她做心理咨询小一年有余，做着做着好像又回去了。
所有的人都觉得她变得更好了，就连她的咨询师也这么说。
最后一次咨询，出办公室的时候，咨询师看着她说“在我看来你可以成为优秀的小说家，这是你最擅长并且可以做好的事情。你记着，不是我告诉你，你可以。而是，你自己有能力，能做。”她开心地离去，以为世界都对她敞开了大门。
那一天，她快乐到飞到天上去，她以为，所有人都懂她，都能听懂她在说什么。她以为她能懂所有人，知道他们在表达什么。
突然隔了一天，老师建议她去看精神科医生，因为怀疑她有双向情感障碍症。而且说最好当天立马去，因为比较担心。那一刻，她泪如雨下，不是你们都说我挺好的吗？现在又说我不好？鼓励到她去的是最后那句“我比较担心。”原来，还是有关心成分的，不是仅仅医生和来访者的关系。
可是，这份关心，真实吗？
在此之前，她告诉老师，好像世界变得很快又很慢。她觉得自己是如此肤浅和不足，想要畅游知识的海洋，好好学习，去补充自己。正是“问渠那得清如许，为有源头活水来。 ”
她说，学习让她觉得自己像是在沉淀，以至于都不想睡觉只是想和时间赛跑。多多去充实自己。
她无法解释这种神奇，虽然知道是因为自己勤奋好学。可是把她归为神迹，她把生命中给予过她美好的人称为上帝派来救她点拨她的，以至于她觉得自己前生像是佛陀前的白莲或者锦鲤今生随他辗转来到世间，受了那么多的苦，无非是为了此刻的相见。她把医生必做佛。
她觉得她好像看懂了庄子、孔子、老子，甚至圣经和佛陀。他们无非在讲真善美，并没有什么神奇。
她想要不停地阅读，不停地写作，因为身体里像是疏通了曾经的淤堵，打通了那条长河，有写不完的心里话和她的看见。她觉得世间都如此有趣，以至于想要把她看见的趣味表达出来。
那天离开办公室看见老师陷入沉思，她问“老师，你在想什么？”老师说“我在想，你为什么这么容易发现别人身上的好处和优点？”看她疑惑解释道“当然，这没有什么错。可我是精神分析师，就想知道它的形成原因。”她释然回“哦，这样啊。也许是因为我太没有被父母看见，以至于觉得别人不会做父母，怎么看不到孩子的优点呢！”老师笑“也许你将来可以开个班，教别人怎么做父母。”她笑笑。
回到生活中后，她觉得别人都是那么可爱和温柔，所有人都对她那么好！所以她想以旅行的方式看风景的同时去看他们。没想到，每个人也都乐意。她把这种狂喜和老师分享，那是第一次在咨询过程之外，她给老师打电话。她太激动了，以至于不知道如何抒发，那一刻她告诉老师“您是神吗？您怎么什么都知道！老师，我觉得这个世界太好了。”老师笑，问她“你喝醉了吗？”她说“没有啊？”后来老师粗暴的打断了她的谈话，说下次见面聊。她说“老师，谢谢，我不会再见你了！我觉得自己没什么问题想问了！我要好好学习和践行，我要回到知识海洋里好好地看书学习，读研究生。漂亮地交了论文后，我就要奖励自己旅行，去西藏，尼泊尔，不丹啊。然后再来见你！”
她愉快地挂了电话。朋友来接她去家里吃饭。骑得电动车，不知道为什么，她自以为是自己现在终于有感知力了，世界像是飞一样朝她扑过来。她吼朋友“开慢点！”朋友问“我开的快吗？已经照顾你了，很慢的，低档！”
在朋友家吃饭，面对满桌的美食，不过几个龙虾还有萝卜丸子就饱了。他们谈天说地，她就在思考人生。在她看来真有趣，曾经她讨厌人多的场合，尤其讨厌这种烟雾缭绕的氛围。如今，她好像不讨厌了，还发现其中乐趣。看着旁边的猫咪，伸出手来去抚摸，猫咪回应她舔舔她的手，拍个小视频发心理咨询师。说“老师，你看，猫咪都和我共振呢！好像猫咪都懂她的心声。”那是她第一次私下给老师发讯息。
夜已深，她毫无知觉，发现该回家的时候，已经十点多快十一点。那种兴奋和快乐，就像是看见了世界的本质，窥见了成长的秘密。害怕死亡之前自己都没有做好准备，因此想要学习学习再学习然后好好生活，帮助他人。
