你知道一个人究竟可以有多难过吗？我不知道，因为好像只要我想，我就可以一直难过。
就仿佛独自一个人走在广袤无垠的森林里，永远找不到出口，也永远都没有尽头。漫无目的，行尸走肉就像是我最后的倔强，能多挺一秒是一秒。不到体无完肤，溃烂成灾就绝不缴械投降。
人世间的悲伤真的太多了，多到眼里装不下，心里承载不了。
于是我只能不停的劝自己，“算了吧，想开点吧。”
有时候，我真的会觉得我们这一代人很糟糕。每个年代都有属于他们的不确幸，但为什么他们都走过来了，可轮到我们就不行了呢？我不知道。
什么时候我开始一次又一次的妥协了呢？
我不记得了。
可能是看到了妈妈眼里的失望和疲惫？
可能是再也承受不住来自家人们的“我们这是为你好？”
可能是怕在将来的某一天，年迈的外婆在百年之后也没能亲眼见证她的外甥女能够成家生子，幸福美满。而我不仅将终身遗憾，更会时时愧疚。
可能是在一次次所谓的“沟通”之后，仍然逃脱不掉那份本可以没有的桎梏？
主动放弃沟通的那个人该有多绝望？
我不知道。
因为我有点儿麻木了。
所以，我再一次劝自己要不算了吧。
在放飞自我做自己之前，是不是应该把应尽的责任跟义务先完成掉？这样才算不枉费父母子女缘分一场？
可是一想到这些，还没死透的心啊，仍旧会十分不甘。且还有一丝屈辱。职场十年不曾出卖自己的灵魂和肉体，却tm一朝败在了狭隘的世俗偏见里？言语匮乏的我真的只能不礼貌的用恶心形容。
一个不会游泳的溺水之人她还能怎么挣扎呢？好像只能静静的等待命运的审判？
哦，真是抱歉啊。
我的本意是想整点积极乐观的态度。
可脑子和手却不受控制的让这些文字变得更加丧。
在我的「文案6」里，曾有人留言：我怕死，但我无时无刻都在想怎么才能死去不那么痛苦！
很多时候我不喜欢自己某一方面的共情能力。因为一旦产生共鸣，痛苦是双倍的。失望是双倍的。无助是双倍的。
可众生皆苦，唯有自渡。
小的时候，我也想过去死。跟大部分人一样，认为死亡是一种解脱。
可出了鹿道森的事情之后我才发现，死亡带来的不一定是解脱，有可能是死不瞑目。（十分抱歉。）
他的结束让我意识到，也许活着会被束缚，但是死了真的就只能任人摆布。
如果活着的时候没有人愿意成全你，又凭什么认为自己死了之后，他们会幡然醒悟？
不会的。所以不要死。
文案七月懒爷
码字人简介
90后，巨蟹女。
一个热爱文字的孤独患者。
文字从来不在技巧。
文字在心，在感受，在共情，
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