文/默雪
当我和妈妈躺在床上，聊天的时候，妈妈突然说：“你现在竟然比小时候还会撒娇，像个小女生一样。满满，妈妈看到你现在过得幸福，妈妈就很高兴，欣慰。你以前很少跟妈妈撒娇，你从来都很懂事，乖巧。在这么多兄弟姐妹当中，你是最让人省心的，从来都不让我和你爸担心，我们真的很庆幸有你这个女儿。可有时，我们也真的很心疼，心疼你的懂事和乖巧。”
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听到妈妈的温声细语，我的眼眶突然一下就红了。抬头，眼睛拼命在眨着，因为不想让妈妈看见我的眼泪，把头偏过一边去，深呼吸，尽量稳定自己的情绪。
晚上陪孩子躺在床上睡觉的时候，却怎么都睡不着。那些记忆，在这一刻全都涌了出来。
是啊，都说会哭的孩子有奶喝，可小时候的我，人虽然娇小，可脾气却一点都不软，像个倔强的男生。也很少在父母的怀里撒娇，也许就是这样的我，让他们忽视了，也让他们忘了，我也是个需要被关注的孩子。
读了那么多年的书，当了那么多年的班长，拿到那么多的第一名，除了我的老师，同学和自己，试问还有谁知道？因为从来都没有人问过我：读书怎么样？在班里成绩好不好？这类似的话题。
被爸爸冤枉偷钱，白挨了一顿打。这是至今为止，挨的唯一的一顿打。也就因为这顿挨打，自己从不解到郁闷。再到难过伤心，却又无从发泄。
如果，不是同学的一颗糖和李莉老师那洞察明亮的心；再到后来，同学默默的鼓励。估计，今天的我连笑都不会了吧？
读初中的时候，因为班主任的欣赏，而被同学孤立，霸凌。那时候的自己，绝望，倔强，自卑，却找不到人倾诉。可能，唯一的陪伴就是那一个宽阔的操场和那几盏路灯吧！
那条小小的跑道，应该被我的泪水和汗水，浸湿了很多次吧！而那几盏路灯应该也看见了，无数个在暗暗鼓励的自己，和不服输的我吧！直到，后来因为没钱读书而辍学，心里又些许的不甘和不解。那时候真的很想问：为什么？
这一切，估计除了在故事中的我和班主任，想必也没有人知道了吧！还好，有班主任的鼓励和开解。
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这些事情，他们都不知道，因为他们实在是太忙了。爸爸，忙着工作，早出晚归；妈妈忙着跟那片土地打交道，也是早出晚归。
等他们知道的时候，我已经长大了。我已经把自己的伤口给治愈了，只是他们不知道的是：伤口是治愈了，但是，却留下了疤痕。
如果，不是因为有儿时那些太过美好的回忆，和这些贵人的帮助，还有小白无声的陪伴。（小白是小时候家里养了一条十多年的狗）我又怎么可能走过那些崩溃的时期呢？又怎么可能，到今天还是那么的开朗，爱笑呢？
回想到这些成长的往事。心里，多少还是有些怨怼和愤恨的，可也明白在那个年代的大环境下，爸爸和妈妈的无奈。所以，我只能尽可能地去体谅，和放下那些怨怼，愤恨。
我是幸运的，直到现在，我还是这样认为。
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正因为知道，这样的成长，会给孩子的心里带来什么样的伤害。所以轮到我自己做妈妈的时候，我很害怕，害怕两个儿子，会在这样的环境下长大。
我很怕我的孩子，他在受到伤害的时候，我是最后一个知道的。
所以才有了，离别前给儿子写的信。我希望他能够信任他的父母，有什么问题都跟我们讲，而不是在他受了伤害之后，要自己去寻找治愈的方式，因为那对一个孩子来说：会很残忍。
再者就是：如果真的发生那样的事情，他能不能有我的幸运？能不能有我的好运气？有那些美好的回忆和那些贵人帮他？从而来度过那些难熬的日子？
希望，天下间的孩子，都能有一个开心快乐的童年。因为一个美好的童年能治愈他的一生。
也希望天下间的父母，不要让孩子一个人去治愈伤口，而你却一无所知。等你从别人嘴里知道的时候，他已经长大了，你再来弥补和愧疚。
自愈式的成长真的很痛，会给心里留下很大的创伤。如果可以，希望你们都不要经历。
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