安吉安吉

作者: 安吉安吉 | 来源:发表于2022-02-24 13:22 被阅读0次

    我觉得我是很珍惜能写字的机会的,但是有点难写。但是就是不能畏畏缩缩,要敢写。我可能对自己的期望过于高了,这个写字既要自己舒服,又要有点责任感。我有时会忘了自己的感受,一味地付出是没有结果的。我为什么热爱文字,不也是因为它带给我的快乐吗?现在没有那种快乐了,我是否还要继续写呢?它说不定某个时候就复燃了,我还是要继续写。我不知道这样做的意义,但是我想一定会有回报的吧。

    我可以写慢点,主要是突出我的想法。也许我不懂很多道理,我只知道遇到困难要坚持。我写的每个字都像在无力的表演,生命就是这样,也要靠运气。我想之所以要坚持,就是想看到希望,如果不看到希望,我坚持有什么用呢?我也会让自己振作起来,能写到哪就写到哪。没有关系,首先是自己感觉到有写得必要,才能写下去。我不知道写什么,可以慢慢写,又没人催我。我自己高兴就好。在这春光里,我要继续表达我的感受,不让光阴白白溜走。

    我总是认为有些东西会悄悄溜走,我也总是有遗憾。但是我觉得如果再来一遍,我还是会这样选择,因为我不能掌控这些东西。但是我不能一遍又一遍地让灵感走掉,我想我除了多写,没有别的办法。我会好好的写,并且让自己进步。我不是一个特别能说会道的人,但是我是个有表达欲望的人。所以我愿意写,我也要让自己会表达。我想我会变好的,人总是有缺点的,但是人是会改变的。

    其实写一百遍潦草的文字,都没有什么用,我如果对自己不满意,那写什么都没用。我说过了要奔向你们,那就得拿出态度来。我会以较快的速度,跟上你们的步伐,但是我可能中途会有停顿,那是我在思考人生。我可能跑得不那么快,但是我很认真。大好的时光就这么浪费了,我不能迎头赶上,我对自己很不满意。我虽然没写得很好,也不至于太差吧。是还没达到一个标准,但是我在努力。

    什么都可以写,为什么要有拘束呢?写莺飞草长的春天,写流年似水的光阴。但是我觉得我的大脑有时不受控制。这使得我很没有信心。心捂热了,才能让文章通畅起来。我写不好的关键是我的心有点凉,觉得自己没多大出息。有情有感,才能写出来。没有翅膀我也能飞翔,我想没有方法,我也能让自己流畅地写出来。只要心中有文,笔下就有神。看到这里,您对我是否很失望,但是我自己不能对自己失望。

    我要向前跑,越过高山和大海。我的心不会磨灭,我还带着一丝希望。虽然我没有长项,但是我会让自己越来越好。虽然我说了很多废话,但是这些都是我的想法。我会带着我的想法继续写下去。我不知道我是否准备好迎接挑战,但是我的面貌是崭新的,我会给自己加油打气。直到我能写出像样的文字。我不是一个能持之以恒的人,我中途也有过放弃,但是最近我觉得我不能放弃,我要突破我自己。

    一个人他不会一直倒霉的,总有出头的一天。虽然我不懂什么道理,但是我就是有点执着。我想这是一个长期的工程。我们都会遇到困难,但是最后的结果是好的。我觉得没有什么比写作更能让人舒展心事的了。我不会把一件件事放在心头,那样会很累。我也是会累的,我也是人,只是我有点没心没肺罢了。我想把写作提高上去,并能写出优秀的作文来。那样的话,我会非常开心。因为那是通过努力实现的,无愧于心。

    我不想让自己一直找不到方向,我想面包会有的,牛奶也会有的。我还是很担忧的,但是我天生乐观,我想一定没问题的。与其苦苦地等待,不如多写点,增加写字的经验。我有时觉得我的态度一下好一下又不好的,我想我是时候该多练练了。我不知道我错在哪,也许哪都错。但是我不能气馁,我要向前看,我会有出息的。我一直都是这么想的,虽然一切都还没有崭露头角。我也没有什么方法,就是闷头写。

