家与新家，这没有什么别的寓意。就是我要搬家了，搬到一个没有人认识我的地方，我也不认识的地方。
今天特意去趟了趟新家与上班，来回的路程有点远，风景一般，就是有点冷。
字面意思上的冷，冷到快夏天了还想多穿一件。
说这么些话是因为我无话可说，就像许多人一样，在思考中前行。
前天，咋天两天发生了许多事情，唯一的认识是我不是东西。是的，父母在为了我的以后而努力，我好像还是不知足。总是嫌这贵，嫌那贵，设计的太过老土。
想的尽是如果我来设计，不会老旧而是会充满时尚，科技之感。一比一复刻，提前还贷等等看着很正确的想法。
更多的话，说不出口，说出来太过令人发指。有没有这么严重？嗯！实话说之前那几年我并没有这么觉得。反而认为自己已经够好了，没有为自己考虑，自己而活还满腹委屈。
现在，我妈在前天晚上的一句话:“只要你有钱，你想做什么她都不管。”昨天又说:“不要在惹你爸生气了，他都是为了你好……”
换做之前，我并不会把这些话放在心里，只会想这些又不是我主动要求做的，再说了这审美观都是老爸喜欢的。因此我也这么回答了部分。
母亲的答案说了一句话:“你如果真的争气，我们也不会放弃……”
我那一瞬间顿时就怒火冲天，我不争气是有一部怨我，另一部还不是你们选择的。我有选择权吗？凭什么成绩比我差，什么都不如我的人。现在……他们的父母放弃了吗？他们不照样……(不知道怎么说了，天天说这些改变不了现实的话语，也不知道该怎么证明，证明我不如曾经不如我的人。因为他们父母没放弃他们。)
然后呢？时光匆匆我看见了父亲的疲劳，母亲的伤病。再去说这些以受害者身份该说的话。一点都不理所当然，我还想要求什么，他们知道之后……直到昨晚我才现，我并没有以他们儿子的身份去处理这个问题。
只单方面的想着，他们毁了我。可是说真的我没有在如此挣扎，思考，重复说过前可以这么想。
现在呢？我好像在以一种奇特的心态施压于父母。告诉他们这些远远不够，我是在为了自己更好的活着。
难怪有人说:“讨债鬼，讨债鬼……”我曾经在电视，电影里看见这般扭扭捏捏，大方，做作之人恨不得一巴掌呼过去……百思不得其解为什么会如此，现在我明白了是我太天真。
一切有因果关系，如果我现在足够好，足够强，足够有钱，自然而然不会如此。只是现在的我不说也罢。终究还是成为了最讨厌之人。
这次的思考，不够深刻，我好像病了，病的太多，我怎么会变成这般！
作，作！
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