“作”的形式，多种多样，有些人是特别矜持，明明相互都有意思，总是怕这怕那，旁边看的人都看烦了，当事人还没想好呢；还有些人呢，是猜疑心特别强，动不动就吃飞醋，总觉得这也有问题那也有问题，没事也能弄出事来。
所有这些“作”的现象，有一个共同的本质，那就是患得患失，他没办法单纯去享受爱情中的幸福，总是要给自己制造一些问题出来才觉得踏实。那么，为什么这些人总是这么悲观，问题喜欢无事生非呢？
为什么他们总要把爱情变成一个很纠结的事情呢？心理学家认为，问题的关键，是他的“回避型人格”在作怪。
什么叫“回避型人格”呢？
英国作家阿兰·德波顿，讲了这么一个故事。说有一个叫马克思的演员，非常努力地争取加入一个喜剧团。
但是，等团长真的录取他了，马克思却犹豫了，说：“你们怎么能录取我这样水平的人呢！”德波顿认为，在爱情当中，有很多人也是类似的心态，就是：爱情得到回报的可能性越渺茫，渴望爱情的欲望就越旺盛。
为什么会这样呢？
你可能会说，这就是贱骨头嘛！
其实也不完全是这样，这里面，还有一层理性的计算。你看，没有回报的爱情，的确很痛苦，但是呢，这却是一种“安全的”痛苦，因为，它至少是可控的吧？它至少只跟你有关，不涉及到别人吧？
所以你就可以一个人呆在角落45度角望天悲春伤秋舔舐伤口默默疗伤，很文艺的好不好！你就不用去解决两个人在一起之后带来的那些问题了，对吧？像这样的人，一旦你答应他的求爱，他马上就会两到三点推论：
第一，你一定是被我的假象欺骗了，你肯定是没看到真实的我。如果看到了，你肯定就不会喜欢我。
第二，所以我们一定会分手。
第三，就算退一步，你看到了真实的我，仍然还选择喜欢。这说明你的品味很low，你不值得我喜欢。
最早提出依恋理论的，是一个叫做John Bowlby的英国精神分析学家。他有一句名言，叫做“人类从摇篮到坟墓，都会有依恋行为”。
这个Bowlby发现，哪怕是不会说话的婴儿，也会对父母表达情感上的联系。比如，小宝宝会黏人，会用哭泣、纠缠等等行为来表达不满，甚至，如果爸妈回家太晚，都会用拒绝喝奶的方式表达抗议。
这种模式，跟成年人谈恋爱其实是很相似的。比如，异地恋情侣要分别了，你会不舍，会难受，会哭啊闹啊，含着眼泪十八里相送什么的；再见面的时候呢，甚至还会闹情绪。这都是婴儿时期的动物本能这儿来的。
所以说，依恋是一种本能，是构成我们与他人关系的基础。美国康奈尔大学的Hazan教授，则进一步证明，这种幼年的依恋经验，会影响我们日后处理人与人关系的方法。
后来的研究者发现，不同个体的依恋类型，主要在两个维度上有所差异。分别是“是否忧虑被抛弃”和“是否回避亲密”。
“被抛弃忧虑”程度高的人，虽然期望与对方交往，但是对他人戒心重重，害怕被拒绝和欺骗；而“回避亲密”程度高的人，则是更追求独立自主，喜欢我行我素的生活，不愿意与他人发生依恋关系。
那，从这两个维度出发，就划分出了四种类型的人格。大家可以想象一个坐标轴，横轴是“忧虑被抛弃”的程度，纵轴是“回避亲密”的程度。
那听了这么复杂的一个依恋模型。你是不是很绝望呢？特别是，如果你觉得自己就是回避型或者痴迷性的人格，是不是就找不到真爱了呢？
也不一定。的确，安全型的人在亲密关系中，满意度最高，如果你找对象呢，最好也是找这样的人。
可是，网上很多的依恋模型测试，其实都很粗糙；而且，依恋的感受并不是一成不变的，它会随着我们自身经历的变化而变化。
因为依恋模型的基础，就是建立在婴儿与父母的互动上。而学者发现，哪怕是那些天生比较脆弱、敏感的婴儿，父母也可以通过更亲密、更多回应的照顾，来影响婴儿对情感的反馈。也就是说，这个依恋模型不是不能改的。
那你有这个意识之后，就可以进一步想一想：第一，我是个怎样的人？ 第二，我如何对待喜欢自己和自己喜欢的人？第三，面对自己心爱的人，我是否会有一些不自觉的心理障碍呢？
如果有，那你就可以在专业的心理咨询师的帮助下，克服这种障碍。痴迷型的同学，要学会对自己负责；而回避型的同学，要学会对伴侣负责。
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