我发现，自从离开学校之后，不像以前那样投入于上课写作业，总想着能快点写完作业，尤其写论文的时候压力很大，总怕成绩不行。在本科的时候，目标是专业第一，在国外研究生，目标是平均分以上。在学习上，我对自己的要求很高，貌似在画画和做手工也是，但是却不像学习那么紧张。我常会因为考试或者论文这种事情睡不好觉，辗转反侧。现在奇迹般地发现不上学之后，心态放松了不少，估计马上就要胖起来了吧。
究竟是为什么我对学习这么重视？从一开始的怕上不了好初中、好高中到好大学，到出国来怕别人瞧不起，好像激励我这样认真的原因只有一个，就是内心的恐惧。如果不好好学习我就会有一个非常差的结果，这样的思维定势深深根植在我的脑子里，导致我根本没有意识到，直到我离开校园。或许在我的脑子里还有很多恐惧，很多因恐惧而生的思维定势，实际上我没有很清楚认识到这些恐惧，更加没有意识到在我行为背后的思维定势。我一直在往后看，没有往前看。顺着之前自己走过的那些看起来还算不错的路，继续用同样的办法迎接未来的生活，用现在填补着从未存在过的最差结果里。所以我一直不知道自己想要什么，因为我做的都只是为了去避免我不想要的，但是我也不知道那些不想要的差结果是不是真的不好，还是能为我开辟另一片天地。我一直以为自己给自己的要求很高，其实并不是，我给自己的要求只不过是不要让幻想中的噩梦成为现实，但我从来没有自己去思考过这个噩梦究竟会不会是我的噩梦。我学习，写论文，不是我真的热爱，真心有愧于学霸这个小标签，曾经我讨厌透了这个词，认为它代表着书呆子，代表着死学习，现在我才明白，我所以为的那些含义只不过是我对自己的判断而已。在看似没有选择的情况下，我选择了好好学习成为学霸走上人生巅峰这条路，并且一走上就没有回过头，内心的恐惧促使我每天勤奋地学习学习，这种麻木状态在高中持续了两年，自第三年开始我对为何学习和人生何去何从开始了怀疑，我努力熬心灵鸡汤让自己回避内心的质疑，但再也回不去那个斗志昂扬的状态。我把自己没考上理想大学归于我差劲的心理素质，但当时未曾意识到这样的心理素质源于内心的虚空，面对着日复一日的复习备考，我丝毫没有激情，它们从未真正成为我理想的承载。我尽管自以为一步一个脚印前行在通往理想的道路上，但这条路根本不是我想走的，我也并没有说服自己心甘情愿走这条路。但是在这个体制下，我跟无数人一样，盲目地走了，自以为认真地去走了。
我并不是说学习是无用的，努力是无用的，但是一定要清楚努力的原因。如果要当一学霸，要尽量确信那真的是你热情之所在。其实无论何种事情，只要能认认真真去做，不会做太差，就像我的天赋和能力并不能使我成为优秀的学习者或研究者，但我能硬着头皮浑水摸鱼一番。就连身边的人也多是劝我，看你学习不怎么费力，要么就继续深造读个博士将来进大学工作吧。就连我自己也因此怀疑，难道我真的就这样糊里糊涂走了一条最适合自己的路？但是说来说去，内心是永远不会被欺骗的，如果相信内心的力量，就会知道，自己到底想不想要这样的生活，想不想要这样走下去。在大三大四，历经无数的挣扎，彷徨和自我怀疑，我还是摇摇晃晃选择了读研。不过我仍旧感谢这短短的一年多，让我能够在孤独和安静中慢慢听到内心微弱的声音。前几天跟朋友刚讨论过接受教育的意义，文凭，尽管不像父母那一辈的时候能够成为衡量一个人水平的有说服力的资本，但毕竟大学扩招给了社会阶层流动的机会。社会因此而更加公平，虽然这不能马上体现在我们这一代人身上，但我们的子女势必会站在比我们更高的起点上，经过几代，社会阶层会有一轮洗牌。但是我呢，却没有认真思考学习之于我的意义，我蒙着头往前冲，在学习上倾注我的青春和精力，有时候真的可以说是心无旁骛，强扭的瓜不甜，至今至少有六年，我挣扎在怀疑的痛苦当中。而对于另外一些人，他们的热情也不在学习上，但他们更清楚自己想做什么，通过努力学习得来的平台能够给予他们什么，所以尤其是在大学，他们已经开始在自己感兴趣的领域进行实践，而不是盲目追求那一纸好成绩或者一纸国外名校的offer。
啰嗦半天，我自身的经历就是一个沿着社会所构建的思维定势去走，并且错过了很多发现自己和发展真正自己的机会的小故事。可能在别人看来，我已经比很多人好了，但是冷暖自知，我绝不是站着说话不腰疼，我只不过希望自己能找到自己心中所爱，也希望我的经历能给他人一些启发，不枉迷迷糊糊白走一趟。离开校园的我，并没有走上思维定势里面预设的那条路，仍旧逗留在国外的我，还是迷茫彷徨和忧郁。心里空虚，在哪里都是一个样。无论是在大城市还是小城市，国内还是国外，我都找不到自己的坐标。“找不到好工作就要完蛋”——在好多同学毕业后找到心仪工作的刺激下，我曾经因为这个思维定势又痛苦了一阵儿。感觉自己简直弱爆了，简直是沦落到不行了。但是现在想想，如果我的生活＝近20的学霸生涯＋近40年的牛逼公司工作进阶生涯＋X年的退休生涯，对我来讲乐趣有何在呢？当然在这个公式里，可能还会有很多小乐趣和家庭温馨，但是从某个角度看，假设我找到了一个还算满意的工作，我也顶了天会想学生时代那样，兢兢业业完成工作，慢慢晋级，享受一下晋级的乐趣，拿着工资满足一下小虚荣心和养家，再后面撂挑子等待阎王了。对于我个人来说，我的家庭、个人经历实际上让我对这样的生活更应该感到怀疑。我要么活在对未知的恐惧里，要么活在逃过臆想遭遇的侥幸里，但这一切都是虚空的，难怪我的心里那么空虚。我现在只希望，自己能够放下那些幻想出来的恐惧，放下那些深植在脑海里的该与不该，放下对未来百般优化规划的习惯，放下对自己的怀疑和不满，我真心希望这一切都能得到自己发自内心的原谅和宽容，我才能够从这些年不散的阴霾里慢慢走出去。
我错了，我没有去真正独立思考，学习的意义，努力的意义，我没有能够发现生活那些其他的多姿和曼妙。可当我身在其中，又如何能感知我的那些错呢？就好像生活于空气当中难以感知空气，我要如何看清自己的所处呢？但没有关系，现在还早，至少我还有现在，也只有现在啊。
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