她告诉老师“看着镜子，太近了都觉得可怕。像是看到了头骨，远一点才能看到自己的样子。发现，哦，原来我还是个人呢。”包括发语音也是，说老师，你看我都可以控制自己的语速了。以前别人说自己说话快，真是无感，如今呢？我也可以啦！而且，我仿佛听的懂英文歌曲，不再觉得他们快的像是在飞了。
夜里她听到远处有孩子的啼哭，吓得不敢入睡，却又逃无可逃，静下心来聆听，她渐渐放松，好像是听到了孩子的心语。觉得它是如此可怜，需要帮助。我要长大，要茁壮！要可以帮助他们。于是安然入睡，彼时，凌晨一点。
早上四点半醒来，窗外像是在下雨一样的鸟叫把她唤醒。拉开窗帘想确认到底是雨还是鸟叫，却看到即将黎明的粉嫩的天空，包容着像是开心地要打架的鸟儿。那一刻，她体会到泰戈尔的话“在万物的静默中，感受到你的伟大。”
这些，她都和盘托出地告诉老师。她谢谢老师勾起她的求知欲，让她如此热爱和想要拥抱世界。
约莫早上不到八点钟老师给她发消息“你好，感觉你现在是躁狂状态，有发展双向精神障碍的可能。建议马上去看精神科医生，以免情况更加严重。”那一刻她泪如雨下。她问老师，真的？老师说，是的，建议今天就去。好像事情急迫，十万火急。
怎么我把我的心说给你听，你却觉得我是神经病呢？真正让她哭的像娃娃的天，六月的脸的是老师说“现在情况我比较担心。”因为她的心理想象了很多的恐怖。像是《飞越疯人院》对人的强制关押和电击，或者逼你吃药。反正，你就是有问题，你就是不好。
可是，她有什么问题呢？她已经27岁了，四肢健全，可以吃饭，可以运动当然在她看来，自己是可以好好工作挣钱的。尽管当下她并没有工作，对她而言，是因为觉得没有懂她的人做她的领导。既然不懂，我为什么一定要给你干呢？而且老师不是也说了，她可以写作为生？因为她太会搜集故事了。
老师说，没事的，他们只是开药，吃不吃的决定权在你。主要是诊断一下比较好，我能说的就这么多了。
那一刻她伤心的世界都黑了。她以为自己挺好，竟然？连最尊敬的老师也觉得对她无能为力了？可是转念她又笑，老师是关心她的吧，才建议她去就医。她想，我此刻子在别人的眼里，是不是神经病？
拨通了男朋友的电话，说明了情况，问怎么办？他们分居两个城市。男朋友听了，回复，你这么一说，好像你老师说的真对。如果他不提醒，我都意识不到你的问题。她问，什么问题？他说，你看，你现在很唯心啊！你把一切归为神。可是在我们眼里，这就是客观存在啊。
她笑，好像也是啊。我只是不知道怎么表达。也许吧。她用的更唯心的语言是，仿佛看到他来了，带着光。迎接她走进世界。男朋友说，没事，去看看。
挂了电话，她收拾去学车。正好母亲电话过来，问她在干嘛？她说准备去学车。妈妈说，你那么大意，我真担心。她说，妈妈！你看，我边工作考上了研究生，现在还在学习，压力很大的，难道不是我很聪明吗？我比你儿子聪明，好么！你看不到么？妈妈温柔地回“我知道。我女儿一直都聪明。”好像从来没有个这么温柔地妈妈。
妈妈又开始跟她讲自己的梦。说给人家工作的人家是多么地好，让她继续工作。妈妈说是在做月嫂，其实她知道，根本不是。她在电子厂打工，从早站到晚，很辛苦。中间吃饭可能也就半个小时到一个小时。不能带手机，从早上七点多到夜里十点，十一点。可是骗她说自己做月嫂，工作是多么轻松快乐，别人对自己怎样的好。
她突然看到了妈妈身上的可悲，妈妈容易被骗。妈妈是家中老二，从小干家务照顾弟弟妹妹。挺聪明的孩子也没上成学，初中毕业就没在继续了。她发现，妈妈兄弟姐妹六个人，只有大姨和妈妈个子最低，不到一米六，其他四个孩子都很高。大姨呢？大姨现在简直瘫痪成废人了，连话都不能说了。做什么只会比划比划，还是很慢的那种。大姨的人生也是一个悲剧，回头可以再叙述。
