夫妻结婚七年，一般都到了上有老下有小的阶段，生活压力大，夫妻感情也时有时无的。
2017年，对我来说是不平凡的一年，刚好我俩结婚的第七年，毫无意外的我没能逃离七年之痒这个魔咒。我的不幸从这一年的夏天开始。
那时候我们做生意失败了，幸好没赔什么钱，把店面转让后，我和老公各自找了工作打工。老公去了酒厂做了流水线的车间主任，我去了酒店做了前台收银。工资都不多，但也够生活开支了，日子也过得随性而充实。
因为酒店前台上班一天一夜，第二天早上才下班回家，困得很。所以我就养成了一回家邋里邋遢的，整天穿个睡衣，顶着一头乱发，走来走去的。当时自己没觉得有什么，一有空就想多睡会觉。我俩应该都没有什么交流，各过各的一样。他开始整天不回家吃饭，开始注意穿着打扮，我俩越走越远。
记得那天是8月15号中午，我没有上班，在家里陪着孩子吃饭，像往常一样老公不在。我和俩孩子有说有笑的，心情很好。老公打电话给我，让我出去陪他吃饭，我想都没想说，“不去了，我正陪孩子们吃着呢”。我挂了电话。接着又打过来，“说出来吧我有话跟你说”。我听得出来是喝了酒的语气，我说“好吧，你在哪，我去找你”。
我去找了你，你在县城的桥上等着我，是的，你是醉眼朦胧的，走路也东倒西歪的。我好久没有这么认真的瞧过你了，竟然有一种莫名其妙的的陌生感。也许那时候我俩真的没有爱情了吧，就算有，也没那么相爱了吧。毕竟连你喝醉酒我都没想过要对你发火，你不回家吃饭，我也没觉得少了什么。
我走过去扶着你的胳膊，问“你有什么话，要跟我说”，你说”我俩找个地方坐下来说吧，有些事情说来话长了”。那一刻我知道你没有喝醉，可能只是喝酒壮胆，想要说出什么难以启齿的事吧，顿时我有种不祥的预感。
我俩坐下来，你瞧着我的脸良久，才说“为什么不化妆，为什么我叫你出来吃饭你都不来”，“你知道今中午我为啥又叫你出来吃饭，因为我想让你见一个人，一个女人，……”，我听到这里，脑袋瓜里就已经炸开了锅，思绪万千了，但我依然面不改色的坐着，只是眼睛已经不听使唤的流出了泪，你继续的说着，“你听到这个消息为什么不哭不闹不怒呢，你的心里眼里是不是只有你自己和孩子，没有我的半分位子，你就不好奇她是谁，是干嘛的，我俩进展到什么程度，我有没有出轨，都不干你的事吗，你的心咋就那么硬呢，那么自私呢……”我脑袋嗡嗡的，我逼自己冷静，冷静，我一直很鄙视一哭二闹三上吊的女人，我不愿做那样的女人，既可悲又可怜，可是这一刻我真的觉得除了这么做，其他的还能做什么呢，有委屈有卑微有恼怒……
我看着你的脸，第一次感觉那么肮脏，那么丑陋。看着你的嘴一开一合的，我不知道你在说些什么，只是觉得你特恶心，我特委屈，我只想伸手打你一耳光后，逃离这个地方，逃离乱入麻的思绪。也不知道你说了多久，也忘记了我流了多少眼泪，在心里面也不知道扇了你多少耳光 ，慢慢的你不说了，你似睡非睡的闭着眼睛，我慢慢的平静下来，也停止了流泪。
日子就这样的一天一天过着，我不知道该怎么面对你，也不知道该怎么说服我自己，是放弃了还是挽留你，更何况我不知道你和她到底怎样了，她长相怎样，身高怎样，年龄多大，是做什么的……所以，我只能尽量的避开你。我知道这么做是不对的，越冷漠越是把你推给她，但是我真的没法违心的去讨好你，挽留你，这是我最难挨的日子，我只是默默的上班，默默地减肥，默默的化妆，默默的带孩子去购物，自己默默地变得完美，变得坚强，变得独立。我俩这么不远不近的相处着，你也慢慢的变了，慢慢的顾家了，照顾孩子了，回家吃饭了……我也没有问，你也没有再提起。我在给自己勇气和资本离开你，你在努力的改变自己挽留着孩子的亲妈。期间你向我保证再也不联系，还当面删了她的微信，我对你是冷漠的，是不信任的我一直是这么认为的，直到那一件事的发生
10月7日，我记得很清楚，那天是亲戚家的喜事，我们去吃酒，带着孩子，宴席还没开始时，我接到了一个陌生的电话，一个女人的声音，问“你是某某吗”，我说“我是，你有话就直说吧”。她的声音很好听，很嗲，很媚，一听就会讨人喜欢的那种贱女人。她说“你老公现在爱的人是我，不是你，你能看住他的人，你能看住他的心吗，我不知道你怎么盯住他的不敢跟我联系，但我相信你老公是站在我这边的，他说过你很胖，很邋遢和我没得比……”我脑袋嗡的一下，我回了声“贱货，真的是贱货”，我挂了电话。这是我和她的第一次交锋，我觉得是我赢了，至少我知道我老公已经有一段时间真的不和她联系，回归家庭了，不然她不会如此恼怒，来向我示威。那一刻，我的心是暖的，我几乎要原谅你了，几乎要放弃离开你的打算。可是偏偏这时候又发生了一件事，差点毁了这个家。
