新年走亲访友，一年就见上一面的亲友实在无法提及最近发生的细碎琐事，或许也就只能聊聊工作或者爱情了，说起什么时候结婚，或者之前的对象为什么分手这样的问题总是尴尬的，不过早就已经在肚子里打过一遍又一遍的草稿，如何巧妙的规避尴尬，乐乐呵呵的迎接新年。
不过如果让我坦诚的面对我自己，说到底是我自己不相信爱吧
其实很久以来我都无法直面这个答案，可是所有的因果导向都直指这个答案。
一直以来我都企图寻找到能彼此贴近内心的人，寻找到那个了解彼此的三观可以发自内心的支持自己的人，一直以来都想要寻找比我自己懂的多很多，无论问及什么话题都能成为我的指路明灯的人，一直以来我都想寻找那个和我品味相似，一起由衷的赞美美好的事物或者满心欢喜的迎接美食的犒赏。
一直以来我都秉承着感情不是冲动，而是要在漫长的细水长流的相处中彼此互相成长起来的默契。所以我不断的遇上看似对的人，又不断背离自己所营造的理想国。
我还是可以信誓旦旦的说，我还没有遇上那个对的人，可是说到底，发自内心的接触那个最赤裸的自己，无非是因为我不相信真实的爱情，我不相信爱情可以使人改变，我不相信在对的感情里彼此会为了彼此磨砺出一个更适合彼此的人，我也不相信那些所谓的比你更好比你懂的更多都是可以后天习得的东西，又或者是个人审美抑或饮食习惯也不是坚硬到完全无法打破。
说到底只是我不相信爱情，不相信对方或者自己会因爱而变，不舍得付出所有的力气，贪图遇到的人在遇到的第一秒就符合自己所有的预期，一旦不是就彻底的失望甚至放弃。
说到底我不是理性，只是不相信在微妙的感情关系里对方是发自内心的爱着自己，就像自己也并不是全心投入，像是进入一个新的世界。
一直以来都不懂其他人所说的盲目失措，一直以来都不懂别人的撕心裂肺，一直以来都不相信有人会付出一切的寻求爱情，我把一切关于真实爱情的故事归结于虚构的故事，不厌其烦的告诉周遭的人关于爱情的美好，可是说到底我根本不信。
面对如此赤裸的不堪的自己，面对并不相信纯粹而浓烈的爱情的自己，我觉得自己错了，一直以来我企图找到那个使我自己变得更好的人，一直以来我企图从喜欢自己的那个人身上反射出自己耀眼的光，爱情这件事与我，不过是一个人生的正面能量。
可是并不是这样的，爱情不是只是让人兴奋的正面能量，里面包含太过复杂的情绪，不是强说愁的无奈，不是面对选择的后悔，而是包裹在酸涩里的甜蜜，包裹在甜蜜里的酸涩，个钟滋味只有相信爱能改变对方的人才会懂吧。
2015年还是不要那么理性下去，扎猛子一样的努力的去相信吧 世界会给你善意的回应的，或许并不是修成正果的开怀，可是却一定是值得回忆的甘甜。
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