由于以前的产后抑郁症很严重，即使过了这么多年，依然时不时会陷入低迷负面的情绪中。每当这个时候，总是莫名其妙的流泪。若是在这种思绪中沉沦，轻生的念头压都压不住。
抑郁症这种东西，不是绝症，却比绝症可怕。绝症病人有强烈求生的欲望，而抑郁症，正好相反，时时刻刻都想怎么“玩”死自己。是的，“玩”死自己！
孕前我从事瑜伽行业，可以说对于自我控制情绪也算不错。对于我得抑郁症，我朋友们都很讶异。确实，也是我自己不曾想过的。
对于女人，怀孕生子放弃工作是一个牺牲的过程。所有人认为女人理所当然该这样做，从来没人觉得女人当保有自我。
先说一下我自己的故事，大龄相亲的婚姻，对象一个工作从来没超过半年（隐瞒未知）。婚前他辞职，美其名曰自己创业。结婚第二天就要走了我婚前工作多年的积蓄，事实是拿去还了他认识我之前所欠的外债，剩下的去买车险还车贷。花的一干二净也没见他创业，整天打游戏，狐朋狗友吃喝玩乐。（遇人不淑，悔之晚矣）
孕后反应厉害，辞职回家。走路的劲都没有，却还要伺候一个巨婴男，吵闹的力气都没有。一个内裤袜子脱了扔一堆，挑挑拣拣再回穿的男人，对我说在家照顾我。呵呵，我也是醉了。
我公公婆婆都很年轻，农民，机械耕种，时间挺悠闲。对于儿子的奇葩特性，婆婆就一句话：“能怎么办啊？三十年都这么过的，生了孩子后你养家一样。”
纳尼？？这样的家教？哦，也不稀奇了，一个跟公婆断绝关系二十年的女人，能教什么好孩子！（仓促结婚害死人）
苦熬苦熬到了预产期，早上还手洗了一大盆衣服，下午就因为胎位不正做了剖腹产。
疼！很疼！没给我用镇痛棒（省钱），超级疼。我咬牙尽量不喊疼，浑身疼的流汗。护士给我按刀口时，我实在疼得忍不住出了声。婆婆在一边坐着凉凉的说：“娇气样，哪个女人不生孩子。”他一直在玩手机，没事人？
我心里很凉，眼泪哗哗的流，除了刀口疼，心更疼。孩子哭，没人管，我心疼的流泪。我直接问：“是不是嫌弃我生的是女儿。”他家人都说女儿挺好的，还能再生一个。
产后十九小时拔尿管下床去厕所，没人管我，自己一点一点挪。抱着肚子疼的气都不敢喘，真想一死了之，看着嗷嗷哭的孩子，放不下。我想，从这个时候才是真正想死的吧。
排气后可以吃流食了，婆婆不给做，他也不管，就等他二姨给我送点小米稀饭。我好饿，好饿，已经两天多水米未进。旁边床位的看不下去了，给了我一碗小米粥，我说着谢谢流着泪喝下米粥。
我妈来医院看我，心疼的直落泪，我装着一切都很好的样子哄妈妈回家了。离家远，不能让妈妈担心。
就这么熬到出院回家，一切都靠自己。没有坐月子这个说法，没人在乎。夏天很热，他对着风扇吹，不管我刚出院身子虚。除了照顾孩子，其他也跟以前一样，尿布也要自己洗。什么都没有经验的我，对婆婆说可不可以帮帮我，哪怕只是教教我也行。婆婆笑嘻嘻的说：“自己生的自己养啊，我很讨厌孩子哭，听见孩子哭就烦。”
对于这样的情况，无数次想了结自己。好多次半夜爬起来抓着刀子想去死，觉得死了也就解脱不用再受罪了。
也许真的有母女天性，每次女儿都大哭，我也哭，我想我死了我的孩子还有活路吗？就这么熬吧，我熬到她自己能吃喝拉撒不用人就好了。
这样的事，说出来有人信吗？没人会相信的！絮絮叨叨，絮絮叨叨，过去了这么多年，婚也离了。这个痛却一直如影随形，成为梦魇。
产后抑郁症，我亲身经历的事。
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