文/劫甲
此刻在北京通州，站在21楼的高处，我眺望远方。
太阳即将落山，只露出一片通红的小脸和半边天的红霞，夜幕开始降临。
『我的2017』迷惘而慌张的你
时间匆匆而过，2017年即将结束。
我还记得起2017年，那些温暖的日子，清晰得那仿佛就在昨天。
-1-
2017年初，学校放假不久，我回到了阔别一年的家里。
我从小学开始，就是住校生，一周才能回一次家。
到了高中，我开始一两个月回一次家。
现在到了大学，我只能一年回一次家。
我即将毕业了。但我不敢再往下想: 站在家门踮脚眺望的母亲，桌上热腾腾的年夜菜，父母落寞的背影，以及，在远方孤独的我自己。
学校寒假一般是很短的，在家待不足一月便要返回学校。
父母送我到村头的公路上，等着公交车。母亲一遍遍地理我的衣领，拍我肩上的灰。父亲看着则看着公路，有一搭没一搭地抽烟。
老远我听见公交车的喇叭声，我和母亲说，车来了！
母亲和我抱了一下，我拍拍她的后背。
我提着行李箱上了车，父母亲站在原地跟我挥手。
我别过眼，窗外是不断往后退着模糊的树木，直到眼泪滴到我的手背。
-2-
回学校是2月中，济南的天气仍然很冷。
在家里我也每天坚持运动和健身，但是母亲做的好吃的让我还是无法控制自己的体重和变圆的脸。
甚至女友都有点嫌弃我的大圆脸。
回到学校我也正式规划饮食，重订计划，每天下午放学，骑着自己车去健身房训练。
生活慢慢地步入正轨，一切都很好，我的体重有轻微的降低，但是肌肉更多，身体也更好，我健身两年，收获很多。
那段时间和女友也很恩爱，每天都见面，我陪她看书学习，她陪我教室煮鸡蛋，傍晚就去操场走走，无忧无虑地过活，一切都很完美。
那段日子，我现在犹记起来，那是我整个2017年最美好最幸福的日子。
-3-
时间眨眼走到6月，女友去深圳工作，我和她告别。临送她到火车站，我目送着她消失在进站口。
我则在学校健身房有一份工作。整个店就我一个人，会籍、前台、教练、保洁，所有的活都是我一个人做。
工资不高，我心里也想着远方，始终不得安宁。
所以我选择做了一名“上漂”。
我也真正迎来我郁郁的下半年。
『我的2017』迷惘而慌张的你
我做出去上海的决定后，母亲再三打来电话，让我出门在外，好好照顾自己。
刚开始我有些不以为意，我一直自信满满，认为没有什么难的。
工作很顺利找到，在一个工作室，没有底薪只有提成。我事先知道，但是没有太过在意，还在做着月入多少多少的美梦，自信心爆棚。
但是很快，现实给了我一闷棍。
工作迟迟没有进展，也就没有工资，可是上海物价不低，尽管父母一次次理解和支持我，但是却让我内心更加愧疚。
我尽量省一些，再省一些，吃得少点，能不吃就不吃，吃最便宜的。
我依旧很快就变得身无分文，再变得负债累累。
我焦虑，脸上开始长痘痘，人也在上海的灼日之下，晒得更黑了。
那段难过的岁月仍然是我心里的阴影。
在那段时间，我不再笑，不出门，也更加沉默。
上海的繁华从来不属于我这个异乡人。
一得空闲我就把自己关在房间里一天不出门，发呆是最幸福的事情。
假期的工作在焦虑和对自己的否定中结束。即将返回学校，我转去深圳看望了女友，陪了她，也和她告别。
我记得那天下着阴雨，但却好像落在我的心里，比潮湿的地面更加湿漉漉。
送我到火车站，她就要离去。
我突然冲进雨中，用手机拍下了她的背影。我的恋恋不舍没人可说，我的焦虑困苦也无人可诉，我知道她也辛苦，我不愿把负面带给她。
-4-
时间来到现在。
2017年12月。
我在深圳的工作，要来北京培训。
这个时候正是北京最冷的时候，出门冻得脸和耳朵尖儿像刀刮一样。
帝都一片冬季的萧瑟。光秃秃的枝丫在寒风中岿然不动，显然树叶也惧怕寒冷，早就躲进大地的怀抱。
我的也心正如这寒冷的天。
『我的2017』迷惘而慌张的你
我的感情遇到了挫折，岌岌可危，好像只用一个细线在吊着，脆弱得仿佛随时可以断掉。我只能竭尽全力去勉力拉住，饶是如此，我也正感觉她在一点点离我远去。
而我，无可奈何。
工作培训也很累，每天8点开始，从未在12点之前休息过。
母亲每天都会给我电话，给我发微信消息，询问我在北京的情况，她要求我多和她联系，因为我刚到北京她不放心。
我不知道如何说，我也不愿让她为我过多担忧，我只说一切都好，只是我很忙，不能和你多联系，对不起，妈妈。
华灯初上，晚霞未散。闪亮多彩的霓虹灯和长长的车尾灯线点缀着北京寒冷的天，彰显着皇城的繁华和紧迫。
『我的2017』迷惘而慌张的你
我是在这个城市里的一个过客。
2018年匆匆迫近。
回顾即将过去的2017年，好坏参半，喜忧参半。
但是在即将迎来2018年新一年的这一些日子里，这一月中，我处在巨大的心痛和焦虑中。
我只希望，新年一切都会新，一切都会好！
未来会好！
再别，2017，迷惘而慌张的我。
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