今天是清明。
举国哀悼的日子，原本想回到家乡:库尔勒，小住一阵儿，到了清明可以去为姥爷和奶奶扫坟烧纸，受到疫情影响，只能作罢。
老爸和老妈依然忙碌，并没有因为我和女儿的归来，而停下忙碌的身影，我期望他们到了这个年龄能安享晚年，承欢膝下，帮我带带孩子，然鹅依然是我的一厢情愿。
他们忙碌了一辈子，真想停，也还是停不下来。
看见他们忙碌到无暇顾及健康，我的心里就很不是滋味儿，偶尔念叨几句，希望他们歇一歇，迎来的也总是很强势的不听劝。在我的原生家庭里，我的声音和感受是经常被忽视的，哪怕是我已经为人母，回到家里，依然时而要面对内心和情绪上深深地无力感。
看着老妈不听劝告地非要跑去种树，结果惹得腰伤发作，动弹起来就唉声叹气，我却无能为力。每一句叹息都让我扎心，让她去看医生，她不愿意，让她别那么卖力地干活儿，她也不愿意。
尝试多次，只能感慨，我们终究都只能对自己的生活负责呀。
香梨花儿开
清明。
妈妈和爸爸又一早就出去了。
我惦记着去看姥姥。他们却只顾得忙，越是离得近，也许越不觉得需要在特别的日子里去照应。
有时候，我觉得他们重视清明节去世的亲人，却忽视了还活着的老人。
心里略略不满。
下午上完课，带着女儿赶去姥姥家里。
脑海里想起一个声音，
清明，人要更清明，
和重要的人联结。
姥姥八十好几，坚持独自居住，自己料理生活已经有点费力，可是她习惯了自己生活，不想给子女添负累，也想自由自在，徒个身心清闲。
每次回去，姥姥都还想着给我们拿好吃的，就宛若我们还是年幼的孩子。
从小到大，几个孙辈里面，她最疼我。
我出生的那晚，大概是因为身体瘦弱，整晚哭泣，是我的姥姥把我放在她的肚子上摇来晃去地哄睡。
小时候，妈妈上班，我是在姥姥的照看下长大。
上小学时身体依然瘦弱，总生病，请病假就被放在姥姥家。姥姥对孩子的宠爱就是给我们买吃的，现在依旧如此。
小时候我是最会逗姥姥开心的孩子。随着年龄长大，离姥姥的家越来越远。可是，每次只要我回去看望，她就眉开眼笑。
随着她年纪越来越大，每次我们接她出来，她越来越不愿意动弹，只要我回来，她就更愿意走动走动。
可是，她还是年龄大了。我回来，她也不愿意走动了。邀她去我家里住，她也不乐意。
离开的时候，看着她巴巴远送的眼神，心里泛起难过的情绪。
我希望自己能多为姥姥做点什么，哪怕是多去看看她，逗她开心笑一笑。
到家以后，跟姐姐说起心中的疼惜，觉得姥姥很可怜。
姐姐说，接她，她不愿意来。
想一想，我又觉得可以理解姥姥了。
如果是我，大概也是愿意，哪怕老了，也可以自由自在的生活。而不被子女的各种看似关心的束缚所限制。
每个人的生活，自己自在就好。
我不再像年幼时期待整个家庭的大团圆，经历了人间世事，我更愿意相信，每个人按自己的意愿过一生就是最好的安排。
内心柔软，却不被亲情所束缚，
关系和谐，却依然葆有自在的空间。
写着写着，感到内心清明了，
原以为是个淡淡忧伤的文字，
后来趟过情绪的小河，
来到了内心的向往。
我这表面顺从，内心喜好自由的个性大概是在本质上随了姥姥啦。
我和我亲爱的姥姥
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