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野蛮生长，当这四个字出现在我的脑海中时，我正坐在公交上，漫无目的地向外望去。与一年前，甚至是半年前相比，我都不会想到如今的自己，在经历了一些事情后，终于打破了自己的生长边界，跨出了爸妈为我铸造的23年的温室。
在毕业一年零两个月的今天，我明白了自己到底想拥有什么，即可以自由选择的人生，与无所畏惧的勇气。
没有进入社会之前，我是小心翼翼的状态。不管做任何事情，我都会害怕得罪人。当了十几年的好孩子，除了在自我世界里可以游刃有余，现实中我总是习惯了去讨好他人。
对我来说，只要有人向我提出请求，我能够做到的一定会去完成，哪怕我不喜欢这个人，哪怕我根本不想去做。只要拒绝了别人的请求，我的心中就会有一种负罪感，仿佛自己犯了不可推卸的滔天罪过，下一秒就要坠入十八层地狱。
我从小接受的教育便是，与人为善，能帮就帮。我明白爸妈告诉我的并没有错，只是长期做一个好孩子，让我丧失了说“不”的勇气。我变成了一个老好人，谁都不敢得罪，也不敢说出自己的诉求。或许这就是最大的原因，我更愿意沉浸在自己的世界，而不是热衷与人交流。
并没有交到朋友，也没有向爸妈说的那样，只要做个好孩子，多帮助他人，就会有很多朋友。我失去了自我，越来越压抑。
性格的解放，来自于大学的第一次采访。当时我们的校园公众号刚刚起步，也是为了合群，我加入了采访部，谁知这心不甘情不愿的选择，成为了我大学四年最宝贵的财富。为了写人物稿件，我跟着舍友出去采访，她只带了我一次，第二次便让我自己去，我只能硬着头皮继续我的采访，后来，一切便都顺理成章。
她是一个非常优秀的人，在一所普通的大学里，已经拥有了超前的执行力和爆发力，被她带着，我学到了很多。那些话语，哪怕是在今天来看，对我也有着深刻的影响。可是我当时太幼稚，并不能完全理解她的话。
毕业后，那个女孩去了上海。她就像是一道光，无畏地追寻梦想、披荆斩棘，我羡慕她的行动，也嫉妒她的能力。从她的身上，我第一次看到何为我所理解的“野蛮生长”，生机勃勃，无所畏惧。
我曾经无数次地想过，如果我可以早点清醒，是不是就可以不用浪费这么多时间？不用延迟了快两年，才明白自己想要什么。也可以顺利出国，而不是在这里迷茫的活着。
但是哪有那么多如果呢？若一切顺利，我可能会继续眼高手低，不会明白自己的能力，无法找准自我的定位。反过来想想，也是因为这一年多的社会挣扎，我对现实不再恐惧，哭过那一阵子，一切都云淡风轻。学会了说不，学会了拒绝，敢于表达自己的心中所想，这些对现在的我来说，已经足够了。
不过，还是不甘心啊，对于过去两年的遗憾和懊悔。但它终究让我明白，我想成为怎样的人，我想创造怎样的世界。
你向前走啊，别回头。
无戒365天极限挑战训练营 · 第二天
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