,我选择努力尝试,尽管去做。不会跳舞蹈,我就从最简单基础的减肥操学起,一开始的挺简单,我可以跟着做,后来的我渐渐跟不上节奏,有时候还发现自己动作反了。我就停下来观察,再跟着学,继续跳。
跳的时候感觉胳膊酸痛,汗水直流到眼角,衣服被汗水浸湿。坚持到第七小节结束后,我洗了澡。
尽管跳的时候很累,但那种大汗淋漓的感觉,带给我的快乐,真是难以想象。
我决定从今天开始,每天练习。如果中断了,那下一次,或者隔天再继续。
我允许自己有时候做不到,但这不代表我放弃,余生很长,要继续加油。
你必须拼命努力,才能过上想要的生活。
前任(我甚至不愿称呼他为前任)没少因为胖的事在我面前有优越感,我必须尽快瘦下来,为了健康,也为了以后能有更多的选择。
如果想控制自己的人生,那就先从控制自己的体重开始,要坚持,果敢,锲而不舍,立即行动。
不炫耀,不嫉妒,脚踏实地的努力,不随意显露锋芒,不声张自己的成绩与努力。
尽管去做,在沉默中努力修炼出一个更好的自己。
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