前几天通过武志红平台的抑郁测试报告，以及一篇关于燥郁的文章。
确定我确实是有抑郁和躁郁的状态。
突然明白了，为什么我有时候精力旺盛，灵感丰富，行动力创造力都是一流的。（经常性晚上不困，记录下很多的灵感和想法，似乎要大干一场，似乎世界都是我的）
而每次这样的状态紧接而来的就是什么都不想做，罢工状态，不想出门，不想见人。对工作对人生会有很多的悲观，抱怨，看不到希望，困境重重的感觉。
当这样的结果确定之后，我反而内心更安定了。
一方面我揭秘了自己过去行为的原因。比如上述状态的起伏反复，过去我是很不接纳自己的
另一方面，我对自己有信心，只要我确定目标，我相信我一定会通过各种方式战胜抑郁，比如，运动，冥想，饮食均衡，放慢节奏，找到自己喜欢做的…比如，敢于拒绝，敢于表达自己的感受，敢于去过自己想要的生活方式。
哎，写到这里，我内心叹了一口气，
关于表达真实的感受，关于拒绝，
目前我真实的想法和感受是不想和公公住，不喜欢吃他做的饭菜，不想看到他的黑脸，不想天天被他监视的感觉，想尝试一下自己带着女儿，安静的过日子的感觉。或许前期我先停下工作，后期慢慢找以网络为主很少出门的工作，先养活自己，
然后这两年是否把孩子给生了，都说再生一个儿子会旺我们家族，双方父母这么期待我生个二胎，是否正好借此机会把这件重要的事给做了呢？
不行，今天我必须和老公深入真实的探讨下这个事情的可行性。
今早6点就醒了，在床上做了睡眠革命里面教的唤醒五部曲，这两天醒来都有做，睡前也有按中医说的喝一碗小米粥安神，这两天的睡眠质量不错。
上厕所的时候脑子里就在纠结，到底是让公公过去白云区，我自己带孩子，安静的过我想要的日子。还是让他留在这里，我在村里租个几百块的房子我单独住，偶尔回家同住，同时我也要改变对他的看法，改变我的心态呢。
同时出现的想法还有对自我行为的反思和批判，近10年的婚姻生活，我得到了公公婆婆那么多的关爱，帮助，难道现在我就不能接受他们的不足，不合我意的生活方式？我这么的忘恩负义，我这么的心胸狭隘，我这么的不能接纳他人，我这么的自私，自我？
就像昨天公公说的，他们一直把我当女儿看，知道我身体不好，所以都不让我做家务，从这句话可以听得出来。在他们心里他们也认为为我付出了很多，他们或许对我也有很多的期待，就好比他说，如果我是他女儿，我会怎么怎么样…说明在他们的内心，他们也是失望失落的，觉得我做的不够多不够好。不然怎么会到这个年纪了，还后悔没生个女儿，说有女儿更贴心呢。说亲戚家的女儿过时过节怎么怎么了，买什么礼物了，又怎么关心问候了？
此时我带着呼吸在写这些文字，呼吸是有意识的在释放我的焦虑，紧张和着急。
醒来后我第一时间煮姜枣茶，煮茶圣灵感
抑郁康复日记3
心里面想打坐静心补气，但又感觉想把今早的这些想法。感受记录下来。
同时又发了信息问雪韵灵感茶的介绍。
又看了简书里面关于抑郁的文章。
我感受到内心生起了焦虑，着急，觉得自己起这么早，但是却还没有做最重要的事情，比如我认为的打坐，然后却忙了这么多。
那如何做，做什么，我内心才是平静，踏实，安心，舒服，不焦虑的呢？
其实这个焦虑着急的模式一直存在于我的生活中，过去就是一直活在赶赶赶，忙忙忙，好多书没看，好多事没做，总感觉后面有只狼在追自己，总感觉到再不不快点就来不及的感觉，或许正是这种感觉累积出了抑郁燥郁。因为始终没有享受过当下，始终在内在批判自己。
好了，既然都觉察到了。
那么此刻的此刻。
离9点之前吃饭还有一小时。
我最想干什么是身心平静不焦虑的呢。
行动起来，从现在开始纠正。
好，那我就上个洗手间，再写完我和娇娇的对话，关于思维模式的不同，他鼓励我从行动着手而不是自责，鼓励我正面问题，振作起来
写完之后我就来练习博爱养心三心合一静坐。
好，深吸一口气，这样的安排，自己感觉踏实吗？
嗯，感觉很踏实，那就行动吧。
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