今天在知乎上看到一个问题“孤独终老和凑合着结婚，你觉得哪一个更可怕”，以下是我的回答。
个人觉得是凑合着结婚吧。
说来也巧，我最近结婚了，不是凑合着，是我遇到了想嫁的人。
在遇到他之前我当然想过结婚的事，但那会对结婚的恐惧多过于期待，一方面可能如我姐所说“我看到大多数婚姻都算不上幸福，所以我对婚姻没有期待”，另一方面大概是因为我那些失败的早恋，我害怕了两个人一开始的你侬我侬到后期的两看相厌，说到底是我不知道好的感情是什么样子，我以为所有的感情都是我见到或者我曾经经历的样子。
高一时我谈了青春期的最后一段恋爱，那一次后我单身了5年，大学时室友在讨论“爱情和金钱，选择哪一个？”
有室友说“金钱，如果足够有钱，可以接受老公不回家，有小三。”也有室友说“爱情，因为觉得自己什么都可以没有，但不能没有爱。”，我没有参与讨论，因为我感觉我两样都不是，我不会只为了钱结婚，也不是没有了爱就不可以。
我想或许我会如很多人一样，找个差不多的人结个差不多的婚再过一个差不多的人生。
可是两天后我开始觉得“如果我遇不到那样一个人，就匆匆结婚了，我想我这辈子都不会开心，对比下来，如果凑合着结婚，孤独终老反而是更容易接受的事情。”
在大学四年里，我和还放不下的前任拉扯，也在网上排遣着寂寞。
那段时间我重温了很多遍《秒速五厘米》，只因为里面那句歌词“如果是为了排遣孤单，那么谁都可以。”
或许是人的本性难以忍受一个人的孤独，还是会在单身的情况里存在暧昧但又不是爱情的倾诉对象，而暧昧对象总是换的很频繁，这个时候就感觉大家好像都是孤单的人，大家都没能力好好的陪伴自己。
我那会的前任在我高一暑假分了手，在我高二时迅速有了下一段恋情，显然他那段时间是幸福的，是有爱人和被爱的。
所以我那段时间的放不下，那段时间的不甘心对他都是打扰，也让他充满的厌恶。
但在大学时，他却享受着我的打扰，我当然知道他早已不爱我，如今这样，或许也只是因为没有人疼吧。
我就这样一边暧昧着，一边磨炼着自己的心，有一天我把看来的有趣的段子同时发给了好几个人，其中包括前任。
我边发边笑，因为我意识到了在我心里，他已经和那些排遣孤单的暧昧对象一样的存在了。
也开始明白曾经不解他们的“表面朝三暮四，好像谁的爱的样子。”原来其实他们谁都不爱，正如那会的我，看似花心谁都惦记，其实我谁都不喜欢。
也开始意识到“如果是对的那个人，那么是30岁、40岁还是50岁遇到都没关系，如果我真的不幸这辈子都遇不到也没关系；如果是对的那个人，那么高矮胖瘦，美与丑都没关系，重要的是那个人。”
我开始有了我大概想要过的生活的样子“不需要有太多钱，不需要住在大城市，不需要出去旅游，不需要光鲜艳丽，只希望能两人下班后牵着手一起去菜市场，回家一起做一顿饭，周末一起打扫卫生，没事一起看看电影，聊聊天。”
当然简单的生活也不是没有物质支撑，条件相当的家庭，为我们准备了有私人空间的房子(农村的)，如果没有房子，租房一辈子不要孩子也不是不可以。
如果没有能力挣大钱，那就老老实实勤勤恳恳的拿着工资。没有能力买车买房，那就不要那些东西了，勤俭节约的存一些让人安心的钱以备不时之需便好。
后来我遇到了他，未确定情侣关系时。就分享了存下10万在结婚的想法、就表达了对结婚酒宴的排斥、过好每一天、携手做饭做家务等等想法，
于是我们都有了那种“这是我想要找的人”，后面的事就理所当然的了，一直走到了现在。
我们结婚了，结婚的方式很简单，领了证的当天他陪我回了一趟老家，在老家待了10天左右，我们自己拍了简单的婚纱照，见了我4年未见的亲友，一切都如我们所愿。
现在想想，遇到对的那个人仅仅只有爱和心动是远远不够的，也需要看你们对待生活的态度是否能大概一致。
就算大概一致了，也不保证你们可以什么都不做就能相爱到老，感情是需要两个人的磨合和经营的。
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