写给二哥

二哥您好:

首先，特别感谢您给我的回应，让我感受到自己被重视了。其实我觉得您如此繁忙，我们也不过是线上线下各一面之交而已，完全可以不回我的，但是您还是那么认真地回复了我。当时，我们一家人正在外面逛夜街，不能太及时回复您，所以只回了一句话。嘿嘿......很快，收到了您温暖的一抱。我会心的笑了，继续和家人开心地逛起了街。

回来的路上，及到家后，我迫不及待地看着您一篇篇的文章。几篇文章，我或认真或粗略的都看过，可能当时自己没有关于“初心”的议题，所以读文章，也仅仅是读了而已。再看，也许就更能明白您的初心了。

就在昨天晚上，我鬼使神差地打开了您的直播间。为什么这样说呢？有那么一二次，当我看到您一个人坐在那里，从容淡定的直播时，我是不敢进去的，因为我不知道如何面对那样的场景。我可能觉得您一个人在那里，啪啪地说，没有人回应您，太“尴尬”，而我又不会也不想是那个打破我认为的“尴尬”的人。那我干脆不进去您的直播间吧，这样我是安全的。所以，我一般都是在您与他人对话时，才选择进入直播间倾听。再有，就是可能我心里觉得还欠您一篇反馈的小文章，哈哈，您是不是已经早忘记了呢？今天早上，我又想到小时候自己做的一些“难以启齿”的小事儿，在别人那里早已忘的一干二净了吧，唯独自己还记得那么清楚。这一点又让我想到，这个世界上可能没有谁像我们自己那样苛责自己了。所以，我在苛责自己给谁看呢？我为什么不能像对待好朋友那样对待自己呢？

是的，我好像真的不能。开学以来，我一直处于紧张、焦虑的状态。昨天，正逢放假，我在看朋友圈，看到您分享的直播，就直接进去了。当时不知道您有没有对话，和谁对话，就是觉得闲下来了，想听听您讲几句，学习学习，就那样“鬼使神差”地进去了。一看，您正在和布丁谈话，这让我一下来了兴致。好像是，我自己有烦恼，布丁肯定也是遇到什么困惑了，同频之人，又是好友，所以提起了精神听。听着听着，我知道每个人都活的不容易，多少都有自己的困惑和不如意，我也看到了布丁的初心一直在。我还看到了她的勇敢，纯粹，她怎么敢一次两次的找二哥呢？还把自己的议题一次次说出来？我不太行，我有很多顾虑。我会觉得，我那样会不会是占了二哥的公共资源？我这样的问题是不是不合适拿到这样的直播间？有没有可能被一些我不愿让看到的人看到呢？......想到这些，我便退缩了。哈哈，这小妮子，就是这样。再后来，你们结束了对话，我听到了您再次谈到您做直播的初心。您谈到，因为您知道自己的初心是什么，所以您在直播间，无论有人来，还是没人来，您就那样坚持着做，因为您知道您内心的使命。这让我心头一震。我开始反思，我的初心呢？

在这平凡的世界里，我不断地要求着自己，证明着自己。用荣誉包裹，用世俗的眼光和标准，不断地证明着自己可以。但这样的快乐现在想想，是短暂的，甚至是转瞬即逝的，只要还有一件烦心事涌上心头，都会将这些快乐挤散，挤跑。

上面说到，开学以来，我一直处于紧张、焦虑，因为我不快乐，因为我又给自己施压了。心心念念教两个九年级政治的我，又收到教四个班的通知。我愤怒，生气，又觉得无法改变。因为我觉得自己无力改变，所以虽然去尝试与领导沟通，但好像是因为我本来就觉得自己力量不足，没有办法改变现状，还有就是我太过于着急，一次次的去催促。未果后，没有坚持自己想要的，反而提出了自己一点点小要求。这算是我妥协了吧。但后来想想，如果我不那么着急，如果我坚持自己决意，如果我内心觉得这件事是可以改变的，那我想，这真的可能会有不一样的结果。但是，一切都成定局，我虽接受，但时不时的又有懊恼吧。我好像也很想给他们一点颜色看看，那就是，即便我教四个班，每个班课不多，但是我的成绩也不比教一个班语数外或两个班物理化学差。是的，我又开始了自证模式，压力给到自己，所以出现了紧张和焦虑。（其实也有一种自以为是。）

再有，我一直觉得自己向外求而不得。比如，教师节前夕，我多么期盼收到来自外界的关注，或者是有什么荣誉就降临到我的身上。但是没有，我一无所有。看到朋友圈里的别人有的得省内的荣誉，还有教育部的荣誉，我满是羡慕，我总幻想着，要是我也能去到现场该多好呀。一会儿呀，我觉得自己也可以，再努力几年，一会儿呀，我又觉得自己自不量力，我怎么可能呢？就是这样内耗着自己。后来呀，我想，如果这些荣誉统统向我袭来，我可以承受得了吗？我还是我吗？他会给我带来几天的快乐？想到这些，我明白了，我更需要沉绽下来，努力向下扎根。这就是“求而不得，反求诸已”。当我再回想自己的初心是，应该是这样的，我想坚持把一些美好带给学生，在他们的回忆里留下一笔快乐的记忆。于是我开始关注孩子们的心理健康。只要看到关于学生心理健康的公益课程就去申请。做了一年半日慈，一年团体心理辅导，今年又带来一些新的尝试，为女孩赋能——女孩友好空间。我想带着这样的初心，相信坚持的力量。时机到了，是你的总是你的，跑也跑不掉。

二哥，你是否认同“南墙”是最好的老师。最近，我在观察，到我这个年龄段，我不会像自己刚上班的那几年那么拼了。我可能找到了一个更舒适的状态，去对待工作，对待生活，对待我自己的热爱。匆匆地走在校园里，我看到一些刚入职没几年的老师，还是像我刚工作时候的样子，那么拼。有一位老师，孩子才一岁多，今年带两个班英语，还带班主任，总是看她忙着照顾班级，顾不上自家孩子。孩子在奶奶怀里居多。我想，现在的我，绝不会那样。但是刚参加工作的我，会这样。还有，我前两天在学校上完了一节公开课，当我和一位长我7、8岁的姐姐老师，谈到我讲课的不如意过程时，她说了一句话：你对自己的要求太高了。我一下子就想到，我看年轻老师就像她看我现在这样吧。是不是，我们谁也无法越过“南墙”这位老师？也许，等我到她这个年纪，才会有她这样的轻松和从容吧。现在，我可能也要经历她的一些经历，才慢慢成熟，看开一些吧。您说呢？这个过程可以跳跃吗？

哇，一下子写了这么多，感谢二哥让我有机会去做反思，再次找到自己的初心。谢谢您！如果可以，期待再得到二哥几句支持鼓励的话语。嘿嘿......