之前被一个偷窥我朋友圈的恶心到了，大概有两个月的时间，一开始啥都不想说，后来得忍着不说。何苦呢。天地之间，高山，河流，岩石，草木，哪一个不是泰然自若地活着。我也要这样活着。植物有喜阴喜阳的，人也分话多话少的。我就是必须说话。
跟高中老友相聚，恍惚间不知是在何时何地。很快我就32了。32年啊，人生如梦，喜怒哀惧都是一瞬间。活过的日子变为片片回忆，犹如醒后的残梦。
那么，那些耿耿于怀的执念，不过是噩梦的余悸了。既然醒了，何必被梦困扰。
所以，我在这一年接受了很多我一直无法接受的事情。比如对父母以前的粗暴心有怨气，来回计较一些关键细节，渐渐连自己都觉得无聊。既然现在好着，就享受这样的好。跟妈能吃到一块儿玩到一块儿，那就多吃多玩儿，跟爸能聊多少，就聊多少。
有个十几年的老友，不幸得了抑郁症，严重到认知都出现问题。先是觉得我对她娃有敌意，然后怪我玩游戏为什么要赢，再到后来，她诉苦的时候我也必须卖惨，甚至嫌我平日里“看着太自信”。
一起长大、胜似亲人的至交，明知她的话是病中的话，依然使我陷入重度自我怀疑。如果被夸一句“虾做得好吃”，我会检讨自己为何让别人发现这一点……这种诛心的折磨差点让我也抑郁了。后来我终于还是救了自己一命，跟她说清楚了。像被摘去心肝，但无能为力，只能眼睁睁看着病魔夺走了她。十几年前我们一起耍宝搞怪、拍大头贴的时候，谁能料到今天。世事无常，生命如秋风中摇曳的芦苇。我真的更珍惜身边人了，你们是我今生的美梦。
不久之前，我都还有着强烈的功名心。每每回望，人生过处唯存悔，便不断自我要求，知耻后勇，想考研，考博，成为光芒四射的学霸，登至琼楼最上层。
但是，美好的东西不是单独来的，是带着所有的东西一起来的。嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。学术的追求必然伴随着深重的孤独，甚至要做出超于常人的断舍离（有幸亲眼所见）。学术的快乐固然是尘世难觅的快乐，但这种快乐并不足以抚慰身在尘世的我。
再三思量，我是个享乐主义者，读书也是以取乐为主，这种意志力，非得勉强自己去做学术，算了吧。萝卜哪能两头切，这世上注定有很多美好是与我无缘的。
“人是悬挂在自己编织的意义之网上的动物。”本来跟猴子一样，天生地养，自从有了目标，就成了人，一生为自己认为有意义的事情努力。比如，驭夫、诫子、功名利禄、心安理得、公益、科学、艺术……当所有人的目标都是目标，就能平视所有人的目标。只要不伤害别人，不管做什么，你开心就好。人类族群这么壮大，大家分工明确。就是有一群人，在大家都爱吃爱玩的年纪，坐住了冷板凳，使人类文明不断向前。但这群人与其他人只是分工不同而已。正是普遍的生活，才使得他们的研究实现价值，大家互相成就，实现闭环的合作。
读书使人对星空真诚谦逊，对人间关怀悲悯。历代先贤也从未忘记自己是个肉身凡胎，你也不要忘。
这周我取了一个邮政快递，打开后，是我缓缓归矣的教师资格证。因为严冬，它拿在手里也阵阵寒威。这是我身为老师的通行证，便于往后在人间行走。既能行走，便不必登高了。人生最大的幸福就是自我接纳。如果身边有好心人劝我更上一层楼，我会婉拒的，我希望自己能成功婉拒，因为跟不认可自己的人相处会很难过。我正活得好好的，你非得跳出来说我这样的人生是失败的。你你你……你离我远点吧。
2020年，慌乱又苦闷。大家乖乖戴着口罩，很少说什么，只有心底的暗流一阵阵涌动。安静地记下来，发现我能接受的更多了。
接受人生如梦。
接受平凡的当下。
接受注定的离别。
……
一直以来，我总觉得自己浑身涌动着一股力量，想要过更加明白的生活。
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