今天一天都在家养着

今天一天都在家养着

（一）

昨天晚上我不知吃了什么闹坏了肚子，半夜爬起来又吐又拉，现在天很冷，我只想在被窝里瓮着，但是翻腾的肚子还有犯恶心的胃让我不得不一次又一次的爬起来去厕所里蹲据，很难受。

我只是祈祷不要吐不要吐，因为呕吐那种酸液腐蚀气管的感觉非常的不好受，眼泪花鼻涕也会跟着一起流，泛酸的气味还会一直留在口腔里，很恶心。

但还是吐了。

人一生病，就会开始胡思乱想，就会特别脆弱的想要被关怀，这个时候我就特别期待能有一个我爱的人出现，给我悉心的照料，哄我入睡，让我能像一个小孩子一样撒娇，要糖吃。

但是凌晨2:30，鬼都没有。

所以心里面那些柔软的地方都在这些时候慢慢的被强化，人变得越来越坚强。

（二）

早上起床的时候，心脏突突的直跳，还是犯恶心难受。所以我想请一天假。我始终觉得拖着病恹恹的身体强撑着工作，效率也不高，同事看你一副惨白白的样子，还要分心来照顾你，倒不如舒舒服服的安心休养，隔天用最好的状态迎接生活。

我妈却觉得我在小题大做了。

她确实很坚强，这么些年我没看她请过几天假，她说只要不倒在地上就还能继续干。

我其实很佩服她。她一个小学毕业的人在大单位谋了个保洁的职位，一千多块钱的工资愣是把我们姐俩供养大了，在只雇用了她一个人的时候，六层楼的清洁她硬是咬牙做了下来，一做就是大半年，虽然之后有人帮她分担了，但日复一日年复一年的保洁工作她还是做了大半辈子。做到现在做不动了她还在做，她说我还没有嫁人，姐姐的崽子还要读书，她想多给我们姐妹俩减轻点负担。

很心疼她。

一个弱女子硬生生逼出了男子汉的魄力，只是因为她身边那个男子的不作为。

她没办法，只能强撑着靠自己，因为她背后还有我们两个小崽子。

我其实很不懂事，不知道省下钱来，就在舒适的港湾里停留，图着自己享受。

我跟我妈说，我以后可能是个没出息的人，她说没事。

可能正是因为她的娇惯，我才可以还能肆无忌惮的过自己想过的生活。

（三）

她给我熬了一碗姜糖水，让我喝了就上班去。

我被惯坏了，不想硬撑，所以还是赖在床上不起来。我妈一边骂我不争气一边还是放任我赖床，过会儿就买了些菜给我做了些清淡的吃。

我比我妈幸运多了，有人在照顾我，却没人去心疼她。

这时候就会想回到家真好。

孤身一人在外的时候生病了也只有自己扛，受委屈了也只有自己咽，手机掉了断了联系就像被大海吞噬了一样，这么小小的我在这个大大的世界里瞬间就蒸发掉了。孤零零惨淡淡的。

至少在这个熟悉的地方，还有一个窝能让我躺一躺。

所以才想那么急迫的回来吧，在外的拼搏是苦是累都往心里藏了，在家还有另一个人和我一起分担，什么外面的世界，都不如自己的狗窝。

还好没有在广州生过病，不然心里可能会多一点酸涩了。

（四）

也只有在生病的时候才会觉出健康真好。

躺在床上我就在想，什么钱啊，名啊，都挡不住我们身体受的罪，最后还是被死神牵了去，留下身边人在哭嚎。好多时候我们都在用身体换取利益，熬夜，加班，不眠不休，为了什么呢，娶妻生子，挣钱养家，成年人要承担的太多了，那么那是我们必尽的义务，还是我们想要的太多了？

下午我去看病的时候，碰到了一个捂着头的年青人，光溜溜的头上鲜血直流，他和他朋友两个人急急忙忙的到急诊台来，身份证什么的也没带，护士赶忙拿了个临时证明什么的让他们填，让他们赶紧治疗去。

我在旁边慢悠悠的，身体的疲软让我对外界事物的感觉明显迟钝，等我反应过来刚刚发生了什么也着实替那名男子捏一把汗。怎么把头给砸了，伤着脑了那可不是一件小事。生命无常，偶然的意外就可能削脱这鲜活活的命，珍重。

今天一天基本都在家里养着，什么能比得上我们的健康呢，工作的事情明天再说了，现在我只想好好的吃上一口香喷喷的热饭。