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人间有味是清欢

人间有味是清欢

作者: 桃枝夭妖 | 来源:发表于2018-08-29 08:46 被阅读102次

近来天凉了,想来一年从春风和煦到夏日炎炎,再到现在清风拂面,才想到秋天真的来了。

苏轼诗云“雪沫乳花浮午盏,蓼茸蒿笋试春盘,人间有味是清欢。”离家多年,每逢24节气,总会想现在是否春耕了,七八月的大太阳,会想现在应该插秧了吧,收的花生玉米此刻在晒谷场晒着了吧?今天天气那么热,应该不会下雨,可以放心晒东西。

看到当季的龙眼,会想家里的龙眼是否也硕果累累,番石榴应该可以摘了。隔壁的饭菜香让我想起小时候大人们煮好饭,在村里各处吆喝我回家吃饭,味道好像的呢。

不知是天气还是心情影响,近来心闷得很,也许是想家了吧,中秋节要来了,十五的月亮,玉米地里的玉米,阵阵稻浪,这些是记忆里的中秋,我好像回不去了。

都说秋天是个收获的季节,可除了无法挽回的岁月,我又收获了什么?我恐惧年岁增长,恐惧日渐稀疏的头发,恐惧皱纹渐渐爬上脸庞,年轻不在,不曾貌美的人,没有了青春朝气,剩下的就只有死气沉沉的衰老。

图片from花瓣网

最怕没有足够的能力赶在父母衰老前,让他们过上较好的生活,一辈子攒钱给我们读书,我们还没成功,他们就老了。

我也想安于平淡,可野心和欲望却一直叫嚣着不能平凡,面对现状,挣扎,抗争,可更多的是无能为力,焦虑,原来优秀的人生并不是一蹴而就的,早在很久很久以前就开始出现不同的人生起跑线。

我想人间有味是清欢,这样的生活,我这辈子也体会不到了。喜欢孟浩然的“开轩面场圃,把酒话桑麻”,至简生活,就像现代人逃离城市,隐居自然的生活状态,可我没有这样的选择。

在这座城市,没有朋友,没有爱人,没有亲人,很多时候想自己来这座城市至今,到底是什么样的理由坚持到现在,并在离开的念头不断出现,来回拉扯,至今还是没有离开?

因为没钱,虽然从没一天正常下班,可这份工作,保证我不会饿死。我也想过离开,目前在攒钱。

每次隔壁飘过来的饭菜香,孩子的母亲招呼孩子们吃饭的对话,都让我无比想念家,可我知道我回不去了。我得生活,我得有足够的钱保障自己的生活,担心病不起,担心家里叫我拿钱支援家里,而我只能弱弱说一句没钱。

满屏的贫穷气息,穷人的孩子早当家,这句话讲得真实在,我爸问我,听说你还想读书?我想,很想很想,可我也知道目前,这个心愿没法实现,我一直遗憾自己的本科学校,专业都不是自己喜欢的。我想读一个好的专业,好的学校。可是目前除了工作就是怎样才能不会饿死的活着,真心没有更多的精力投入学习。

今年想考CPA,书买了,三四月认真看了会书,最近买了轻一做题,又开始怂了,估计270块白交了。很清楚自己离开了学校,学习的动力就不强了,只好安慰自己,就当学习新知识,也就把十月份的考试看轻了。

一个很要强的人,如今活成了朋友圈里最烂的一个。前些日子,情绪爆发,我对发小说我什么都没有,看着身边人那么优秀,而自己就是一堆烂泥,真的不配做你们的朋友。

自卑和焦虑把我一直往下拖,我觉得自己就像陷在泥泞里,满身狼狈,爬不出来了的样子。

心情无比抑郁,会逼着自己出门看看,走去买买菜,看着各种各样当季的蔬菜,才想到我还活着,活在现实里,而不是活在自我纠结和内疚里。

偷偷看卖菜的老板,一边抹汗一边称重,那个推着婴儿车的年轻妈妈,手里拎着菜,脸上并无太多抱怨的表情。那些在地上摆摊的老人,和我奶奶年纪差不多,慈祥而平和,有人来就吆喝着卖菜,没人来就摆弄自己的菜。大家都是如此,食人间烟火,没有谁可以幸免。

有人说既要有出世的隐逸,又要有入世的积极。

追求出世的隐逸,人间有味是清欢,可人还是要回归生活,要有直挂云帆济沧海的勇气。

丧可以,但是放任自流的丧,会毁灭一个人的意志。

等到不久的将来,男朋友来到这座城市,也许情况就会好起来了。有人陪我说话,逛超市,难过了,互相拥抱。我不会因为下雨天弄湿鞋子而难过,不会因为上班受委屈而难过,一个人默默承受,那个爱我的人,会一直陪着我,有爱的人的城市就算生活鸡飞狗跳,我想我也不会惧怕。

一直想清欢难寻,毕竟在烟火气的生活里,我没找到过,不过,我想有爱,有温暖的生活里,清欢也许是一顿简单的饭菜,有家的味道。

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