一无所有的25岁，我终于把日子过成了平庸

一无所有的25岁，我终于把日子过成了平庸

文/追风筝的哈桑

也不知道有多少次，我总忘记了自己曾经为何出发。

有时候一个人走在空荡荡的街道上，忽然一股冷风吹来，一瞬间，想死的心都有了。

日子除了一塌糊涂，还是一塌糊涂。

有时候我总是看着天空，不断地问自己：是否只有我这般不堪？

25岁，一个尴尬无力的年纪，银行卡里是两位数的存款，三年的爱情无疾而终，整天过得浑浑噩噩，最要命的然而还不止是这些，而是我根本不知道自己真正想要什么。

长春的冬天很冷，铅色的云彩一层压着一层，看着吉大校园里来来往往的很多人，总感觉自己是一个冷眼旁观的过客。

但是我知道，生活永远不会允许像我这般的人只当一个过客，它会将我卷入汹涌的漩涡，然后变成连自己的不认识的模样。

有一种生活是没有理由的，就像笼罩在一片空白之中，茫然失措，站在原地是一种错误，向前一步，也总是格格不入。

很多人都说，我是一个悲观的人，这一点我绝不会否认，或许19岁的我不会同意，但是到了这个年纪，我也懒得去辩解了。

待在十几平米租来的房间里，我时刻担心着门口会想起房东的敲门声，因为那种紧张的感觉围绕着我，因为那个声音意味着房租、责备、犀利而尖锐的目光……

你有没有害怕过那种世俗的眼光？

说实话，我是害怕的，即使是25岁，我也害怕，这一点我也不会否认。

我害怕势力的目光在我身上扫来扫去，我害怕无数次敲门之后那种无情的拒绝，我害怕那种校园里的那种纯真一次次像剥皮一样从我身上离去，我害怕那种茫然无助，害怕一个人的夜晚，害怕一无所有的孤独……

生活对于很多人来说都是残忍的，无论我们多么否认这一点，也无论我们采用什么样的方式去逃避，最后的我们依然会被暴露在阳光之下，那时，所有的一切都变得无法隐藏。

我就是我，你就是你。

暮色凉薄，欢喜人心，我想要的也许只是路过夕阳时片刻的宁静。

朋友圈是一个很奇怪的东西，那里面有我们所有人的生活，可却惟独没有我的生活，因为失败如我，又要拿什么去“炫耀”呢？

19岁的时候，我总是写着一些不知所谓的文字，故作矫情，无病呻吟的文字就像是干瘪的水果，毫无一点亮色。

后来，我再也不喜欢写那些东西了，却开始怀念那些青涩的文字了。那种感觉很奇怪，就像回忆一个曾经深爱过的人，不想提起，却无比熟悉。

房费、水费、电费、还有每天卡里一点一点少去的钱，日子就瞬间变成了柴米油盐和鸡毛蒜皮，或许以后也是这样吧，但这样又挺好。

城市里一套房子贵的吓人，父母又一天天老去，有时候我都不愿意看到那双充满希望又略带失望的眼神，那种眼神仿佛在说：我也不想你过成那样，可孩子呀，你终究还是成了那样。

王小波在书中曾这样写道：年轻的时候手淫，完事之后躺在床上，却忍不住问自己，是不是只有自己是这样道德败坏的人。

我想，或许我们都曾有过那种无法自拔的感觉，只不过每个人沉溺的东西却各有不同。

25岁，我依旧不知道未来在何方，也许庸庸碌碌，最终把日子过成了平庸的模样，也许会改变，但也或许早已不抱希望。

或许我输了，输给了生活。

我害怕平淡无味的生活，可生活依旧平淡无奇，很多人以为那种感觉无法忍受，可相遇，然后分离，那正是我们大多数人的生活。

我是一个很丧的人，表面云淡风轻，内心却早已狼狈仓皇，喜欢我的人早已离去，不爱我的人又能怎样，写着一些不知何时就会放弃的文字，终于也到了拿不动笔的年纪。

那时我还会想写什么呢？

面对着一张白纸，故作老气横秋，那些奄奄一息的文字还是算了吧，假阳光，或许也无法阻挡真感伤。

阳光从头顶掠过时，我总能想起白衣少年时恋人的目光，她笑着离开了我，像极了一道早已预定好轨迹的北极光。

她离开了我，就像从未来过的青春，留下的只是一堆白纸，一堆渴望，一堆模糊不清的回忆，一种索然无味的平庸。