她不忍戳穿妈妈的谎言，沿着她的梦继续编排。但是她又想，于是问，“要不然，我来看看你吧？”妈妈立马说“不用，不用！人家都不让出家门，住也不方便。”她说我可以定宾馆啊。妈妈不让，说是还得照顾别人哪能行。她又说，不能请假？妈妈回，我今天不是休息么？她想也叫不醒她了。就让她沉睡吧。回应道“好的。我自己最近也不是很好，要学车，要学习，没工作。自顾不暇了。大家在这种时候，别互相添麻烦，各自安好就是对对方的照顾了。”妈妈说是，且愉快的挂了电话。
她以为自己长大了，能够理解母亲了。不曾想，难不成别人也是如此对她？难不成，别人也觉得她活在梦里？
到底何为真实，何为虚幻？这个世界必须寻找答案，必须有个绝对正确吗？
男朋友说已经百度过这个病了。她问，什么感觉？他回，心疼你。她冷笑“Do u really understand me？”男朋友说，随你。这一句话，又勾起了她拉黑人的冲动，可她克制了。
练完车，去看医生的路上。她给咨询师发消息，也许我能明白你想告诉我什么了。就像是莫奈给朋友的信里总是说，朋友，我又缺钱了，给我点钱吧。却呈现了那么安静，震撼，美丽的作品。她自己呢？总是觉得自己缺钱，别人却觉得，她过的还不错啊，好像不缺钱的样子。于是，她问“难道我是神经病？”
可是，以这样的眼光，谁不是神经病呢？那些有所成就的人都是吗？吴军老师说，一个人之所以不停地被骗，还是因为见识不够。我不是一直在提升自己的视野么？我从农村一步步走到上海，甚至读了研究生，去西安的北大光华上课，难道不是因为我在不停地提升自己吗？我还是会被骗？
我一直喜欢连叔。给他留言，叔，我的咨询师说我可能有双向情感障碍，让我去看精神科医生。我有点怕，我要不要去啊？叔回复我，不怕。去听听医生怎么说。然后发我一个拥抱。
男朋友，你要好好保护我。他说，恩。
见到精神科医生，她说，我是想来咨询，我是不是双向情感障碍，他问，谁让你来的？我说是心理咨询师。然后给他看我和咨询师聊天记录。他当时笑，说“你们难道通过微信联系？”怕他误会，因为知道，和访客最好不要有私下联系。我说，因为觉得自己的成长好快啊，就给老师发消息。结果，他让我来看病！就又流泪。
咨询师，边看边问我问题。我一一如实回答。他说，我觉得，你的咨询师挺专业的，他分析的确实到位。我问“可是，老师？难道我看到的不对吗？我觉得大家好像都在讲一个道理。阳光折射出了彩虹，其实都是无色的空。”老师肯定地告诉我“不一样。”
精神科医生告诉我，让我去检查一些激素，甲状腺之类的问题。他肯定地告诉我，你别紧张。这不过是一种正常病状，就像是感冒发烧一样。我边流泪边说，我知道。可我觉得，你们都像是在看戏，当然我确实有点在表演，吸引注意力。
他说，你不要思考。该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。不要动脑。可是，一定必须把你的病历告诉家人。知道吗？我点头。可我又喊“要是我没有家人呢？”我想起自己在农村的辛苦生活的父母。他们肯定承受不住这种重压会崩溃的，自己怎么会有个神经病女儿呢？！他说“那你就告诉男朋友。”我又喊“正好我有男朋友，要是我没有男朋友，还不活了吗？”他说“那就告诉你朋友。”我问“要是我没有朋友呢？”医生稳稳地告诉我“不会的，我们每个人都有朋友。你也是。”
他说，你看这个药要这么吃。你回头告诉你男朋友，你需要一个监护人。而且，必须要告诉男朋友。告诉我怎么吃药之后，他又跟我确认一遍。我又哭“难道我是孩子吗？我听不懂人话吗？”医生说，你看？你现在很敏感。这就是敏感吗？可你们就是这样对我啊！
