简短地讲讲吧，毕竟我也只是一个平凡人，这也只是一个普通的故事，不过是我的亲身经历。
我的家不穷不富，刚好够吃够穿，是一个普通乡镇家庭。按理说，不愁吃穿，亲戚朋友都在家周围，我应该有一个快乐的童年才是，可我的童年也说不上快乐。
小学的时候，一次数学老师布置作业，也就一道题，没做完的不能回家，我从小数学就不好，又不喜欢听课，我只记得我焦虑地左顾右盼，看着其他被留下来的人也是在望着作业干瞪眼。
最让我难受的是我在班上的两个好朋友都早早的做完作业放学了，为了等我一起走，两个人站在窗外望着我好久了，我也只能看看老师又看看她们，又急又实在是不会做，直到老师放我们走，我才急忙走出门和朋友会和。
本以为她们会怪我，可她们什么也没说，就只说天晚了快点走，我心里就此埋下自卑的种子，并且得了社交恐惧症。
因为我觉得我不如别人，我没有勇气和别人聊天，我怕别人嫌弃我，整个小学我除了和同桌聊天，和其他同学基本没有聊天。最糟的是我不再参与到别人的聊天里了，我就只是在下课时间别人都打打闹闹的时候，我就坐在桌上看着别人，就干看着，感觉自己被隔离了一样。
所以我不爱上学，又必须去上学，我爱看书却不爱上学，我人在班上却没有朋友，我从小就没学会交朋友，导致我现在性格还是很孤僻。
我四年级缠着爸买了一台电脑，从此爱上了游戏和动漫，在玩游戏的时候我忘记了时间，没有什么目的就是消磨时间，小学的时间还是比较多的。
这样我放假的时候也是整天坐在电脑前看动漫，玩游戏，这一点我很幸运，童年虽然没有朋友，但是游戏和动漫就是我的朋友。
因为我妈小时候家里穷，没多大就帮家里干各种活，所以她从来不管我玩电脑玩到多久，因为她小时候没玩到，所以她希望我小时候能玩好，我爸也不怎么管我。
初二的时候，学校突然搞个换班，本意是想把好学生坏学生混在一起，让好学生带动坏学生，我只能说太天真了，就和学生犯了错，嘴上批评一下就觉得是惩罚了一样没用。
我在原来的班运气不错，交到了几个朋友，那真是我读书生活里最轻松的一年。但是突然换班我就不愿意了，父母和年级主任联系了，主任叫我到办公室劝我不要换班，我听了一会儿后也就信了，因为我本来就容易听别人尤其是长辈的劝，俗称耳根子软，他其实也就是怕麻烦，他这么一劝我也就听了，从此地狱般的两年就开始了。
换到新班级，社交恐惧症就犯了，不知道怎么找别人搭话，也不参与别人的讨论，很快我就落单了。
我不敢去食堂吃饭，大家成双成对去吃饭，我一个人，我不能在那样的环境吃饭，所以我就买点零食面包，只要吃了东西就当吃过了。有的时候不想一个人去小卖铺或者食堂，我就坐在桌子上一整天不吃东西。
我读的通学，晚上回家饿得要死，家里有饭菜就吃，也不管已经晚上八九点了，吃两年也就吃胖了。
我下课时间就是坐在桌子上，就坐着，不爱学习也不交友，又读的通学，我每天在学校就是靠熬。我能做的就是坐着，处理各种作业，因为也没怎么听课作业也是乱做，还是有各种人际麻烦，作业麻烦，老师麻烦，大部分麻烦来自学校。
中考那天也是，在学校一整天就只吃了书包里的一板奶片，考的一般，没考上离家近的重点高中。
读书的时候，我更多时候是在熬，熬时间，等时间过去，所以有很多望着前方发呆的时间，其他时间就是玩游戏看动漫。
初三不想读书，逃学跑回家，在房间里哭着对我妈说，我不想读了，她说:“至少读完初中”她没问我原因。小学六年级的时候，早上起床不想去上学，和我妈说不想读书了，她说:“你疯了吧！”那次她也没问原因。我爸我就不说什么了，很少管我，他也是沉默寡言的性格，我性格比较像他。
我好不容易熬完初中，毕业却迷茫不知该干嘛，我待在家里，我妈一边扫地一般说我:“都是因为你，这下你爸更不愿意回家了”她是家庭主妇，全家靠爸的收入支撑。她性格和我爸互补，话多爱交际。
他们以前经常吵架，我爸经常喝酒夜不归宿，现在人老了，家也安定了，他们偶尔吵一次。不过我永远忘不了，我爸拿着木制小板凳往我妈头上用力砸过去的那个画面。女人额头被砸出一个口，流着血，她拿手捂着额头的伤口，哭着脸不知道在说些什么，男人站在旁边沉默不语。
这就是我心里婚姻的样子。
