善良

我从来没想过，有一天我会在这里写一篇以“善良”为主题的文章，也从未想过，我从小觉得是公理的东西，会成为我笔下试图讲给别人听的道理。

小时候常听父亲说，择善而固执之，所以从很小的时候开始，善良就像一枚种子，在我的心里生根发芽，并随着我的成长不断壮大，很多时候，它就像我生命的一部分，不用刻意提醒，便会自然而然的变成我做一件事的信条。

年幼时日子清淡，周遭的人也不复杂，那时候的善良，也只是很微小的，或帮邻居家独居的老奶奶换换烧断了的老式电表的保险丝，或是给老爷爷清理一下耳朵里面沉积的污垢……都是一些微不足道的事情，但是那时故乡的人也和善，每次见到我的时候，无论年纪老幼，辈分大小，都会对我温柔地笑笑。

其实老实说，我从未想过付出的善良应该得到他们的回报，但是每当我看见他们的那些小麻烦被解决以后开心的笑容，还有每次见到我之后的亲昵，我都会觉得，那些我付出的，无论是时间还是精力，都是值得的。

再长大一点儿的时候，我的善良变得大了一点儿，不再局限于人，开始着眼于周遭的万物，花鸟鱼虫，四时风物，好像都成了我眼中值得热爱和尊敬的东西。我也说不清到底从什么开始的，大概是从我渐渐喜欢自由生长，没经过任何修剪的花草开始的吧。那时候总是会为被锯掉的树枝感觉难过，听见别人说瓢虫是害虫，也恨不得冲上去和别人争辩几句“万物皆平等”之类的话。

如果日子一直平淡，我想我还是会一直笃信着这些美好的善良，并且相信着，世界上任何一个人，都和我，和我家乡的人一样，简单而纯粹。可是当我离家越来越远，走近的人越来越多的时候，我发现，这世界，有太多我不曾见过的凉薄，有太多我未知的刻意伤害。

还记得很久之前，我喜欢过一个男孩子很多年，老实说，我们很有可能走进婚姻，但是后来因为种种原因，没有走到最后。我原本以为，我们会像很多理智的成年人一样，平静地接受彼此感情破解这个事实，然后走到彼此人生的岔路口，给彼此一个深深地拥抱，然后祝彼此往后一切都好。可是我怎么也没想到，我们分开了，我们之间没有撕得很难看，但是他的母亲，却追着我一直谩骂。从刚开始说我耽误了他那么多年，让他错过了很多好姑娘，到最后直接说我不过一个家教不好的为了钱的女人～

我从未想过我和曾经爱过，后来不再爱了的人分手，要经受那么多无端的责备。在我看来，他付出的时间，我也付出了，他花费的精力，我也同样用心做着，而至于他的钱，从在一起到最后分开，我自始自终都不清楚他挣多少，花多少，在一起出去玩的时候，我也会同样买单～怎么就成了一个不要脸的坏女人。

很漫长的时间里，我都在想，我一再的忍让和善良，保留着彼此最后的体面是不是错的，有段时间甚至会问我父亲，为什么他要把我教育成一个不善于和别人发生争执，只会和别人讲道理的人，为此还生了很长一段时间的病。不过后来我就想通了，因为我始终没办法左右别人的思想，而我的善良，为仅仅属于我一个人。

其实后来我的善良还是同样被别人利用过，比如被骗了钱，被骗了同情心，失去了很多原本我应该有，并且本来就属于我的东西。我也曾问过自己这种一味地善良和信任，是不是真的对任何人都合适，即使很多次答案都是否定的，可我下一次面临同样的事情时候，还是会做出类似的选择。

我好像永远在用生命交学费，可怎么也学不乖～大概是真的知道，做了顶多只是自己受骗，不做就会让真正需要帮助的人失去了一次获得善意的机会。

我不知道这样的信条，再被别人的恶意折磨几次之后才能学会放弃，但我知道，至始至终，我都只想当得起那句“我此生不曾对不起任何人”。

善良