早上叫醒我的,居然不是闹钟而是窗户上太阳的反射光,空气中少了南方固有的闷闷热,却被灼热的阳光打在身上烤得面红耳赤,真真是个明艳的艳阳天,辰哥说太阳像个烧饼,想来我是不太同意的,哪有这么烤人的烧饼,但锦哥也说了:唯女子与小人难养,他是小人我是女子,女子何苦为难小人,我便不与他较真。
锦哥说注册了个新微信号名字叫青廷车夫,自动将家庭位置稳稳当当的摆在了我车夫的位置,后来就同辰哥说爸爸是我们的车夫,辰哥今早要去幼儿园了,便同我商量要我送去学校,要爸爸当车夫一同送去,这一看来,位置更加稳妥。
同表嫂聊天,开口就问她:睿睿是不是明年该上小学一年级,她淡定回复:今年已经二年级了;上次问一个同事:你二宝走得了没?她回我:才六个月;今天中午问珊珊:中午要不要来找我玩哈,回我:今天请假了呀,昨天和你说过的嘛……不晓得记忆是停在了哪个时刻,脑子里好多神仙打架,我应该是产后失忆了,要么就老年痴呆了,不,说老年痴呆都是抬举我了,年级轻轻的,根本就够不着老年这么有经验阅历的词汇,别白白耽误了人们对它的理解。
下午约好了陪兴兴逛街,顺便和朋友约了饭,下了班做个公交慢慢的上去,我要去北京路,看列表有特制2路和33可达,随后D2路就最先到了站台,我站在车前,想:嗯,特制2路就是D2路,这个能到的,我就是要坐的这个,之间有两个人上了车,我站在车前无比肯定的同自己再确认了一次,嗯,对的就是这趟车,然后,还没等我发出行动,公交车大门在我面前关闭,司机余光看了我一眼,淡定开走,等到车的屁股朝我吐了一大口尾气,我终于反应过来了,然而为时已晚。只得换了计划,坐2路车到中医院下站再走路过去。
一路听毛不易《平凡的一天》:每个早晨七点半就自然醒……每个路口花都开在阳光里……不追不赶慢慢走回家,就这样虚度着年华。娓娓道来,如沐清风。
吃饭的地方或许生意太好,服务员忘记给我们茶水,说:阿姨,给我们点水。她右手拿着扫把,从桌子平面的位置抬起头来,额头两边的碎发正正好挡住了左边眼睛,回:哦,忘了,吃菜到一半,饭还没来,卑微小张在线求饭,说:阿姨,给我们点饭,阿姨从另外一张桌子的平面位置,再抬起头,看着我们的桌子,仔细考量了番,回:哦,咋个又忘了
说起来对我来说,最开心的时刻除了发工资可能就是逛街买东西了。不,发工资也没这么开心,毕竟工资有大部分不关我事,只有买衣服才是真正幸福感爆棚的时刻。逛着逛着兴说:我想买条工装裤,上面搭个小体桖的话会显得腿特别长……半响,恍然大悟般问我:你晓得工装裤不?就是那种……我答:我晓得的,还不至于那么土好不了。她语:我感觉这种裤种不在你的认知范围内啊……你品,你仔细品!!
辰哥电话到了,问咋的还不回家,告诉他在逛街 ,他说你带上我,我想和你一起,再告诉他太远了接不了他,他退步说那开个视频可好。想来是因为太过于喜爱,他才会一步一步让步。向来我不是个会处理亲密关系的人,恨不得人人同我有两米的距离,产生模糊的美感。有了孩子之后一时觉得被挤占了时间和空间而心生埋怨,一时又觉得没多多陪伴心生愧疚而自我埋怨,总在埋怨与自我埋怨之间徘徊,谁厉害就听谁的;
终究还是记得要早些回家,因为是鬼节,路上很多人在焚烧纸钱以表对已故亲人的追思,我在想我的外婆在天上过得可好,是否回到妈妈怀抱了,是否哪里也不疼了。听到外婆去世消息的时候,我手抖得厉害、腿软得厉害、心慌得厉害,可等去到葬礼,却一滴泪水也没掉过,我想了好多,又好像什么都没想。
回到家,洗洗漱漱哄娃睡觉哄自己睡觉这平平常常、平平凡凡的一天就该结束了。
苏轼说:回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴。我之所以今天成为我,之所以今天只成为我,大概就是因为我经过了10000多天这样平平常常的日子,我不愿回忆8岁时的日子,也大概率记不清18岁时我的样子,18岁时我经历的日子,却在28岁的年月,常常觉得日常可贵,无大事发生便是欢喜,莫失莫忘。
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