我初一收到一个男生的情书，内容只写了我的名字，后面加四个字，我喜欢你。我心里毫无波动，他是我小学同学，因为做过同桌我跟他有很多话聊，爱好也一样，他对我很好，是对我最好的朋友，可是真的只是朋友。我用qq回复:我不喜欢你。
就是这么直接，我现在想起来有点残忍，应该委婉拒绝的，第二学期他还是和我做朋友了。初二分班我们就没再联系了。现在想想他真的是对我最好的朋友了，诚挚的祝你幸福。
我初中毕业证没拿，去原来的学校拿，被门卫拦下，他劝我继续读书，他说我连论文都不会写，他认识一个打工的女生十几岁在理发店被人强暴，在老板的求情下男人给了五十块就走了，那时候我什么都不懂，听了觉得好像有点道理，毕业证也没拿就回家和我妈说，要继续读书，我妈高兴的答应了。我进了一所我本来不愿意去的职业学校，选择了我喜欢的美术的升学班，学得好可以读一本师范大学。
一开始读住宿，睡在学校，我的社交恐惧还是没好，我还是没学会怎么和别人做朋友，我就坐在学校，心里想好好读书却看不进书，而且老师水平也比初中老师低多了，班主任就是专业老师，而且他是第一次当班主任，所以我们成了他的第一批小白鼠。
我第一次读住宿，自己一个人不会交朋友，在寝室不知道该干嘛，也不喜欢一个人去小卖店，一个星期我待不下去了，我妈就帮我改读了通学，每天打的回家吃饭睡觉，中午也是。我都努力到这个份上了，也不知道为什么，天生不和还是怎么的的，我就是读不进书，在学校孤立无友。
放假还是玩游戏，看动漫，这个时候我已经开始想打工了，有了退学和自杀的想法。
因为太孤单了，没人能理解我，没人听我倾诉苦恼，我只能自己承受，自己消化，和父母代沟太大说了他们也不懂，和一个从小长大的玩的一般的朋友说，我想退学，一开始她还会劝劝，后来她就不耐烦的说:“你想退就退啊！”我意识到可能把负能量在她身上倾诉太多了，她不能理解我。
就在这个时候，职高第二年上学期，我被查出了腰椎间盘突出，那年我十六岁。
一开始只是左腰往后突了一点，我妈带我去医院看，医生没看出来，他只说没什么事让我走路右边肩膀低点，我也就以为没什么事。我都不知道因为相信比我大的人的话吃过多少亏了，导致我现在谁都不能信任，只能对别人说的话半信半疑，怕了。
后来回到家，发现肚子赘肉多，就想做仰卧起坐看能不能瘦一点，就做了一天，第二天我的腰就不行了，疼的很。我妈给我喷了点药就去上学了，走到车站腰实在是疼，打电话和妈说能不能请假，她还是坚持让我先去学校上学，总是这样不管我说什么，我多明确表达不喜欢学校，她总希望我留在学校里。就好像只要我留在学校里，我的前途就会一片光明一样。
第二天查出腰椎间盘突出，我们都沉默了，我爸生气地说:“哪里有人十六岁就得椎间盘突出的，你以后要瘫痪的”从没怎么管过我生活的他，总是说不出什么好话。我也一直成长在打压式教育里，父母不喜欢鼓励孩子，总是说你怎么这也不会那也不会，随口就骂一句蠢，想起来我小时候要是太吵，我妈直接一巴掌扇过来，长大了她就没扇了。
我从小与周围交际少，又在动漫童话般的三观熏陶下，特别老实。也没少被人欺负，吃亏，爱哭，而且因为社交恐惧每年过年走亲戚就像灾难一样，谁我都不喊，其实根本不知道该喊他们什么，不想去我妈硬拉着我去。小时候还挺爱哭的，被别人骂了不会回嘴，我家都不骂脏话的，我也不骂，就算周围同学满嘴浑话，乱丢垃圾，我都不学。
腰突成了压垮我的最后一根稻草，因为我学的是美术，每当我坐着画画的时候都能感觉到腰部传来的刺痛，从初二开始我的下课时间一般都坐在桌子上趴着睡，得了这个病我就不能趴在桌子上眯着眼睛消磨时间了，其实大部分时间我根本没睡，就是不知道该干嘛。趴着装睡也不会有人来打扰我。
这下课余时间也不知道该干嘛了，画画也坐不下去了，我心一冷和我班主任说不想读了，因为我跟他关系也不好，我不爱上学惹出很多事麻烦，所以班主任也不是很喜欢我，我一说不想读他也就二话不说同意了。
可能这就是人生吧，痛苦伴随着一生。总是苦中有乐，乐中有苦，最后大梦一场。
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