我记得在很多年前的一个晚上,我和妈妈并排着躺着床上,我很少同她这样亲密。我们之间的关系是生疏又保持距离的,可那晚我们却好似放下了一切,互述着心声。
她问我以后打算怎么发展,我不假思索,告诉她以后想去重庆。她没有回答,我便也不要她的回应,自顾自的说起我的理由。
比起北上广深这样的的特大城市,我更愿意去重庆这样热闹而充满艺术气息的城市。我对那里是向往的,我虽从未真正去过那里,甚至于连现在待着的这座城市都没出过。
但在我身边时常听人们说起它,说起它的山城格局、说起它热情好客的人民、说起它辛辣诱人的美食; 亦或是在书上看到它。看到它多情的山水和风景、看到它绚丽的万家灯火、看到它美丽的人情风俗。
因此,少女时期的我,很想与它来一场邂逅,常常幻想着去那里看一看,走一走,生活生活。遗憾的是,我高考失利,从此便与它擦肩而过。为此这便成我心中一道深深的叹息,毕竟它是我第一个在夜晚与人念叨起来的城市。因此我更加的努力,能期待着有朝一日去千里之外与它相会。因为我相信只要不放弃,一切皆有可能。
其实除了重庆,我还想去到更多地方,如成都、南京、西安等这些文化底蕴厚重的城市。但仔细想来,我只对这四个城市的兴趣比较大吧!
但也不会排斥去其他城市的可能性,毕竟我以前是一个极度恋家的孩子,那种恋是对身处现有城市的不舍和依恋。我甚至一度想过:就一辈子待在家乡不出去了,就待在那个我熟悉的圈子里直至死亡。
我爸对于我的抚养方式就是“放养”,既所谓的一概三不管,不管学习、不管思想、不管自由。这种“放养”政策,给予了我很大的独立性和极其自由的做主权,让我从小比同龄的女孩子独立许多。
依照什么事都自己拿主意的原则,从小学升初中、初中升高中、高中升大学,都是我自己做各项选择。爸从来不过问我这些,我感受到了作为一个独立个体的尊重,这是身为孩子最需要的,也是最容易被父母忽略的。
我的这种恋家,表现最突出的就是在我选择高中的时候。当时以我的成绩可以上一个更好的高中,但我却选择了离家最近的一所普通高中,没有其他特别原因,纯粹是我不愿离开家乡去远处求学。
我想若是再给我一次选择的机会,我还是会毫不犹豫的选择离家近近的那所,毕竟我那时的恋家情结太重了。我不想走出这方自己从小到大熟悉的天地,若是一离开便会有一种怅然若失感袭满全身。
但为什么如今我会极度向往外面的世界呢?我想大概是因为不想再做原来那个自卑懦弱的自己了吧!随着阅读量和知识的不断扩大,我想走出以前那个狭小的圈子,去尝试接触新鲜的事物,扩大自己的见识和眼界。
我渴望看一看那些无数次在课本里出现过的地方,想试一试那些与我家乡不一样的城市会有怎样的风貌。最多的是希望能与那个更好的自己相遇。
少年如你,未来可期,别忘了在路上折下一枝花送给自己。
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