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今天，05月13日星期天
一个明媚而温暖的日子，我趴在椭圆形的桌子上，睡觉，瞌睡在我吃完午饭的时候准时到来。我开着台灯，提心吊胆地，梦里也在担心不能睡掉整个下午。在背部一次寒意侵袭的时候醒来，穿上长袖衣，盘腿子坐在地上，休息了半个小时。
从来就不认为母亲节是一个正经节日，也从来没有在我妈妈面前提起，16年了，和家人聚少离多，细思伤感之极，我朴实而可爱的母亲，或许还不知道世界上有母亲节这玩意儿呢，就在我拿着电话又放下的瞬间，我眼睛湿润，突然很深刻的孤独感，感觉自己像宇宙中的一颗恒星。
我不得不承认自己没办法和他们朝夕相处，共用一个屋檐。我并不反感和他们呆在一起，呆在一起的时候甚至感到很温馨，但是时间一定不能太长，不然我会受不了我妈那种过分挂心的爱，对我来说太沉重，2012年我毕业，从我14岁就开始离开家，独自在外读书开始，直到毕业，整整十年，一年只有假期几个月会在家里，有时候连假期也不回家，即使回家，我回到家的感觉也像客人，啥也不做也没人说我，我特别讨厌被偏爱，父母从小的偏心，重男轻女的思想让我感到很愧疚，可能是因为自己的出厂自带的不好意思，我很小的时候就知道该怎么和姐姐相处，我也没有因为被偏爱就有恃无恐，也从来没有因为自己的特权就欺负她们，相反，我总是对父母的偏心感到愤愤不平，我对姐姐一直都好，甚至，只要她们开心，我可以为她们做任何事情。尽管她们并没有责怪过父母，而父母虽然在很多方面父母对待我们看起来都非常地平等，但骨子里其实压根就不平等，嘴上说的话能骗人，但那种无意识的行为骗不了人。这是能很容易就感知到的东西。我为此感到无能为力，为根深蒂固感到无力。
我曾天真地以为，再等我大一些，成年，我妈或许就会变得不再过多关心，而把关心更多放在自己身上，就在我毕业后那年，我想尽可能地多用一些时间多多陪伴她，弥补这些年的缺憾。于是我南下深圳，和她一起在同一个公司上班，和亲戚一起住，大概一年多的时间，无数次，我基本处于崩溃状态，她连衣服也要帮我洗，有时候会去我房间，悄悄把我的脏衣服拿去洗掉，在我几次感谢，提醒，并且做好预防，她没法找到之后，他又把目标转向我的鞋子，真是防不防胜啊。因为当时我们住在一栋旧款的乡村别墅里，独栋，独立厨房，独立卫生间，有院子，院子里有芒果树和木瓜树，还有菜园子（说起来，还真是很怀念那个房子呢）。回家后，我们的鞋子全都会放子院子里的门前，于是，我新买的军绿色布鞋，不到半年，就因为洗刷次数过多而变得像两只被严刑拷打过的鸽子。
哪怕我之前就说过无数次，我的鞋不需要洗，我的鞋不能洗，我从不洗鞋子，我就是要让鞋子脏脏的才好，反正不洗一点问题也没有，您好好休息，不要操心好吗？依然没有改变我布鞋的悲惨命运。
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