    要想跑得快,就要一次一次地练习跑步,要想写得快,就要一遍一遍地写。我想任何事都没有什么诀窍,如果有,那就是热爱吧。因为喜欢,所以愿意花大量的时间去做。而且也会遭到阻碍,也是热爱,让我们不想放弃。我觉得会有那么一天,我的文字被大家看到,而且这是一种全新的文体,有点像散文,但是其实写的多是自己的想法和感情。我要写得更快,效率更高,更美,更流畅。我相信一切都会朝好的方向发展。

    我的生活除了写字,其实就是枯燥乏味的,每天起来就写,然后晚上睡觉。我的睡眠实在是太多了一些,我一直没有克服这个毛病。我觉得夏天的冰淇淋,冬天的热汤热水,都比不上我写字的时候那种热血澎湃,我承认很多话只有在这里才能吐露。我会继续写,直到我愿意把全部的精力都投入进去。我其实很喜欢写字,因为我的心情会舒畅很多。就像多年的忧愁一吹而散。我也轻松了不少,文字本身具有治愈的力量。

    我之所以要写这么多,因为我有写不完的话。我愿意徜徉在文字的海洋里,我觉得有时候很羡慕别人,做事有条有理,不紧不慢,还进退自如。我就不一样了,手忙脚乱,眼花缭乱,稀里糊涂。而且写的东西也颠三倒四,没有可看性。其实我知道我离成功还很遥远,但是有开始,就不错了,我想我总能走到终点。寒冬酷夏都挡不住我的脚步,我会让自己适应各种环境,然后专心致志地写。

    其实我没有那么多话要写,但是我不能停下来,我觉得有些东西是可以改变的,我不可能一举成名,我只会渐渐地冒尖。但不管哪种,我都希望我能有个好的未来。我想让更多人看到我的文章,但是我毕竟写得不好,我一定会让自己好起来。其实我很少动脑,那样会很累,我只是靠我的直觉,来写每个字。我想有更宽阔的写作空间,但是我的思维有点狭隘,常常只写自己。我想这问题也不大,所以还是这样写。

    我想我已经不需要再去想什么了,我觉得我能这样写已经很好了。有时我会不自信,但是没关系,我能照顾好自己。还有什么比能写字更快乐的,我为什么不好好珍惜呢?难道非要写不出来才罢休吗?我觉得我是一只快乐的小鹿,在电脑上跳跃。我不认为想能想出好的方案来,只有写,才能知道自己想要什么。我觉得如果不写得美,那就写得深刻。我愿意为这些做出努力。我其实没有什么装备爬过这座雪山,但是我有一颗赤诚的心。

    不是要克服什么,只是要写得更加的生动一些。但是我觉得我是一根筋的,我说过要写得快些,赶上大家的脚步。我觉得趁热打铁,我要写出更多的东西。一篇文章写得深刻很重要,但是我要写的是我的热情,所以我会更的浅显一点。我不怕什么东西与我无缘,我只怕没有照顾好我拥有的东西。所以我会更加的保守一些。我要保持我的速度,不管写得是否完美。我都要越过这片沼泽。

    我没有那么多顾虑,我只担心我是否写得出来。我要感谢每个坚持的瞬间,我觉得每次的锻炼都是一种升华。我可以没有目标没有方向,但是我要听从我的内心,我不管什么样的考验,我觉得我还是我,我认为没有热情是写不好文章的。所以再多的考验,我都不理会,我只想写好内心的感受。至于其他的都不要来打扰我,我愿意从新开始,一点一点写。我本来就是一点一点练出来的。

    我觉得有时有想法是一种累赘,我们需要不断地更新内容,才能让我们有不断地突破。但是我觉得既然是累赘,我也要背着,那是我的荣幸。那曾是我的动力。只有不被压垮,才能到达胜利的彼岸。我要背上行囊,去那遥远的地方。我觉得我不会后悔的,我可以让自己去克服困难,直到我得到开启大门的钥匙。我会一直背着它,直到最后。我本无心,但是文字让成了有心人,我要背负责任与希望,去完成我的任务。

    我是一个多么冷漠的人,但是我把自己的热情通过文字表达。时间证明我不是那么冷漠,我也有跟别人一样的热情。只是有时我也琢磨不透我自己。思维怪异,想法出奇。我想我会变成你想要的样子。最重要的是我会不离不弃,只要我没有感到自卑与受到伤害。

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