1.证明蜘蛛的听觉在腿上！！！！
把一只正常的蜘蛛放在桌子上，吼一声，蜘蛛跑了。
然后抓回来把腿全砍掉，再吼一声，蜘蛛不动。
结论：蜘蛛的听觉在腿上。
2.“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”
“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。
刚才问我妈：“小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？”
她回我：“小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思。”
我：“。。。。”
3.女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。。。
女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：”从明天开始又要洗碗了“
4.一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。
我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”
他回答：“睡一会，唱累了。”
我说：“这儿这么吵，你能睡着？”
他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”
5.父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
6.苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
7.老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。”
小明：“化成灰我都认识你。”
老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。”
小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。”
老师：“不错不错有进步。”
小明：“谢谢，我说滴就是你。”
8.“你说我穿短裙好看吗？”
“你每天上下班坐地铁，穿短裙不合适”
“为什么？”
“因为你根本没法判断，什么时候会遇到心理变态。”
“你是说我穿成这样会被骚扰吗？”
“不，我说的是那些看到粗腿会砍人的心理变态。”
9.在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”
他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
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