体验周更自由行

题记：这篇是写在第3周周更开始的第1天，但是写完一直都没有搬到简书上。这次DDL要到了，就赶紧搬上来吧。不然就会因为潇洒过了头，遗憾出局。

昨天享受了一次周更自由行。没有匆匆忙忙地在DDL之前完成。看着大家都在赶路，我知道自己还有时间，那种感觉还挺好的，好久没有的喜悦之情原来可以这么容易就感受到了。

昨天是连续早睡的第5天（最晚在11点半前，早一点在10点半），最近看到一个曾经得过抑郁症的小姐姐说：当抑郁（心情低落的时候）再加上熬夜，对人的免疫系统具有很糟糕的破坏性作用。我想着既然心情暂时无法很快好起来，那就选择早睡吧，惜命（熬夜对人不好）惜金（治病费钱）。加上最近梳头发的时候发现白头发越来越多，我的年纪还不是很大，心情上多少受了些影响，这是思虑太多造成的吗？我也在怀疑着。当然，这应该也有遗传的原因。

春天来了，我最近却反而感受到若有若无的丧。上网录入关键词：春天丧，还是会跳出一堆的相关文章链接，有一条就写着：通常情况下，因为季节的交替，人们出现睡眠变化、体虚气乏、情绪的小波动也属于正常状态。哦，原来是正常现象，我就不要太把它当回事。

即使人生不如意之事，十有九丧的时候，但是我依然求生欲满满。上周在回家路上，没有注意，在下楼梯准备过马路的时候，差点被迎面开来的小毛驴撞到在地。我下意识地去用手去挡。现在想还是觉得后怕，我如果被撞得骨折或者脚被碾过去。那不就悲剧了吗？这件事为什么会发生？因为草丛挡住了视线，让我们彼此都没有注意到对方。我下楼梯走得很快，没有注意左右来往的车辆，而这小毛驴车速也是一点刹车的意思都没有，离开的时候还白了我一眼。我们双方一句话都没有说，表情却都写在脸上了。万幸自己没有事情，不然又不好向自己和家人交待了。

前两天给家里人打电话，妈妈好久没有提报考教师编制的事了，这次又提起来。她甚至说哪怕你一个月赚200块钱，有个稳定的工作也好。我对妈妈说：妈，我现在在这里能养活自己。你就放心，让我为了一个稳定的工作去赚200块，我也不会去。（老师的工资没那么低，我也不是排斥当老师，而是觉得自己没有那个教人的本事。）内心上知道父母还是觉得孩子在外面打拼辛苦。不如回家找个公家的饭碗来得稳定些。我没有正正经经地上过课，教过学生，但是几乎所有认识我的人都觉得我适合当老师。他们对我的自信我很好奇。我以后会不会去当老师，我不知道，短时间内是不会了。自认为自己都没有让自己学明白，何况去教人呢。

前两天我去参加头马的中文演讲，这次的主题是关于死亡。里面有这么一道即兴演讲的题目：

如果你在得知以下几个时间死亡，你会做什么？10年，365天，24小时。

我对这个话题很感兴趣。当下就记下来了。

知道自己24小时后死，还是很庆幸自己提前知道了。先把密码什么的梳理清楚，给到妈妈。留下自己的遗言视频、音频和信件。给几个亲密的朋友和贵人发信息，表达感谢，不提及自己将离开。和父母家人在一起度过最后的时光，捐款。注销一些社交账号，或者修改下签名说明就好。

知道自己365天后离开。可能不会再选择工作了，多陪陪家人，会把剩下的时间拿来体验生活。去参加志愿者活动。每天尽量做一件好事。，去一些地方走走看看。了解一些器官捐赠的事宜。

10年后离开。正常工作，但是不会花太多时间在工作上，有一份朝九晚五的工作，多陪陪父母，丰富自己的人生体验。如果有幸遇到喜欢的人，会谈恋爱，但是不会结婚，如果要结婚也会告诉对方我的情况，大概率还是不会结婚的。我会去做活动的志愿者。做点有意义的事。

写到这里还是发现我给自己规划的人生并不是要做多么了不起的事。可能平凡地度过这一生，顺便做一些有意义的事就是我的人生价值观了。