前2天在一个学友里群做了2个很大的创伤处理，我自己感觉到我对自己起心动念，包括情绪的敏锐度提升了很多很多，也就是觉察能力迅速的提升了，真的是很值的恭喜，自我成长的路上我又迈进了一步。
但是我又出现了一个新问题，因为过度暴露，（群里有差不多400人），再加上孩子在学习是否需要规则，在自由接纳度上我没有办法有全然的信任，我和孩子重新在作业做了一个约定。这就让我有很强烈的背叛感，就是我觉得自己是不是已经背叛了学堂理念，和我平常所倡导和跟随的尊重和爱是不是被执行变形了，让我很疑惑，如果执行的是变形，我的这些友友又会怎样看我，想我呢？我的心理冲突又开始，伴随着的巨大羞愧感一下把我拉到最低能量状态。
我昨晚还做了一个长长的梦，内容我已经不记得了，但是内在有一个声音一直再重复说:自由一定要在安全线以内，不然也是会让人极度恐慌，滑入深渊的。
我的这个梦的启示来源于我和昨天学友的聊天，在面对我孩子的作业问题上我们做的一个谈讨，孩子目前的状态是来自于我放手过快，没有拉好警戒线造成的后果，孩子一下子无所适从，还处于茫然无力状态。
当然我如果绝对的无条件信任孩子，相信假于时日他也能调整过来，生发出自己的力量面对他的这个挑战，他的内动力和意志力也会得到锤炼。但是他的这个混乱期有多久，我没有绝对的把握。
因为混乱期没有把握，我就要面对我自己的一个问题，就是我内心的稳定性到底怎么样，我能不能在他混乱的这一二年内，甚至二三、五六年内始终抱持到了他，始终如一的相信不动摇？
我自问我自己，有没有这个稳定感？我的答案是否定的，因为仅仅是语文老师的几句:“上期未孩子字也写的漂亮了，人状态也越来越好了，今年反而一直进入不了状态”。
我就开始怀疑我自己是不是做错了，又陷入了自责和愧疚当中，可想而知，如混乱时间为三五年，我有什么把握自己会不带情绪，始终如一呢？
我的心理是很清楚，目前孩子和我的状态都是不安全的，昨晚的这个梦也是给我这样一个启示，不是学堂理念有问题，而是我目前到不了这个状态。
既如此，昨天我和孩子的沟通是必然也是必须的，我们彼此都要找到这根警戒线，稳稳的来比较安心，这样也比较符合我们目前的心智水平和心理状态，也许效果不一定会比自由硾练过地好，但是至少我可以保证不冲入悬崖。
慢慢来比较快，但是我也要感谢自己前一阵胆大妄为，让我和孩子都有了这样一个真实的感受机会，我们尝试过选择，尝试过犯错，我们坦然接受错误重新来过。我们选择过，尝试过，我和孩子都探到了自己的警戒线在哪里，我们才有了更清晰的前进方向，孩子也许还会在作业上有一段受控状态，但是已经不要紧了，因为我们都知道这是一个暂时的问题，这是一个从他律走向自律的过程。
我们的目标始终是自立，成为一个真正能为自己负责人的社会人，我如是，孩子也亦然。
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