奶奶

奶奶去世的时候，二婶脸上舒展开了一些，但是又略显难过，毕竟一直以来，奶奶病了都是她在照顾，她和奶奶相处还算融洽，奶奶走了，她也就不用天天守候，可以工作，可以做自己想做的事情；我妈也就显得无所谓，毕竟她和奶奶斗了一辈子，虽然有做媳妇前期一起生活过的感情，但是后期分开生活后，产生的矛盾，让她非常不满的，经常出现唇舌之战，所以，奶奶走后，我妈的表现也就好像奶奶出远门一样无所谓；而我，大抵也是我妈这样的情感，毕竟一直以来，我妈都在我耳边灌输着奶奶的不是，而且用各种案例事件分析，我潜意识中，也一直认为奶奶很多事情是不对的，从而她活着的时候，我每次回来看她都是例行公事的给点钱，然后和她应付式的拉下家常，再就是听她百般数落我妈的不是，最后以我忙为由，匆忙离开。但是回头回顾我奶奶的表情神情，奶奶活着的最后一年很多东西想和我说，但是看到我渐渐见面的时间越来越短，也感觉到我没有耐心去听，应付式的附和，也明白了一些，似乎终于了解我不可能明白她了。

我不知道自己这种是什么心态。

她活着的时候，表面上，也就是在村里人的眼里我是尽孝的，毕竟每次回来都有看望，买点什么，给点钱什么，但是只有我自己知道，内心上是没有尽孝的，就像例行公事尽些义务。

奶奶去世后，我反而越来越想她，每次总觉得有些缺憾在心里，就像心上割了一块肉，弥补不了。这种感觉最后越来越强烈，我甚至感受到了自己的幼稚和无知，也感受到了自己的自私和虚伪。

特别她有点清醒的时候，最后两次和她的交流，她明显对我的倾诉不像以往那么强烈，而是取而代之的是一般的家常对话。

而我，竟然当时有种如释重负的感觉。

主要在我父母的单方面教导下，我竟然完全相信我父母说的，也认为她有很多的不是，所以奶奶说的，我是完全听不进的，但是，我那个时候也有三十几了。

现在想来，父母说的也不尽全对，奶奶说的也并非没有道理。

我是如此的后知后觉，我有点形而上的绝望，这种绝望有时候让我不能原谅自己。

我恨自己反应迟钝，我恨自己虚伪，我恨自己狠心。

有些时候梦见她木然的坐着看她的孙，竟然不怎么出声；有时候梦见她内心绝望的用手托着自己的头部思考沉默着；有时候梦见她拿着我买的饮料和蛋黄派躺在床上吃，津津有味。

她是那么的容易满足，而我竟然在她的晚年给不了应有的慰籍。

这种割伤的痛，醒了特别的竭斯底里。

我未来不知道如何走出这个情感的囚牢，

这种深切的思念或许会折磨我一辈子，那，也是我罪有应得。