因为那个电话，我对你也由冷漠变得热情起来，几乎有恋爱时候的感觉，我俩一起散步，一起做饭，一起接孩子，一起购物，一起减肥，……只要有时间，我俩就腻在一起。我俩不问过去，只望未来。久违的幸福感弥漫在我们的周围，你保证我是你这辈子唯一和你上过床的女人， 也是这辈子你最心疼的女人。你把手机给我看，把密码告诉我，说以后我俩没有秘密。可是这件事，就是由手机引起的。
11月份的一天清晨，我醒的早，无意间拿起你的手机，无意间，我发现了一个秘密，我看到你在某个节日，发给她的1314的红包，我怒了，我疯了，我记起来了那天你也发给我了一红包是13.14，先发给我，再发给她，她的是我的百倍。是不是代表爱她胜过我百倍呢。我疯狂的扇你的耳光，骂你恶心，骂你肮脏，骂你贱骨头，我要离婚，我再也不想看到你可恶的嘴脸。你不够形象的解释着，我不听我不听我捂着自己的耳朵，我感觉所有的都是花言巧语，都是骗我的，我告诉自己千万别再相信你，你是个彻头彻尾的伪君子。。最后你没有办法阻止我的疯狂，你只是紧紧的抱着我，任凭我又骂又挣扎……
我改你的微信备注贱骨头，改了你的电话称呼为无耻，我高高在上的眼光藐视这卑微的你，整天冷眼冷语的讽刺着你，而我夜不能寐，以泪洗面。我开始不回家，不管孩子……最终你似乎受不了这种互相折磨的日子了，你发微信向我解释说，那红包是你还她的，你俩其实什么，只是无意间加了微信，无意间吃了几顿饭，然后在微信里聊了几个月，后来晚上她约你出来时，你意识到了什么，向我坦白了她的存在，你说你是爱我的，爱这个家的，不想因为一时的愉快，失去这辈子最珍惜的东西，你不想离婚。其实我何尝不是，我也不想离婚，可是这种伤害不是想忘就能忘的，我舍不得你，更舍不得我的那两个孩子……。
后来，我心里给自己定了一个目标，到元旦的时候，我约她见个面，我要以我最美的姿态去看看她。这一段时间我很平静，很优雅的生活，没有再提起离婚的事情。我开始反思自己的过去，不注重自己的外表，整天在家邋里邋遢的，整天不是上班就是睡觉，其它的就是孩子，忽视你，不撒娇，不依赖，没有甜言蜜语，……是的，我明白了是我忽视你在先，才让你觉得不再被需要，是我的邋遢在先，才让你觉得没面子，是我不关心你，才让你空虚寂寞，是的人到中年，依然需要爱，需要被重视，需要被关心，……所以我改了目标，她没错，错的是我，是我给的爱不够，让她有机可乘，幸运的是，她是了婊子，后来看你不会回头找她了，又是要钱，又是骂你的，让你也彻底的怕了，累了。跟我掏心掏肺的说“幸好和她没什么，幸好我心收的快，幸好你通情达理，幸好我没走错那一步，要不然我会后悔一辈子的”。这次我信你了但我需要一段时间疗伤，我一个人静静地疗伤。就这样， 我跟你说，让我们分开一段时间冷静一下，半年后如果觉得谁也离不开对方，那我们就好好的在一起，好好的生活，好好的体贴对方，好好爱孩子，好好孝顺双方父母，好好的守候这个家。
于是，2018年我去了青岛打工，其实我是为了疗伤，也为了考验老公的决心。分割两地，苦逼的打工生活让我想家，想孩子，想父母也想老公。慢慢的忘记了疼，忘记了伤，只记得老公的体贴，老公的宠爱，在家里的惬意，才更觉得家的好，更应该珍惜全是自己在乎的人的家，和睦美满的家。老公也在成熟，褪去了偏激和幼稚，尽心尽力的照顾着孩子，一有空就找我微信聊天，诉说着思念……。
半年后我回了家，我俩似乎经过七年之痒的洗涤，感情变得更好，更有责任感，更珍惜对方，更珍惜这个家了。
现在四年已经过去了，我和老公的心贴的紧紧的，共同为了家奋斗着，同时也没忘了给爱情保保鲜，加点蜜。
对了，姐妹们，想要生活过得好，先要好好爱自己，因为自己够爱自己了，才有人爱自己。不要让自己廉价的活着。
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