对极其介意的事不再在意，是成熟还是悲哀

对极其介意的事不再在意，是成熟还是悲哀

每个人都至少有一件让自己无法容忍甚至不能原谅的事，我们把它称之为原则或是底线。有人说，他最受不了被欺骗，只是别人的一次不诚实就会让他选择老死不相往来。有人说，说要是敢说他父母的坏话，他一定与之拼命，不管对方是谁。有人说，他可以接受被人说太笨，但不能接受被评论不够努力，他忍受不别人无视他的付出。而我的底线大概就是守约吧。我最受不了等待，我们约好十点见面，我从八点就开始期待，可是十一点了，你告诉我再等等，我只能跟你说，不好意思，你自己玩吧，我不去了。

有人说我们总是对最亲近的人太苛刻，却对陌生人有无限的宽容。没错，我就是这样的人，但我并不认为这是我太任性，而是我把所有的期待都给了最亲近的人，当然接受不了他们给与我的失望。

这几年我一直在反思为什么会和大葱搞得越来越僵，从一开始的无话不说，到后来的三天两头吵架，冷战，再到后来长期冷战，甚至不知该如何与他和好，不知和好后该如何相处。

和大葱认识十年，打从心里觉得他是个非常优秀的人，优秀的人身上总有很多吸引力，吸引你与之靠近。我们的关系日益要好，我对他的态度也从一开始的“言听计从”到后来的“展现自我”。我们都是自我主张极强的，所以遇到意见不统一时谁也不想认输，总是吵得的不可开交，然而这并不是我们之间最大的问题，因为最后我们还是愿意为对方妥协的。况且好朋友之间不是一味的迁就，而是坦诚相对展现最真实的自己，我们彼此不争论又怎么知道对方真实的想法，所以我也从来不认为这是什么问题。后来我想，真正的问题也许就是我们一次次的触及对方的底线吧。

大葱总是跟我说，有机会一起去旅游吧，去丽江，去成都，去上海等等，我总是带着满心期待答应着，可是这个机会似乎从来没有来过，和我的约定一次一次的不了了之。如果说这是青春时的约定，是憧憬，所以我们允许它存在幻想的美丽和无法实现的失望，那么平时相约一起出去就不能忍受一次次的等待吧。

过年的某一天一大早，大葱约我一起去马场，我欣然答应。原本还在与被窝缠绵的我一股脑起床，简单梳洗后便开始等待。可是我等啊等啊，等了一上午也不见他的电话，焦急难耐之下我拨通了电话。

“什么时候到？”

“哦，我们吃过中饭再去吧。”

“那你上午在干什么？”

“打麻将。”

“哦，好吧。我不去了。我困了，睡觉了。”

下午他再打来电话，我还是以要睡觉为由拒绝了。后来得知他和家人一起去的，也庆幸自己没去。后来与他说起这事，我说明了原有，并强调到，“以后约我请确定好时间再通知我，我最受不了等待。”后来又有一次，我托朋友弄了几张冰雕展的门票，我们相约去看。这次我们商量好后把时间定在第二天上午十点。早上八点多我做好一起准备，九点半我打电话过去无人应答。时间一点一点过去，我有些火了。十点多我联系了蜀黍，蜀黍说他还在睡觉，昨晚彻夜游戏。后来时间改到了下午。这次因为还有两个朋友一起，我还是去了，可是心里没办法原谅。一路上我一句话也没和他。就这样又开始冷战了。再后来他再约我，我还是会精心准备，但我不会再期待，也不会因为他说“下次吧”而感到失望。和大葱的再回不到从前，我也开始明白，越是要好的感情，越是在一次次的失望中变得惨淡，并且一发不可收拾。

我最在意承诺，最痛恨等待。我们约好明天见面，我在前天就把以前事情都安排妥当，与你的约定我风雨无阻，我也希望得到相同的对待。可是后来，我对极其介意的事不再在意，不只是对你，而是对所有人。我能心平气和的说“没关系，你先忙。”在别人看来，我理性大气善解人意，可是只有我自己知道，这并不是真的我。我还是注重承诺，遵守约定，依旧讨厌等待，可是我不再计较了，也不会为谁等待了，也不知这些变化是成熟还是悲哀。只是觉得轻松多了。