打印病历的时候，我也是不停地哭泣。排队取药的时候，前面一个姐姐看到我在哭，有点想看我的病历。我一藏。她搂着我的腰说“没事！你看看，我不也好好地？我当时难受的拿头撞墙。”我哭的更凶了，让她松开我。我心里想：MD！我和你哪里一样了！！！！！！！
给男朋友打电话，我说，你知道吗，所有人都对我很温柔。都觉得我像是个宝宝。我有那么弱智吗？
我问我的忘年交校友李大哥，他说，在他看来，我只是另类。可是别人就不一定了，说我小孩那都是轻的。他说，你看看，有个姐说知行合一。你好好理解下。而且，他说这个真不是什么大问题，你别怕。
我真的很怕！我都不知道我有病。所有人都说，我很健康，我阳光，积极向上。我确实觉得因为我善良，我待人友好所以获得同等回报。难道竟然是因为我有病？
他们说，你看，你现在都不工作了。可是，难道必须工作才是唯一正途吗？生活有那么难么？随便做个兼职不是也能养活自己？我只是觉得自己知道的太少，想要学习啊。不是说，“磨刀不误砍柴工？”我是在积累和沉淀啊。不对么？
可是，他们说不是这样的。是你有病，你要喝药，你听不懂没关系，让关心你的人看看你的病历好么？
男朋友看了，说恨不得立马来陪我。可我觉得，还好吧？我不是活不下去啊。我没有想死啊。他说，你看，这上面说你自知力缺乏，确实如此啊。怎么长这么大的？我就笑了，对啊，我也觉得自己四肢很健全，很神奇。
听完医生的话，我好像被催眠了一般瞌睡。男朋友说，我确实很容易困，就是站着觉得困都能睡着的那种。我也以为这说明我吃得好睡得好没烦恼呢。
回到家四五点，感觉自己像是发烧了一般浑身无力，嘴巴没有味道。一躺在床上就像掉进了棉花般舒服。立马睡着了。
醒来给自己做饭，点外卖。吃完开始整理这篇文章。因为我不知道，我好奇，难道我真的和大家不一样？好像所有人都知道我有病，只有我自己不知道。我们财务庄姐是个很严厉的人，跟我说话就像是跟孩子说话。有一天我说想约她吃饭，讲我为什么辞职，她说好的，等你约饭饭。我起初觉得是庄姐可爱，如今...
我问庄姐为什么对我那么温柔？她只是回复我一个笑脸。我的天，难不成，我就像是活在楚门的世界，而不自知？
纠结了很久要不要喝药。问男朋友，他说喝呀。我说，不敢，一喝好像，真的我就是脑子有问题。我问我思考的很多东西真的不是真的吗？
我想起武志红文章里面写婴儿的全能神自恋，觉得我发出个声音，整个宇宙都会回应我。难道说的是我？我想起他说现实检验能力。说是有时间感又有现实检验能力的人不得了。
难道我没有现实检验能力？我没有的话，我是怎么长大的？我是怎么考了研究生，继续读书的？
早先，我一直看不起读书人。就是因为觉得他们都在逃避？难道我也是？
李大哥说，我没有度。让人感到麻烦。我回可是青山老师自己都说了，人和人的关系是麻烦出来的啊？他说，可是你看，你都给他带来困惑和麻烦了，再这样下去他会怕你的。我就觉得，怎么可能呢！？老师怎么会怕我？他说，哎，还是陷得太深。
男朋友也说本来我跟他说想回学校好好读书，他挺支持的。现在知道了，不会让我一个人去了。
啊？？？这有什么关系吗？？
我问他，要不要离开我，我害怕影响他的工作和生活。我自己这样就行了，不能把别人拉下水啊。怪不得，我能看到满大街的孩子，竟然因为，我自己就是个孩子？
男朋友说，我简直是在交代后事。他说，没事的。他说我是因为和他在一起才开始的。可是这么说，我更怕了。我怕自己把人家的人生拖得糟糕。
男朋友说，我最好不要发表，起码现在不行。可是，我不明白为什么。他说，别人看不懂我，我不一定能承受的住攻击。我觉得我可以不看啊。我只是觉得我真的没病啊，怎么？越这么说，好像我是简爱里罗伯特前妻一样呢？
难道我要被关起来，只和他还有医生沟通才对。
这是怎么了啊？到底是世界有问题还是我的问题？
网友评论